***
Mkwe-mkwe huja kwa mkwewe amelala kwenye sofa na madai:
"Niambie, kwa nini umelala?" Fencing imeshuka, kumwaga ni kuanguka, uvujaji wa paa, na angalau unaweza kuwa na henna! "Je, ni yangu?" Je, ninahitaji? Siku ya pili, mkwe-mke huwaambia tena mkwe wangu tena: "Utasema uongo kwa muda gani?" Bustani ya mboga ni ya juu, dirisha halifungi, mlango umeshuka! Ndugu-mkwe, bila kuinuka kutoka kwenye sofa, anachukiza: "Je, ni yangu?" Je, ninahitaji? Mama-mkwe wangu hakuweza kuimarisha, alikimbilia Soviet kijijini, akampiga kila kitu kwa mkwewe, akamtaka kwa nyaraka: "Kuna!" Kila kitu kilichokopiwa kwako, nenda na urekebishe, sahihi! Mkwe-mkwe, baada ya kuchunguza karatasi, akajibu kwa sauti hiyo hiyo ya melancholy: "Je, ni yako?" Je! Unataka? *** Mkwe-mkwe wake alikuja kwa mkwewe, alikimbia kidole chake kwenye rafu, katika chumba cha chumbani, akaonyesha vumbi na kusema: - Naam, bibi, unakumbuka mthaliko wowote? (Wakati huo huo anadhani kwamba mkwewe atakumbuka kitu kama "Utakaso ni dhamana ya afya".) Mke wa kike anajibu: - Bila shaka, nakumbuka. - Nini? "Nguruwe hupata uchafu daima!" *** Mke anasema kwa mumewe: - Mama yangu hufanya matengenezo katika chumba, anaweza kuhamia kwetu? Tutaihifadhi kwa mwezi au mbili. "Tulitumia wiki mbili na mama yako wakati akiwa na sumu ya mende, tulikuwa tukiangalia mwezi wa mama yako wakati majirani zake walipokuwa wamejaa mafuriko, sasa - tena?" Je! Unaweza vipi mama yako? *** - Abramu, unaweza kupongezwa? Hatimaye, mama yako mkwe amekufa? "Ulipata wapi hii?" - Nilipitia nyumba yake, karibu na mlango wake ilikuwa kifuniko cha jeneza. "Izya, ninawasihi." Katika mlango wa sakafu 9, kila sakafu ina vyumba 4. Oh, hii ni bahati nasibu! *** Mama anayejali wa Kiyahudi hupiga kelele kutoka kwenye balcony: - Semochka, nenda nyumbani hivi karibuni! "Mama, ni nini hii?" Je, ninafungia? - Hapana, Semochka, unataka kula!
*** - Babu, hapa wewe ni mzee, na kuoa msichana mdogo. Utakufa, lakini yeye atabaki. "Ni bora kukaa kuliko si!" *** Ndugu alikuja kwa daktari na akasema: - Daktari, nina kikohozi. - Babu, ni umri gani? "Nane." - Je! Ulipungua 40? -Si. - Na saa 60? -Si. - Basi unapaswa kufanya kikoho wakati gani? *** Katika ofisi, mtaalamu hufungua mlango na watu kutoka foleni katika ukanda husikia daktari akizungumza na mgonjwa mwenye tajiri. - Daktari, nina pua ya pua, koo na masikio, kikohozi huanza. - Unahitaji kwenda kwenye mchanga wa joto katika Misri au Mediterranean. Chakula inapaswa kuimarishwa: sahani, caviar, nyama ya nyama ya nguruwe. Juu ya matunda ya kitropiki konda: mananasi, mango, ndizi. Kisha bibi kutoka kwenye foleni huingia kwenye ofisi na maneno: "Oh, daktari, nina kitu kimoja: masikio, koo, na kikohozi!" Mimi pia ninahitaji kwenda Misri. Daktari alimtazama kutoka chini ya paji la uso wake: "Na wewe, bibi, funga masikio yako kwenye kikapu chako na usirudi kuzunguka kijiji!" *** Afisa wa Whiteguard, akiketi akiketi katika kiti cha armchair, akiweka msumari faili ya misumari, mtu aliyekuwa ameitwa Red Army anapelekwa naye na wanauliza: "Nini cha kufanya kuhusu hilo?" - Risasi. Umepiga risasi, fanya zifuatazo: - Na ni nini cha kufanya? - Risasi. Na hii ilipigwa risasi. Kuongoza ya tatu: - Na hii ni wapi? - Ili kupiga pia. Ghafla, Jeshi la Nyekundu lililia: "Sio, sitaki!" Sitaki! Afisa - kwa askari: - Hii haina haja ya kupigwa risasi. - Na kwa nini ghafla? "Sawa, unaona: hataki."
*** Mtu anaishi katika ngome ya kale. Usiku alisimama, akitembea kando ya ukanda, na kumtokea roho. Mikono ya kusonga, kujaribu kuogopa, kwa sauti ya kutisha inasema: - Uh-uh! Mimi ni roho mbaya, naishi katika ngome hii kwa miaka 300! Mwanadamu, nafurahi: - O, jinsi ya utukufu! Labda mnajua ambapo choo ni nini! *** Wakulima walikwenda msitu kwa ajili ya uyoga. Hakuanza kuangamia, mvua ya drenches, na wakulima walipoteza njia yake. Inatisha, si roho inayozunguka. Alipanda pembe na akaingia kwenye kusafisha. Anaona kwamba kuna gari, hakuna mtu ndani yake. Mimi nitakaa chini, - nadhani, - katika kiti cha nyuma, nilisubiri mvua. Ghafla gari ilianza kwenda kimya. Mtu huyo akaanguka ndani ya kiti kutokana na hofu, ameketi, akijitetemeka. Anatoka msitu, kwa njia ya shimo. "Sawa, ni pembe zote!" Anadhani mtu huyo. Na yeye alianza kusema faida kwa maisha yake. Ghafla, mkono wa manyoya unaonekana, unachukua gurudumu na kugeuza gari nje ya njia. Kwa muzhik ikawa mbaya zaidi. Gonga mbele ya makaburi. Gari huenda moja kwa moja kwa kilio. -Sema, sasa kwa uhakika - bomba! Anadhani mtu huyo. Hapana! Tena mkono wa manyoya unaonekana kwa njia ya dirisha la mbele na upande wa teksi na gari likipita kilio. Gari linapita na kijiji kilichoachwa. Giza. Ghafla, moja kwa moja kwenye gari ni bibi mzee mzuri. Mtu huyo alisimama kupumua kwa hofu. Tena mkono wa manyoya unaonekana na huiba zamani bibi. Muzhik sighed na misaada. Halafu gari limeacha, kiboko na mikono nyeupe hutazama saluni na kuuliza wakulima: - Unafanya nini hapa? Mwanamume aliye na sauti nyembamba, na hofu: "Mimi ... mimi ... hapa ninaketi na kwenda." The bishop hairy tayari akaruka kwa ghadhabu: - Hapana, wewe kuangalia! Kwa upande wangu gari limepoza, nitawafukuza gari kwa kilomita 5, nitaipata hernia hivi karibuni, na imekaa chini, inaenda! *** Moto katika bonde. Kila kitu kinachozunguka kinawaka. Kila mtu anapiga kelele: "Maji! Maji! "Hussar huingia nje ya ukanda na kwa sauti kubwa:" Na katika chumba cha 15 - champagne! "