Kwa upande mmoja, ni kunyimwa kwa furaha, radhi, na nyingine - kuepuka utegemezi, kwa sababu kama una kihisia unaohusishwa na mtu - inamaanisha unategemea, lakini jinsi gani? Msingi wa ushiriki wa kihisia si tu kisaikolojia, bali pia filosofi na kidini. Kwa mfano, katika Buddhism, Taoism, dispassion, kambi ni welcome. Na katika Orthodoxy, shauku imekataliwa, na kile kinachojulikana kuwa "busara" kinaendelezwa. Kwa saikolojia, nitafautisha dhana za "utegemezi" na "attachment." Ikiwa unafuta katika ushiriki wako wa kihisia, kupoteza "I" wako, utambulisho wako ni utegemezi. Lakini ikiwa hisia zinakudhibiti, lakini una uwezo wa kurudi kwenye "I" yako, hali yako mwenyewe - hii ni hisia nzuri, upendo. Hata hivyo, mara tu huwezi kukabiliana na hisia zako, athari, kupoteza udhibiti juu ya hali hiyo, basi, akizungumza kwa maneno ya kisayansi, tunashughulikia ugonjwa wa madereva, utata. Katika lugha ya kidunia, tutasema juu ya mtu: "alisisitiza, alisimama," "limejaa, pereklinilo." Kwa watu ambao hawataki kuwa na wanyama kwa sababu ya juu, maoni yafuatayo yanafaa hapa: neurotic ni mtu ambaye anaepuka matatizo ya kuwa kwa kuacha kuwa. Lakini jinsi ya kukabiliana na watu wa ubunifu? Jinsi ya wasanii, washairi, wasanii bila obsession? Hii ni mafuta kwa mtu wa ubunifu, na nguvu zaidi hisia, inazalisha zaidi!
Ni ndiyo. Kama sisi sote tunakumbuka, Van Gogh pia alikuwa amechukuliwa mbali - alikataa sikio lake ama mashambulizi, au katika mtazamo. Je, unajua jinsi wasomi wanasema? Mtu anaweza kuongozwa na roho nyepesi, na anaweza - giza. Hivi karibuni, wanasayansi wa ugonjwa wa neva wamegundua kuwa 60 hadi 80% ya nishati zote zinazotumiwa na ubongo zinahusika katika michakato isiyohusishwa na msukumo wowote wa nje. Na hii ni shughuli za ndani, zisizojulikana kabisa za wanasayansi wa ubongo walioitwa "nishati ya giza". Hapo awali, watafiti walidhani kwamba ubongo unapumzika tu kupumzika, na baadhi ya shughuli zake nyingi zilibiwa kama kelele za ubongo. Nini kilichotokea? Nini ilikuwa kuchukuliwa kelele, kwa kweli, ilikuwa eneo la shughuli za ubongo zilizoongezeka, ambazo zinatumika wakati tunapumzika. Kuweka tu, nishati hii haitolewa wakati wa shughuli za mtu, lakini inapopumzika. Jambo hili katika miaka ya hivi karibuni limejifunza katika maabara kadhaa ya maabara ya neurophysiological. Kwa asili, mpya, haijulikani pande za shughuli za ndani za ubongo zimegunduliwa. Lakini inageuka, hii haina maana - haina maana? Kwa nini tunahitaji nishati ikiwa tunapumzika? Kwa mtazamo wa kwanza, faida hazionekani. Hata hivyo, shughuli za maeneo haya zina maana kubwa: ikiwa sisi kurahisisha na sio katika masuala ya sayansi, jukumu lao ni kutubadilisha kwa nini kitakuwa, kujiandaa kwa matukio ya baadaye. Kipengele hiki kiliitwa SPPRM - "mtandao wa hali ya ubongo."
