Na mara nyingi tunaanza kujikana wenyewe. Inaonekana kwamba tuko tayari kufanya masharti ya huruma, lakini tunakumbwa katika mipaka ya uwezekano wetu. Kujaribu kufuta hisia za uchungu, mtu anapenda kuondoka na bila kujua anachagua mkakati wa kukimbia ("hawezi" kufikia, "hawana muda" wa kufika hospitali wakati wa ofisi). Wengine "wanakimbilia kwa kumkumbatia", huacha nguvu zao zote za kimwili na akili na mara nyingi hutoa maisha yao ya familia, wakijizuia wenyewe haki ya furaha. Nini cha kufanya kama mtu ana mgonjwa, na hasa ikiwa mtu huyu ni roho karibu nawe.
Mfumo wa hatia
Ili kuchukua mahali pa haki karibu na mgonjwa, unahitaji muda - huwa mara chache huenda. Masikio ya kwanza ni mshtuko na ushindi. Kitu ngumu zaidi kwa jamaa ni kutambua kwamba mpendwa ni mgonjwa. Na huwezi kutarajia mabadiliko kwa bora. Karibu mara moja, hisia ya hisia ya hatia hutokea: "Sikuweza kuzuia," "Sikuwa na kusisitiza kutembelea daktari," "Sikuwa na wasiwasi." Funga watu wanahisi kuwa na hatia: wote kwa migogoro ya zamani, na kuwa na afya, kwamba hawawezi kuwa karibu, kuwa bado wana kitu cha kuendelea katika maisha ... "Aidha, ni vigumu kuelewa jinsi ya kuishi sasa. Kama kwamba hakuna kitu kilichotokea, ili usizidi kuimarisha hisia za mpendwa? Lakini kuna hatari kwamba tutachukuliwa kama egoists. Au ni thamani ya kubadilisha hali ya uhusiano wako pamoja naye, kwa sababu sasa ana mgonjwa? Tunajiuliza maswali, fikiria juu ya nini uhusiano wetu ulikuwa kabla ya ugonjwa huo. Lakini muhimu zaidi, ugonjwa wa mwingine unatukumbusha hofu zetu. Na juu ya yote - hofu ya fahamu ya kifo. Chanzo kingine cha hisia za hatia ni wazo la kawaida kwamba tunapaswa kuwa mwana au binti bora, mume au mke. Inapaswa kutunza, kwa hakika utunzaji wa ndugu yako. Hii ni papo hapo kwa wale ambao walihukumiwa katika utoto, ambao mara kwa mara walionyeshwa kuwa hawakuhusiana na kawaida. Hili ni jitihada: zaidi ya kuwajibika kwa mtu ni, yeye anawajali wagonjwa, yeye anahisi kuwa hakosa. Tunataka kumsaidia rafiki au mgonjwa wa wagonjwa na wakati huo huo kujikinga na mateso. Kuna kuchanganyikiwa kuepukika kwa hisia zenye kupingana: sisi tumevunja kati ya upendo na kukata tamaa, tamaa ya kulinda na kuwashawishi kwa mpendwa ambaye wakati mwingine hutuumiza, kuchochea hisia zetu za hatia na mateso yetu. Tunaendesha hatari ya kupoteza katika labyrinth hii, kupoteza maonekano yetu, imani yetu, imani zetu. Wakati sisi daima kusaga mawazo sawa katika akili zetu, wao kujaza fahamu yetu na kujenga machafuko, ambayo kuzuia kufikiria sababu. Tunapoteza kuwasiliana na sisi wenyewe, na hisia zetu wenyewe. Hii inajitokeza halisi juu ya ngazi ya kimwili: usingizi, maumivu ya kifua, matatizo ya ngozi yanaweza kutokea ... Ni hatia ya kufikiria na jukumu la kuenea ambalo tunajijibika wenyewe. Sababu za kuchanganyikiwa kwa hisia hizo ni nyingi: kumtunza mgonjwa hakuacha wakati wala nafasi kwao wenyewe, inahitaji tahadhari, majibu ya kihisia, joto, inachovua rasilimali zetu. Na wakati mwingine huharibu familia. Wanachama wake wote wanaweza kuwa katika hali ya codependence, wakati ugonjwa mrefu wa jamaa yao inakuwa maana pekee ya mfumo wa familia.
Tambua mipaka
Ili kuondokana na hisia za hatia, juu ya yote, ni lazima itambuliwe na imeelezwa kwa maneno. Lakini hii peke yake haitoshi. Lazima tuelewe kwamba hatuwezi kuwajibika kwa bahati mbaya ya mwingine. Tunapogundua kwamba hisia zetu za hatia na nguvu zetu zisizo na uwezo juu ya mtu mwingine ni pande mbili za sarafu moja, tutachukua hatua ya kwanza kuelekea ustawi wetu wa kiroho, tutatoa huru ya kumsaidia mtu mgonjwa. " Kuacha kujilaumu, lazima kwanza tuache hisia ya nguvu zetu zote na tufafanue mipaka ya jukumu letu. Ni rahisi kusema ... Ni vigumu sana kufanya hatua hii, lakini ni bora usisite nayo. "Sikuwa na mara moja kutambua kwamba sikuwa na hasira na bibi yangu, lakini kwa sababu aliwa mtu tofauti baada ya kiharusi," Svetlana, 36, alikumbuka. - Nilimjua yeye tofauti sana, mwenye furaha na mwenye nguvu. Nilihitaji sana yake. Nilichukua muda mrefu kukubali kupotea kwake na kuacha kujidharau mwenyewe. " Hisia ya hatia ni uwezo wa kuhatarisha uhai, haukuruhusu sisi kuwa karibu na mpendwa wetu. Lakini inasema nini? Kuhusu nani, sio kuhusu sisi wenyewe? Na kuna wakati unapokuja kujibu kwa swali: ni nini muhimu zaidi kwangu - uhusiano na mtu wa mgonjwa wa karibu au uzoefu wangu? Kwa maneno mengine: Je, ninampenda mtu huyu? Hitilafu ya hatia inaweza kusababisha kuachana kati ya mgonjwa na rafiki au jamaa. Lakini katika hali nyingi mgonjwa hatarajii jambo lolote la kawaida - anataka tu kuhifadhi uhusiano ambao umewahi kuwepo. Katika kesi hiyo, ni juu ya huruma, juu ya nia ya kusikiliza matarajio yake. Mtu anataka kuzungumza juu ya ugonjwa wao, wengine wanapenda kuzungumza juu ya kitu kingine. Katika kesi hii ni ya kutosha kuwa na hisia, kusikiliza matarajio yake. Ni muhimu si kujaribu kutatua mara moja na kwa wote mema kwa mgonjwa, ni mbaya, na jinsi ya kuanzisha mipaka yako mwenyewe. Njia bora ya kujisaidia ni kubadili kutatua kazi ndogo za kila siku. Fanya mpango wa hatua kwa hatua katika matibabu, ushauriana na madaktari, uulize maswali, angalia algorithm yako ya msaada kwa mgonjwa. Tumia nguvu zako bila kujitolea mwenyewe. Wakati uzima unakuwa wa utaratibu zaidi na utaratibu wa kila siku unaonekana wazi, inakuwa rahisi. " Na usiache msaada wa watu wengine. