Kuna 2 kupita kiasi. Alikuwa mwenye busara zaidi, mwenye uvumilivu, anayepanda mtoto, anaanza, anakwenda pamoja naye. Huna kumtambua mwenzi wako, kwa sababu huwezi kamwe kufikiri kuwa anaweza kuwa mwema na mwenye kujali, na wakati mwingine hata unafikiri kuwa ni bora kuliko wewe kukabiliana na mtoto. Kwa kweli, katika kesi hii, unaweza tu kufurahi kwa familia hii na kwa shauku kusema kuwa una baba bora! Lakini katika hali nyingi, kila kitu ni njia nyingine kote ... Mpaka hivi karibuni, ulifurahi pamoja na harakati za kwanza za mtoto katika tumbo, mume alikuwa akizunguka na wewe juu ya ultrasound na mkono wako, kuangalia picha kwenye kufuatilia, hata alikubali kwenda kwenye duka ili kuchagua dowry kwa mtoto na kwa furaha kubwa walikusanyika chungu kwa mrithi wa baadaye (heiress). Na sasa alikuja wakati wa kusisimua - mkutano wa muda mrefu wa wazazi na mtoto! Na mke wako inaonekana kuwa amebadilishwa ... alipata hasira, ya siri, mara nyingi huenda kazi au hawezi kuja wakati wa usiku, na haifai kuzungumza kuhusu msaada kutoka upande wake! Nini cha kufanya katika hali hii? Jinsi ya kusaidia kurejesha uhusiano wa zamani wa joto? Baada ya yote, mtoto anahitaji wazazi wote wawili!
Kwanza unahitaji kuelewa kwa nini hii ilitokea? Jinsi uhusiano wako ulivyokua kabla mtoto hajazaliwa?
Kipaumbele chako kililipwa kwa mumewe, kazi zote za nyumbani zilihusishwa na yeye: "Je, mpika wangu wa chakula cha jioni angependa nini?", "Je, atapenda kama nipenda rangi nyeusi?", "Hapana, tutaenda kwa Mgahawa mwingine, kwa sababu anapenda jikoni huko! ".
Na sasa nini? Njia yote kinyume chake - tahadhari zote zimezingatia mwanachama mpya wa familia, na kwa mpendwa kuna dakika chache tu kuacha maneno machache wakati wa chakula cha jioni.
Ili sio kuwa mgonjwa wa mgogoro wa familia, wanasaikolojia wanashauri kwamba, kabla ya kuzaliwa kwa mtoto, uwe tayari kwa pointi zifuatazo:
- kuchukua jukumu kwa mtoto mchanga, kufanya maamuzi kuhusiana na maendeleo yake ya afya na ya kawaida;
- jifunze jinsi ya kuandaa wakati wako, uwe huru zaidi, tegemea mwenyewe;
- kukubali ukweli kwamba sasa unajipa muda mdogo sana ili kukidhi mahitaji yako;
- kutibu kimya kwa madai yaliyotokana na jamaa ya mume, kwa sababu wewe sio mke tu, bali mama wa mjukuu wao (mjukuu);
- kuhisi kuzorota kwa mahusiano na mumewe;
- kukuza uhusiano wa kawaida kati ya wajumbe wa familia.
Sawa sana ... Lakini jambo muhimu zaidi ni kufanya uamuzi kuhusu kuhifadhi familia.
Mapema katika vijiji katika familia yenye idadi kubwa ya watoto, watoto wadogo walishirikiana na watoto wakubwa. Sasa hali ya idadi ya watu imebadilika sana. Hata katika familia nzuri, mara chache watoto wawili au watatu wanazaliwa, hivyo mama wachanga hawana chini ya kisaikolojia tayari ya kuzaliwa watoto, na wengine wamejisikia tu kuhusu hilo kutoka kwa jamaa au wa kike.