Ugunduzi huu unahusianaje na mada yetu leo? Ukweli ni kwamba ubongo wa mtu ambaye hutegemea sana kitu haifanyi kazi kikamilifu. Uwezo wa siri, nishati isiyojitokeza ambayo inatupa nguvu, huhamasisha, husaidia kutatua hali ya baadaye, kuishi, kama wanasema, kwa ukamilifu - nishati hii inadhoofisha ikiwa kuna utegemezi wa patholojia. Na unajua kwa nini? Kwa sababu, kama ilivyobadilika, ni ya ndani, nishati ya siri ya ubongo ambayo inasababisha hali zetu za kihisia. Wakati, miaka kumi iliyopita, Marcus Reichl, Daktari wa neva wa Marekani, kwanza alielezea uzushi kwamba shughuli za ubongo zinakufa, wakati mtu anazingatia shughuli hiyo, hawakuamini tu. Waligundua kosa. Ni jinsi gani? Mwanadamu, sema, yote yameingia kwenye mchezo wa kamari tata, yeye ni wote - tahadhari, wakati, na ubongo haufanyi kazi? Delirium ya aina fulani! Lakini hapana! Kwa wakati huu, kuna jambo linalofanana na taratibu za unyogovu, yaani: shughuli za ubongo zinapungua! Ndiyo sababu "kuahirishwa" haiwezi kutokea kwenye mduara uliofungwa wa kivutio cha pathological. Wanaunda hali sawa na unyogovu. Inafunikwa na shughuli inayoonekana, lakini ni muhimu tu kujaribu kuacha - na mtu huanguka katika unyogovu wa dhahiri, usumbufu wa pathological unaoitwa "kuvunja". Inawezekana kumpenda mtu na kuepuka utegemezi? Inaonekana kwangu kuwa unapenda zaidi, unategemea zaidi - unafikiri juu yake, unatarajia kutoka kwake uthibitisho wa upendo wake ... Kukubaliana, wakati unapenda mtu, huwezi kutendea kinachotokea kwa pua baridi. Haikuita - vizuri, sawa. Haikupa maua - kwa nini? Imebadilishwa - hakuna chochote cha kutisha ... Nani anaweza kuitikia hivyo kwa utulivu?
Hebu tukumbuke aina ya upendo ya Kigiriki ya aina ya upendo: eros (shauku), agape (upendo kuhusiana), storge (upendo-imani), upendo (upendo). Eros ni upendo, kivutio, shauku, ambayo huwezi kuwa na nguvu. Mtindo wa upendo wa mtu: shinikizo, shambulio, ushindi. Filia ni upendo wa upendo, badala yake, hisia za kiroho na zabuni. Ni karibu na upendo wa msichana, na pia kwa upendo wa marafiki. Agape ni upendo, wa kiroho. Imejaa dhabihu na kujikana, kujengwa juu ya uvumilivu na msamaha, na kukumbusha upendo wa mama, magnanimous na kujitolea. Storge - wazazi, upendo wa familia, kamili ya huduma na tahadhari. Utegemezi mkubwa unazalishwa na eros. Na kama uhusiano unafanyika tu kwa shauku, ngono, basi, bila shaka, kuna hatari kubwa ya kuwa tegemezi kwa mpendwa. Katika uhusiano huo daima kuna sehemu yenye uchungu. Lakini ikiwa uhusiano ni "urefu kamili", kuna uaminifu, huruma, na urafiki ndani yao, basi ni hisia halisi ya kweli, upendo wa kweli. Mwingine nuance muhimu: upendo mara nyingi hutokea kama eros, na baadaye vipengele vingine vinaongezwa kwa hisia - agape, tawi, kupungua ... Mahusiano yanaendelea na kuhamia ngazi ya juu. Na hii ni furaha kwa wote, kwa wanaume na mwanamke. Hata hivyo, mara nyingi hutokea kwamba mmoja katika jozi yuko tayari kuhamia kwenye ngazi nyingine, na pili sio. Mtu tayari ana shauku kidogo, nataka kujiamini zaidi, urafiki wa kiroho, na pili haijakubali kwangu, huweka mbali, hufunga kutoka majaribio yote ya kubadilisha muundo wa mahusiano. Na kisha mtu anayetaka uhusiano wa karibu zaidi hutegemea. Hatuelewi kinachotokea, kwa nini wanaficha kutoka kwake, akiondolewa - yeye, akizungumza kwa ukali, anapiga kichwa chake dhidi ya ukuta ili kubadilisha hali hiyo. Inafaa zaidi, kwa ujumla, si kusema "yeye", lakini "yeye", kwa sababu wanawake mara nyingi hutegemea upendo. Na wanaume wanahusisha umuhimu zaidi kwa sehemu ya ngono, ngono, na ngono dhaifu kwa hisia, roho. Kwa maana ya hisia, ngono ya nguvu ni ya ziada kuliko ya dhaifu. Kwa wanawake, ngono, bila shaka, pia ni muhimu, lakini umuhimu mkubwa ni maana ya ukaribu, upole na uelewa wa pamoja. Hata hivyo, narudia, hii ni kweli inayojulikana. Na ukweli kwamba mwanamke kwa muda mfupi unaweza kumfanya mtu awe na maana ya maisha yake, na mtu kwa hili atahitaji muda mara mbili au tatu zaidi, anamfanya atategemea uhusiano na mteule wake. Yeye ni kwa ajili yake - ulimwengu wote, na yeye kwa ajili yake - sehemu tu ya ulimwengu wake, na sio sana. Na yeye, kwa kweli, anataka zaidi, yeye kuanza kushikamana na mahusiano haya, inakabiliwa ndani yao, inakuwa kizito, hawezi kueleweka kwa nini kinachotokea. Tunajua kwamba utegemezi wa upendo hutendewa sana - tofauti na ulevi mwingine. Nadhani haiwezekani kupata dawa, tiba ya kubadilisha. Hata katika matibabu ya utegemezi wa madawa ya kulevya, daktari hutoa kitu kwa kurudi, dutu isiyo ya hatari. Katika uhusiano wa kimapenzi, hakuna mbadala. Haya, usifanye lobotomy!
