Mtoto hupewa chekechea, mtoto huenda shuleni, kijana huingia chuo kikuu, mtu huenda kwanza kufanya kazi, na miaka baadaye huondoa. Unahamia jiji lingine, au baada ya miaka mingi ya kuishi pamoja, mume wako anakuacha ... Zote hizi "vikwazo" au migogoro zinahitaji mtu kufanya maamuzi, kuendeleza aina mpya za tabia. Tunapaswa kubadili, iwapo tupenda au sio.
Je! Unapaswa kutumia hali mpya ya maisha? Kwa hiyo, hii ni mgogoro wa mabadiliko. Ili kuushinda kwa ufanisi, ni muhimu si kukimbilia, kukusanya upeo wa "habari kwa kutafakari." Bora kusaidia mwili wako na vitamini, masaa ya ziada ya usingizi, chakula favorite. Utaona: hatua kwa hatua mgogoro utaisha kwawewe. Hii inatumika sawa na mtoto mdogo ambaye alianza kuhudhuria chekechea, na kwa mfanyakazi ambaye alimchukua mwenyekiti wa kwanza. Wanaweza kusaidia na kuunga mkono ndugu zao ikiwa wanasikiliza kwa makini na kwa wema mtu anayejifunza nafasi mpya ya kuishi.
Familia nyingi hupita kupitia kile kinachoitwa "kipindi cha kiota kilichoachwa". Watoto walikua na kuacha nyumba yao. Wazazi ambao wamezoea matatizo ya maisha ya watoto, ghafla kupata muda mwingi wa bure. Wanahitaji kupata maana mpya ya maisha na pointi mpya za kuwasiliana. Wakati mwingine shida za kipindi hicho zinaweza kusababisha talaka kwa wanandoa, ambao walikuwa umoja tu kwa kuwajali watoto.
Visa kama vile "kipindi cha kiota kilichoachwa" pia huitwa ugumu wa kuwepo au maana. Kwa sababu ya hali, mtu hupoteza kile kilichokuwa msingi wa kuwepo kwake. Inaweza kuwa uharibifu wa mahusiano ya awali, kujitenga au kifo cha mpendwa, kupoteza kazi. Jinsi ya kuishi zaidi? Pata maana mpya. Ikiwa mtu hawezi kutatua tatizo hili, atakuwa na hisia ya utupu wa kuwepo, utupu wa ndani. Kusumbuliwa kwa muda mrefu katika hali hii kunapunguza kinga, huanza kutesa ugonjwa huo - madaktari huwaita kisaikolojia, yaani, yanayosababishwa na sababu za kisaikolojia, na kuagiza mgumu kwa mgonjwa.
Mgogoro wa maana mara nyingi huwa na watu ambao wamestaafu, hasa kama walipenda kazi zao. Kulingana na takwimu, asilimia 70 ya watu wakubwa kwa njia moja au nyingine wanakabiliwa na unyogovu. Toka kutoka mgogoro wa kuwepo utawasaidia mawasiliano na watu na nafasi ya maisha. Usiache kurudi mikono yako! Unajitahidi katika shughuli mpya. Kutembea, kukutana na wanafunzi wa darasa na wanafunzi wenzetu, tembelea jamaa wanaoishi katika miji mingine na hata katika nchi nyingine. Unaweza kubadilisha taaluma, kurudi shuleni, jifunze hobby mpya. Kwa mfano, mwanamke mmoja mzee alimsaidia binti yake kumlea binti yake. Msichana alikulia. Wakati fulani mwanamke alihisi kuwa familia yake haikuhitaji tena msaada, kwamba wasiwasi wake alimkasirisha binti yake na mjukuu wake. Kisha akapata kazi kama nanny na kuanza kufundisha msichana mwenye umri wa miaka 5. Nanny akawa wa kirafiki na kata yake ndogo kwamba sasa hawapatikani. Maisha ina maana mpya!
Je, wapendwa wako yeyote hupatwa na unyogovu wa uwepo? Jua, sasa mtu huyu ana shida ya maana, hasa inahitaji tahadhari ya wapendwa. Usiache peke yake na mawazo nzito! Usisite kumsumbua kwa ziara yako, uombe msaada, hata kama huna haja yake hasa. Kuhisi kwamba unahitaji mtu, hutoa nguvu.
