Haupaswi kuolewa kwa mtu unayempenda, bali kwa yule anayependa wewe, "asema hekima ya kale ya kike. Inaaminika kuwa katika hali hii, kila mtu atakuwa na furaha: mke - yule anayeweza kupotosha mumewe, kama anataka, na yeye - ukweli kwamba kitu cha kuabudu daima ni karibu naye. Lakini familia hiyo inaweza kuwa na usawa na furaha? Na jinsi ya kuamua mwenyewe ni muhimu zaidi - kupenda au kupendwa?
PLUSES na MINUSES
Kabla ya wasichana, hasa hakuna mtu aliuliza kama walipenda wannabeers ambao walikuwa wakiwakuta au la, wakati huo walikuwa na wasiwasi zaidi na mwingine. Kwa mfano, ngapi ng'ombe wa nguruwe, nguruwe, vifuani na pesa (kwa kweli, bwana harusi alikuwa na nia ya kitu kimoja kuhusiana na bibi arusi). Sasa, bila shaka, sio kawaida wanapopata vifungo vya pesa (ng'ombe hawapendi mtu yeyote tena), lakini hii ni mazungumzo tofauti. Leo tunazungumzia juu ya mwingine, juu ya jambo muhimu zaidi - ni ya kutosha ya upendo usiofikiri (wakati mtu anapenda, na mwingine anaruhusu mwenyewe kupenda, wakati kisses moja na nyingine tu huweka shavu) kwa ndoa. Hebu tuangalie faida na hasara za muungano huo.
Je, ni dhambi ya kujificha, sisi wanawake tunapenda kupendeza tukijua kwamba kuna mtu anatupenda. Na hata kama hii haijatikani kabisa, bado ni ya kupendeza - kujithamini kunaendelea! Inageuka kuwa bado huna chochote, licha ya paundi kadhaa za ziada, hali ya kunung'unika na kwa wazi sio kuonekana kwa photomodel. Uwepo wa Knight, hata mfupa, mafuta na wazee, anayeishi katika ghorofa ya jumuiya na mama yake, lakini kwa upendo bila tamaa na tayari kutimiza chochote chako, tamaa yoyote, inakufanya uhisi kama Mwanamke Mzuri. Anatoa maua, huongoza kwenye sinema, na wakati mwingine - kama bahati - na hutoa mashairi. Yeye ni mwito wa kwanza na anakuangalia kwa macho mwaminifu, bila kudai kitu kwa kurudi. Naam, niambie, ni nani asiyependa? Kwa hivyo tunaamua kwa uaminifu kwamba kwa waaminifu na wenye upendo kama hawawezi kutenda dhambi na chini ya taji ya kwenda - basi iwe mikononi mwake mpaka kustaafu huvaa (isipokuwa, bila shaka, haivunja mbele). Lakini, ajabu kama inaweza kuonekana kwa mtazamo wa kwanza, yote yaliyompendeza katika mteule kabla ya harusi, baada ya muda fulani huanza kuwashawishi. Na faida hubadilika kuwa hatua ndogo.
Nimejifunza kutokana na uzoefu wangu mwenyewe kwamba kuruhusu mwenyewe kupenda bila kurudia ni kuteswa kwa ukatili. Tumekuwa na mume wangu kwa miaka saba sasa, tuna watoto wawili, kila kitu kinaonekana kuwa cha ajabu. Lakini sikujawahi kujisikia shauku halisi - huruma tu. Wakati yeye ni hapo awali, na sasa yeye anajisikia kabisa, wakati tunashiriki hata kwa nusu ya siku, ananijali, kama mtoto mdogo, anaongea maneno mengi ya zabuni. Wapenzi wa kike wanasema kuwa mimi ni wazimu na sielewi furaha yangu mwenyewe, na kwa kweli wanishukia, kwa sababu hawana kunywa "nusu" yao na kwenda upande wa kushoto, na baadhi yao wanaweza kuinua mkono wao. Na yangu, kutoka kwa upande ukiangalia, yote ni mazuri kuwa ni mfano tu. Lakini hiyo ndiyo sababu huumiza! Ninaelewa kwamba anastahili zaidi - upendo wa kweli, lakini si shukrani kwa upendo!
Na katika hali hiyo haijulikani ni nani anayehitaji kuwa na huruma zaidi: mtu au mwanamke. Jambo moja ni wazi-ni muhimu kwa wote wawili. Mwanamke anajua kwamba ni muhimu zaidi kwa yeye kupendwa, lakini hivyo anamtendea mpenzi wake kama mtumiaji, na mara nyingi huwapa hisia ya hatia kabla ya mumewe, ambayo, kwa bahati, inaweza pia kusababisha neurosis kubwa. Mtu kutoka ngozi hupanda, akijaribu kushinda upendo wa mteule wake, lakini kwa kurudi hupokea tu "asante" isiyojulikana badala ya shauku kubwa. Huu ndio ukandamizaji wake, na polepole upendo wake unabadilishwa na kukua siku kwa siku na kukandamiza kwa mpenzi: "Mimi tayari kufanya kila kitu kumpendeza, lakini haitoshi! Ni kitu kingine kingine anachohitaji? "Kwa hiyo, katika familia hizo, ujinga wa daima, ugomvi, kutokubaliana na uchovu hauna kuepukika.