Utegemezi wa upendo unatibiwa na ugumu, kwa sababu huathiri nyanja ya semantic ya maisha ya mwanamke. Fikiria: mwanamke huyo mdogo alipenda kwa upendo, alitumia nguvu nyingi, hisia juu ya uhusiano, ambako aliamini, mtu ambaye alifikiri kuunganisha hatima yake, kuwaza watoto wake, kupata kituo cha maisha yake, na siku moja kumwambia: "Samahani, Sitakujaza wewe, wewe ni mwanamke mzuri, lakini siwezi kuunda hali unayohitaji kwa uzima, watoto hawana mtindo sasa, "nk" Paa "inaweza kuhamia - wote kwa kukata tamaa na kwa ukali, na katika pombe, na kwa ajili ya machafuko ... Uovu wa utaratibu wa trigger ni kwa sababu hakuna mtu anayekudhuru e mbu! Na sasa mwanamke anayepoteza nguvu zake zote kutafuta makosa yake: Nilisema nini? sivyo? alifanya nini kwa? Kisha kuna majaribio ya kujua uhusiano huo. Lakini haonekani kukuzuia ... Mduara unafunga. Lakini jambo hilo, bila shaka, sio tumaini, ingawa huleta mateso mengi ya akili. Kutoka kwenye madawa ya kulevya unaweza kuepuka. Jambo kuu ambalo mwanamke alitambua kuwa hali yake ni ya uharibifu na inahitaji marekebisho ya kisaikolojia. Inaonekana kwamba kanuni ya matibabu ya utegemezi wa pombe. Halafu, baada ya yote, wanasema pia: wakati mtu wa kunywa hajui kutambua kwake juu ya pombe na hataki kuponywa, hakuna chochote kinachokuja. Hasa! Ni muhimu kwamba mwanamke anataka kujiondoa upendo wake uchungu. Siku moja mama yangu alileta binti yangu kunipata. Mwanafunzi, mwenye umri wa miaka 21. Anapenda na mwenzako mwenzake, naye anamtendea baridi. Msichana anamwona mvulana huyo mlangoni, anaita wito saa, anaumia. Mara alipokuja nyumbani kwake, na mama yake akaichukua na kusema: "Hapana, alikwenda kwa shangazi yangu Lugansk!" Na yeye, akipenda kwa mpendwa wake, bila kufikiri kwa muda mrefu, alikimbilia kituo hicho - aliondoka Lugansk, bila nguo, joto, bila kujua anwani ya shangazi. Alipotea karibu na jiji, akalala usiku katika kituo hicho, kijana wake, bila shaka, hakukutana (hakuenda popote) - na akarudi Kiev na baridi (ilikuwa mapema spring). Baada ya hapo, mama yangu alitambua kwamba ilikuwa ni wakati wa binti yake kuwaonyesha mtaalamu. Msichana alisema katika ofisi yangu, maneno mafupi: "Hakuna, bado ananipenda!" Wanawake wote ambao wameanguka katika upendo wa kutegemea, wanajisumbua wenyewe na udanganyifu kwamba baadaye mtu atakuwa kile ambacho yeye anachota ndoto - anaitikia hisia zake, atasema upendo na huduma. Ninawahakikishia kwamba ikiwa mazungumzo haya yamehesabiwa na mwanamke mtegemezi, atasema: "Naam, basi profesa hapa anasema kwamba anataka - mimi bado ni tofauti, Kolya yangu (Petya, Vasya) atanipenda!" Ninasema: mpaka mwanamke atambue kile kinachotokea kwake, na hataki kuacha hadithi hii, hawezi kumwokoa kutokana na jambo la kupendeza la upendo. Na kitu kingine, isipokuwa kwa udanganyifu huu "Yeye atanipenda bado," huwaunganisha wasichana ambao wameanguka katika kutegemea upendo? Labda sifa za tabia ni za kawaida? Au uzoefu sawa wa watoto?
