Kwa mujibu wa wanasaikolojia, watu wengi wanaoa tena wanafikiri zaidi. Hii ina maana kwamba labda hawana uzoefu wa Mexican, lakini wanajaribu kujifunza pande mbaya na nzuri ya wateule wao wapya au waliochaguliwa kabla ya kuamua kuishi pamoja. Lakini bado hofu za watu hao sio sababu na katika kujaribu namba mbili pigo nyingi.
Romantic isiyofanywa
Ndoa inaweza kuenea, na hisia zinaweza kuishi. Katika hali isiyo na usawa, ushauri kama "usiwe huzuni" (matea, kutupa nje ya kichwa chako), "kujipatia mwingine," inaonekana kama mwongozo wa vitendo, na karibu siku ya pili baada ya talaka, kuna kuanza kurudia, mkutano na yoyote ya bure-kupeleleza, hutegemea kwenye mazungumzo. Wakati mwingine, ili kuzuia maumivu ya moyo, uhusiano mkubwa unaanzishwa na kukabiliana na kwanza- "kumchukia, msaliti."
Kulingana na wanasaikolojia, tabia hii si sahihi. Kubadilishwa kwa mtu mmoja na mwingine kunajaa "maisha ya watatu". Wewe utawahusisha washirika - bila shaka, si kwa ajili ya pili, unloved. Kwa kuongeza, hatari ya kuhamisha mfano wa mahusiano ya zamani na muungano mpya ni kubwa. Hasa ni kosa kuolewa kwa kisasi - utajifanya uwe mbaya zaidi. Chuki kilichofichwa mara nyingi husababisha magonjwa ya kisaikolojia, kwa mfano, VSD, hali ya kutojali. Upendo mpenzi pia ni njia ya kulevya: kutoka sigara na pombe, mitandao ya kijamii au michezo ya kompyuta. Kwa hiyo tunajaribu kuepuka matatizo katika ukweli mwingine. Mahusiano ya mwisho yanapaswa kuwa na uzoefu ili kuondokana na hisia zilizopita. Haishangazi wanasema: "Kushirikiana ni kifo kidogo." Unahitaji kupitia maumivu, jiweke nafasi ya kuwa peke yake, kilio, kuteseka. Inachukua muda gani? Mtu na mwezi ni wa kutosha, lakini mtu atahitaji miaka kadhaa. Lakini ni muhimu kukamilisha uhusiano mmoja wenye maana ili kuanzisha mpya. Jambo kuu sio kutii (wengine), lakini sikiliza (wewe mwenyewe). Watoto wanasikiliza, na watu wazima wenyewe hufanya maamuzi na wanajibika kwa matendo yao.
Unahitaji msaada
Mume wa pili (wa tatu, wa nne) - mpenzi mmoja wa kunywa, mdanganyifu au mtangazaji, kama wa kwanza? Unaweza tena kuvuta kila kitu kwenye kifua chako, ingawa kivuli cha mwenzake wa zamani kilichosababisha talaka yako? Uwezekano mkubwa zaidi, huja talaka matatizo ya utoto wako na familia ya wazazi wako. Kwa bahati mbaya, ni vigumu kufanya jambo hili mwenyewe. Ikiwa ndoa mpya inarudia matukio ya mahusiano ya zamani - ni busara kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia au mtaalamu wa kisaikolojia. Bila mtaalamu, huwezi kufanya na wakati hisia za zamani haziwezi kuzimishwa, na pia ikiwa huzunishwa na hatia, wivu au chuki.
Hisia za hatia
Hasa ikiwa ndio umesalia familia, na mpenzi aliyeachwa hajakayarisha maisha yake ya kibinafsi.
Katika hali hii, ni busara kukutana na moyo wa zamani na wa majadiliano kwa moyo. Labda huzuni zake ni fantasies tu, na haishi kwa vibaya sana bila wewe. Lakini kama mtu anahisi kuwa hajisikika kutokana na upweke, mtu anaweza kujaribu kumuhimiza, kwa mfano, kumsifu, kusisitiza mambo yake bora (bila kutoa tumaini la kurudi kwake). Unataka kumtambulisha mtu? Kwa nini si! Bado, sio wageni kwa watu wengine. Jambo kuu si kulazimisha chochote. Tenda tu ikiwa anataka kuchukua msaada kutoka kwako. Ni vigumu zaidi wakati hisia za hatia zinajisikia kuhusiana na mwenzi aliyekufa. Hisia hii ni nguvu hasa ikiwa familia ilikuwa na uhusiano wa joto, na kifo kilichotokea ghafla. Samoedstvo inaweza kuanza kutoka mawazo tu ya ndoa mpya au riwaya. Wanasaikolojia wanashauri kuanza mahusiano mafupi si mapema zaidi ya miaka mitatu baada ya kupoteza. Watu wa psyche wamepangwa sana kuwa katika mwaka wa kwanza wa ujane mtu bado hupuka sana kwa tarehe na hali zinazohusiana na mpenzi huyo aliyeondoka. Katika mwaka wa pili maumivu yanapigwa. Na tu kwa ajili ya tukio la tatu la kusikitisha huanza kuonekana kama ukweli, ambayo mtu lazima kupatanisha. Hata hivyo, ikiwa huzuni ni ndefu sana - ni busara kumgeuka kwa mtaalamu.