STEPPITSYA - KATIKA?
Kwa mujibu wa wanasaikolojia, "kuanguka katika upendo" si rahisi kila wakati. Na zaidi kwa usahihi, hutokea katika matukio machache sana. Mara nyingi matukio yanaendelea chini ya matukio mengine. Katika hali moja (mbaya zaidi), kutofautiana kwa pamoja kunasababisha chuki karibu kila mmoja. Na kuishi na mtu ambaye anakuacha sio mtihani rahisi. Kwa upande mwingine, mwishoni, wote wawili wanapatanishwa na ukweli kwamba hawataweza kupendana, na wanajaribu kujenga mahusiano hata kwa msingi. Hii ni kama mkataba kati ya watu wawili wenye akili wenye ujasiri ambao waliamua kuwa maslahi ya watoto ni ya kwanza, na kwa hiyo hakuna kitu cha kuvunja familia. Labda, katika hali hii, watoto hawana mateso kama vile wanapopiga talaka (ingawa pia ni swali kubwa, kwa sababu mtoto anaweza kuiga mfano wa mahusiano ya wazazi katika maisha yake yazima), lakini unaweza kuita familia hiyo kwa usawa na furaha?
Kwa kuongeza - kumbuka Freud - usisahau kuhusu ngono, sehemu muhimu ya furaha ya familia. Katika familia ambapo washirika wanapendana, huenda bila kusema kuwa urafiki wa upande haukubaliki au hauhusiki. Na ikiwa katika ndoa mtu anapenda, na mwingine - sio, kwa hiyo, na swali "kubadili au kubadilisha" ni rahisi zaidi. Mwanamke anayeishi na mume asiyependa anaweza kuanguka kwa upendo na mwingine na kusababisha maisha mawili kwa miaka mingi. Kuwafundisha watoto na kwenda ununuzi na nusu yao ya kisheria, na upendo na ndoto kuhusu kitu kingine. Ndiyo, na mume, amechoka kwa kuangalia chungu na huruma kutoka kwa mkewe, anaweza kwenda upande, akijaribu kujifariji katika mikono ya uzuri wa kwanza. Na kama kwanza inaonekana kama maelewano mafanikio - na mbwa mwitu ni kamili, na kondoo ni salama, - basi kuna kuja ufahamu kwamba sehemu mbili ya furaha hawezi kupigwa. Aidha - amani haipatikani ama upande au katika familia. Baada ya yote, licha ya ukweli kwamba halves mbili ni arithmetically tu na kutoa jumla kwa jumla, maisha inataja sheria zake. Na, kwa mujibu wa wanasaikolojia, mtu anaweza kutumia maisha yake yote kati ya matakwa ya kupendeza na ya kupoteza sana, akiwa na mateso yake mwenyewe. Hadi hatimaye anafahamu kile anachotaka sana, na haifanyi chaguo sahihi.
SUMMARY
Kwa hiyo, mapishi ya "bibi" ya furaha ya familia - kuruhusu kujipenda, na si kujipenda - haijapotea muda. Ikiwa hupendi, kisha uibie kwanza kabisa. Baada ya yote, upendo ni hali maalum ya akili, inayoweza kugeuka mwanamke yeyote mbaya katika uzuri unaowaka bila msaada wowote kutoka kwa wasanii na wasanii wa kufanya. Kuwa katika upendo wa huruma, mtu hupokea nguvu nyingi: kila kitu kinashughulikiwa, kila kitu kinafanyika. Na watu walio karibu naye wanamtendea kwa huruma, kwa kuwa msukumo wa ajabu unatoka kwa mtu mwenye upendo. Baada ya yote, E.Kutoka kwa hakika alisema kwamba yeye, "ambaye anapenda mtu mmoja kweli, anapenda dunia nzima."
Na kabla ya kutoa mkono wako (juu ya moyo wa kimya) kwa mtu asiyependa, ni thamani ya mara mia kufikiria na kupima faida zote na hasara. Hata kama umri ni juu ya visigino, na mama yangu anakuambia: "Usikose, huu ndio nafasi yako ya mwisho", labda ni bora kusubiri mpaka hisia halisi inakuja na wewe kutambua kwamba ni muhimu kupenda au kupendwa kwa shahada sawa. Bila shaka, upendo wa pande zote pia hauhakikishi uhusiano wa familia imara, lakini, unaona, hii ni kitu. Hii ndiyo msingi. Lakini kile unachojenga juu yake, kitategemea tu kwako mbili.