Karibu wanawake wote wanao tegemewa wana dalili zifuatazo. Katika tabia - ugomvi wa kueleza kitu kwa mtu na kwa ujumla "kuwa karibu". Katika hali ya hewa - matone kutoka kwa kukata tamaa kutumaini, kuingia katika kumbukumbu ambazo "kila kitu kilikuwa kizuri," katika mawazo - kutokuwa na uwezo wa kufikiria hata kuwa unatumiwa. Na, hatimaye, jambo kuu: kushindwa kwa mtu binafsi, yaani, upotovu wa kujiheshimu. Unamaanisha kujithamini? Hapana, kujithamini kunaweza kutosha, hata juu. Kupunguza kujiheshimu ni wakati mtu anaacha kujisikia umuhimu na thamani ya "I" yake mwenyewe. Hapa inaweza kuwa hivyo, na labda "I", haijashiriki hata "I" ya mwingine, lakini kwa udanganyifu wake mwenyewe, unajificha kama ndoto. Ni mara ngapi niliwaangalia wanawake wenye kujithamini sana, na matokeo ya ajabu ya maisha - na wakati walipokimbia miguu ya wanaume, walijitolea kabisa. Tabia hii imepunguza kabisa mwanamke wa usawa, katikati ya mvuto. Yeye hajui tena maana yake: kazi yake? watoto? wapenzi wa kike? afya? Kwa sababu mtu ambaye hutegemea, amekuwa mzuri sana, jambo kuu la maisha yake. Na ni mtu gani anayeweza kusababisha hasara ya kituo cha mvuto? Nini au ni nani anayekuwa mkuu kwa ngono kali? Wanaume wana pesa, nguvu, kazi, wanawake, kasinon, uwindaji, michezo ... Yote ambayo huinua hali yao, kila kitu, ambayo hukimbia kwa kukata tamaa na kutokuwa na maana kwa maisha yao wenyewe. Hivi karibuni, mara nyingi nisoma kuwa matumaini mengine: chakula, kutokana na mawasiliano ya kawaida, kutoka kwa mawasiliano ya SMS - husababishwa na njaa ya hisia. Kitendawili: zaidi na zaidi tuna fursa ya kupata hisia mpya, na njaa yote ya hisia! Hakuna kushangaza, kwa sababu tunaishi wakati wa hisia za ersatz. Kama inaweza kuonekana kwa banal, hatuna mawasiliano ya kutosha na asili, sauti za asili na harufu. Ndio, tunaangalia filamu za ZD, tunakwenda kwenye migahawa na vyakula vingi, tunatembelea SPA, lakini mwili wetu na roho zetu bado hazipo hisia katika mazingira ya asili - mikusanyiko ya dacha ambapo inuka harufu safi na pine shavings; kazi ya kawaida ya watu wa vijijini au ya wanawake, kuwasiliana na watu wa karibu - si kwa washirika wa biashara, lakini kwa marafiki ... Wakati mtu hana hisia halisi za "kuishi", anahisi anaibiwa na kuanza kujaza upungufu wake - katika chakula, mawasiliano ya mtandaoni , na hata katika pombe. Mtu ana kiu kwa uzima, lakini hawezi kumkidhi. Ni aina gani ya mtu anaweza kuitwa kujitegemea?
Nadhani ni sawa, yenye kutosha. Independent inaweza kuitwa mtu ambaye anajua jinsi ya kuingiliana na ulimwengu ili kudumisha usawa kati ya "kutoa" na "kuchukua". Ikiwa tunatoa tu kwa ulimwengu, sisi haraka kuwa wamechoka kama watu binafsi. Ikiwa tu tunachukua - sisi ni watumiaji wa banal. Mtu wa kujitegemea ndiye aliyeweza kutambua talanta zake, ujuzi, kwa neno, ambaye alifanya mpango wa Mungu. Na muhimu zaidi - mtu wa kujitegemea, ikiwa inategemea kitu chochote, basi kwa mapenzi yake mwenyewe, ambayo yeye ni bwana, lakini si kwa mapenzi ya mwingine. Tuna idadi ya majira ya joto. Napenda sisi sote tukiwa na majira ya joto na napenda kukuambia anecdote moja. Vita. Askari wa Sovieti, wasiwezesha maisha yao, kushinda muda wa nchi yao ya asili. Walijiunganisha wenyewe kwa kila kitu: damu, punda, mashambulizi ... Hawawezi tu kujifunza masomo ya kisiasa - hivyo walipata waalimu wa kisiasa. Na baada ya vita, polisi mwingine, baada ya kuwa mwalimu wa kisiasa anasema: "Na sasa wewe, Ivan, na wewe, Efim, uandike maombi kwa chama, wewe ni wapiganaji bora, tunapendekeza." Andika. Ivan: "Ikiwa wananiua, nichukue mimi ni kikomunisti." Fima: "Ikiwa wananiua, nichukue mimi ni mwanakomunisti. Ikiwa sio, basi hapana. "