Kulingana na utafiti wa jamii, watu wengi walioachana wanaoa tena ndani ya miaka mitano baada ya talaka. Ikiwa, hata hivyo, yeye aliyejitoa huru kutokana na mahusiano ya ndoa hakufanya hivyo, kuna uwezekano mdogo kwamba ataunda familia katika miongo miwili ijayo.
Nataka, lakini ninaogopa
Unaweza kueneza, kukimbia, na kisha utapata talaka kwa miaka. Baada ya yote, kile kilikuwa cha thamani zaidi kwako, kinageuka kuwa haina maana. Kama kikombe, hutawanyika katika vipande vidogo ambavyo haziwezi kuunganishwa pamoja. Kwa sababu ya uzoefu huu, watu wengi walioachwa wamekuwa wameogopa kuingia katika uhusiano mzuri.
Ndoto ya mkuu
Lakini mara nyingi tunazidisha mahitaji ya mpenzi wetu wenyewe. Kwa wengi, ndoa ya kwanza haina kufundisha kabisa kwamba mtu si kamilifu. Wanaoa tena kwa kujiamini imara: huyu mtu hakika hawezi kusambaza soksi lakini chumba na kamwe hawezi kuvuka kizingiti cha nyumba bila mchanganyiko wa roses!
Kama sheria, kuishi na mkuu, mtu lazima awe princess mwenyewe. Hiyo ni mwanamke mwenye uzuri sawa: smart, nzuri, wenye vipaji, amejipanga vizuri, na bibi bora, na bora zaidi kutunza watoto, na kufanya kazi, kupata maisha ... Na hii yote kwa wakati mmoja! Kukiri kwa uaminifu: Je, wewe ni bora? Kwa nini unatarajia hii kutoka kwa mteule wako?
Swali la Watoto Labda, wakati mmoja muhimu zaidi wa ndoa inayofuata ni watoto kutoka kwa mke wa kwanza. Mara nyingi wanawake hufanya makosa mawili makubwa. Kwanza, wanawake wana hakika kwamba mume mpya anapaswa kumpenda mtoto wao sio chini ya baba halisi. Pili, haiwezi kuongoza mahusiano ya watoto - wao wenyewe na watoto wa mke mke - kwa njia sahihi.
Ni muhimu kuamua wazi kwamba wewe na mtoto wako ni watu tofauti. Kwa hivyo, usitarajia kuwa mwenzi wako mpya atampenda mtoto wako kama yeye mwenyewe. Pia, mtu hawezi kudhani kwamba kama mume mpya hana hisia kali kwa watoto wako, basi yeye hajisikii na wewe pia. Wanaume hawapendi watoto wa watu wengine, ndiyo asili yao. Na hivyo mwenzi wako mpya anaweza tu kuwa baba bora kwa mtoto (soma: rafiki na mshauri). Na yote unayoweza kumtaka ni heshima na fadhili kwa mwana wako au binti yako.
Wanawake na Mabwana
Na kwa wawakilishi wa nusu dhaifu ya ubinadamu, na kwa ngono ya nguvu, ndoa ya pili ni, pili, namba ya pili ... Ni mapenzi ya mwenzi wa sasa kulinganisha na wa zamani, na wakati mwingine wanatamani nyakati zilizopita, wakikumbuka mambo mema ndani yao ilikuwa. Lakini kuna tofauti. Watoto, kama sheria, kaa na mama yao. Mtu, ili kuwasiliana na watoto wake, analazimishwa kucheza na sheria za mtu mwingine, kurekebisha uamuzi wa mahakama au chini ya ratiba ya mke wake wa zamani. Wanawake wanalazimishwa kuratibu uhusiano kati ya mtoto, baba yake na mume wake mpya ili mbwa mwitu ni kamili, na kondoo ni salama: hakuna mtu anayekasirika, si wivu wala huzuni. Onyesha hekima na uchafu. Kwanza, udhibiti wazi wakati wa mawasiliano kati ya mke wa zamani na mtoto. Kwa ratiba utamwambia kuwa sasa una maisha yako mwenyewe, na wakati huohuo unafundisha kumtembelea mtoto mara kwa mara ili asijisikie kunyimwa kwa baba.Kwa pili, hupaswi kumwomba mke mke awe mwana wako au binti kwa mara ya pili baba. Ni ya kutosha kwamba alikuwa baba mzuri.
Mara nyingi, kati ya wafuasi kutoka kwenye ndoa zilizopita, mashindano yanapuka, hasa ikiwa ni sawa na umri huo. Kila mtu ana wivu kwa mzazi wake, akijitahidi mwenyewe. Watoto wanaweza hata kulipiza kisasi. Mtoto mzee pia anaishi kutokana na ndoa ya kwanza, wakati ndugu yake au dada yake akizaliwa. Anaweza kujisikia usiwe na wasiwasi, hasira, hasa ikiwa uhusiano wake na baba yake wa baba haukuanzishwa. (Hali ya kioo: wewe ni mama wa mama na bado haujapata lugha ya kawaida pamoja na mtoto wa mume wako.) Wanasaikolojia wanasema kwamba: kabla ya kuzaa mtoto wa pamoja, kuchukua funguo kwa mioyo ya kukua, unahitaji kuzungumza na mtoto, ikiwezekana peke yake, kumpa muda zaidi, kuwa na hamu ya vitendo vyake, muziki anaousikiliza, na kadhalika. Kwa njia, zawadi, hata ghali sana, usihesabu! Ikiwa huwezi kufikia maelewano, ni bora kugeuka kwa mwanasaikolojia. Na ikiwezekana mapema, mpaka mgogoro katika familia yako umekwenda mbali.