Kwa kuzaliwa kwa mtoto wa kwanza, uhusiano kati ya wanandoa unakuja ngazi mpya. Na kama jukumu la mama haliwezekani kwako na huwezi kuepuka, basi jukumu la baba kwa mtu ni jambo "la hiari", ni rahisi kwake kuepuka matatizo ya familia - kwa wazazi wake, kufanya kazi, kwa marafiki. Hivyo jinsi ya kuishi katika hali hii, ili sio kuongeza mahusiano?
Ni muhimu kuelewa jambo kuu: mume amebadilika na anafanya hivyo kwa sababu ana wivu! Na hapa ni muhimu sio kuimarisha hali hiyo na kudhalilisha mara kwa mara kwa ukatili na kutokuwa na wasiwasi, lakini jaribu kusafirisha hali hiyo na kuacha migongano. Wanasaikolojia wanatoa vidokezo juu ya jinsi ya kufanya hivi:
- Ili kumwambia mkewe kwa bidii kuwa sasa anafanya kazi sio tu ya mume, bali pia ya baba. Na usiomba kutoka kwake udhihirisho wa hisia za kibinadamu mara moja. Labda itachukua miezi, au hata miaka. Kwa mujibu wa utafiti, instinct ya baba inaonyeshwa tu kwa mwaka wa tatu wa maisha ya mtoto wako;
- usijaribu kuweka matatizo yote kwenye mabega yako, na uhamishe kwa amani angalau sehemu ndogo ya shida kwa baba yako: kwenda kwa maduka ya dawa kwa ajili ya diapers, kununua chakula cha mtoto, kwenda polyclinic watoto, kushikilia kichwa yako wakati kuoga. Baada ya muda, baba mdogo atashiriki katika mchakato huo. Na haraka hii inatokea, kwa haraka kuamka hisia za baba yake;
- kumpa mume wake zaidi, kuzungumza juu ya wasiwasi na wasiwasi. Yeye hupata shida kidogo, kwa sababu maisha yake yamebadilika pia. Mwambie mume wako kuwa bado unampenda, kwamba anahitaji sasa zaidi kuliko hapo awali;
- Usisitishe au ulinganishe matukio. Ikiwa mume wako alikuja nyumbani akiwa na kazi nusu saa baadaye, hii haimaanishi kwamba anadanganya;
- Usiingiliane katika uhusiano wa wazazi. Matatizo yako ni matatizo yako tu. Ndoa kubwa ya ndoa huanguka kwa usahihi kwa sababu jamaa zinaingilia kati katika uhusiano huo. Bila shaka, wanakupendeza tu, lakini matokeo ni familia iliyovunjika, unyogovu, dhiki katika mtoto;
- Kumbuka kwamba wewe na mume wako mna saikolojia tofauti! Na nini kinachoonekana kuwa muhimu kwako, haijalishi kwake - ni aina gani ya jino mtoto anayo na ya kwanza, wakati ni lazima kutembea na mtoto, kwamba alikuwa amefungwa ... habari hii inabadilika haraka sana. Kwa hiyo kwa nini ukumbuke?
Na muhimu zaidi - katika hali yoyote, wote ni lawama. Na unahitaji kutatua hali ya mgogoro na wewe mwenyewe, na uchambuzi wa tabia yako. Mtoto wako alizaliwa ili kukua kwa umoja na upendo, na hii inaweza tu kupewa na wazazi wenye furaha ambao hawana shida na ufafanuzi wa migogoro ya familia. FM Dostoyevsky ina maneno halisi: "Hakuna kitu muhimu zaidi katika maisha, hakuna chochote kinachohitajika na muhimu zaidi kuliko kumbukumbu ya mkali na ya joto, iliyo wazi na yenye fadhili. Imewekwa katika familia na husaidia katika wakati mgumu. " Ni katika miaka ya kwanza ya maisha kwamba anga katika familia ina ushawishi mkubwa sana juu ya malezi ya utu. Hivyo familia tu ya kirafiki inaweza kuongeza mtoto mwenye kisaikolojia, ingawa mume amebadilika baada ya kuzaliwa kwa mtoto.