... Na ndani
Sasa, matatizo yanayosababishwa na sababu za ndani ni migogoro inayohusiana na umri. Kila mtu anajua dalili za mgogoro wa miaka 3: ugativisti, ukaidi, ugumu. Mtoto anajua "I" yake, anajitahidi kwa uhuru, ambayo inakikana na njia ya zamani ya maisha, ambapo maamuzi yote yalifanywa na watu wazima. Mgogoro wa pili wa miaka 7 unasababishwa na ukweli kwamba mtoto huwa mgumu na familia yake, anataka jamii - katika yadi, katika shule, katika sehemu ya michezo. Mgogoro wa ujana hutolewa kwa kiasi cha fasihi za kisaikolojia, na bado maoni mazuri ni maneno: "Uwe na subira, sio milele."
Ikiwa migogoro ya watoto ni, kama sheria, badala ya kushikamana na umri fulani, basi kwa watu wazima umri wa mipaka ya migogoro huamua.
Kwa mfano, ulijifunza kwa ujuzi kwa chuo kikuu, kisha ukaendelea elimu katika shule ya kuhitimu, ukaolewa, ukagawana wakati wako kati ya familia na kazi, ukifanya kazi kwa ufanisi na kujaribu kuwa mlinzi wa makao. Ndiyo, unakua kama mtaalamu, lakini sio malengo yote yaliyotajwa katika ujana wako yanapatikana na wewe, na njia nyingi za maisha zimepitiwa. Kuna kuja mgogoro - marekebisho ya mitazamo ya zamani, maadili, malengo.
Mfano mwingine: mwanamke anarudi kwa mwanasaikolojia na kwa machozi anamwambia kwamba mumewe hajui - ghafla alibadili kabisa. Yeye hawezi kuwasiliana naye. Alipigana na marafiki wa zamani, yeye anakubana na kazi. Anakuja nyumbani akipunguka, hufunga ndani ya chumba chake. Kwenda kwenda kwenye monasteri ya Buddhist. "Hujui chochote kuhusu Ubuddha!" - wake mke wake. "Hakuna, nitauchagua," mume wake maandamano.
Nini kumshauri mwanamke huyu? Vilevile kama wazazi wa kijana aliyeasi, - kuwa na subira. Mgogoro ni jambo la muda mfupi. Usipigane na mumewe, kumkaribia. Sisi baada ya yote hatukukosea kwa mgonjwa kwa joto na hatukumshawishi aondoke kitanda! kazi ya karibu sana katika kipindi hiki ni kuwa karibu na "wagonjwa", kujadili naye uzoefu wake, uendelee na vitendo vya kukimbilia na bado: kuwa tayari kwa kuwa mtu wako wa asili atakuwa katika kitu kingine.
Kama kiwa, kugeuka kwenye kipepeo, kufungia, kujificha kwenye chrysalis, hivyo mtu anahitaji muda wa kutolewa wakati wa mgogoro kuelewa mwenyewe, kutambua mabadiliko ya kimataifa yaliyotokea katika nafsi yake.
Jinsi ya kuishi mgogoro?
Ni muhimu kuelewa kwamba mgogoro ni muhimu, lakini si hali maumivu. Ni lazima nikubali kwamba ni wakati wa kubadili na kubadilisha kitu katika maisha yangu. Hii ni wakati wa kazi ngumu ya nafsi, hivyo uunda mazingira mazuri kwa ajili yake! Fanya mfano kutoka kwa ndugu zetu wadogo: wakati wa kuandaa kwa pupate, mnyama huficha mahali pa siri, nyoka inayobadilika ngozi, huingia ndani ya mfupa. Usitumie vibaya sedatives, tembelea pekee katika asili. "Maarifa ni watoto wa kimya," Yevtushenko aliandika. Ni kimya ndani ambayo itasaidia kuingia katika hali mpya. Mkakati wa tabia katika kesi hii ni kinyume cha ile ambayo lazima ichaguliwe katika mgogoro wa kuwepo. Kupunguza mzigo wa kazi kwa kiwango cha chini, waache kupoteza pesa, lakini kupata amani ya akili. Eleza familia yako kwamba sasa unahitaji amani na utulivu zaidi kuliko hapo awali.
Katika hali ya mgogoro, mtu ameongeza mgogoro: jaribu usijue uhusiano. Endelea kukataa juu ya maneno na vitendo vyako, tumia vizuri wenzako na heshima.
Hitilafu kuu ya watu wanaopata mgogoro wa umri ni jaribio la kulaumu wengine kwa usumbufu wao wa ndani. Lakini kulaumiwa wengine kwa matatizo yao ni ishara ya ukomavu wa kisaikolojia na infantilism. Usivunjika moyo! Jiulize: "Je! Mgogoro huu unaweza kuniletea nini?" Inaumiza kwa sehemu na ngozi ya zamani. Lakini ni muhimu, kwa sababu inazuia ukuaji.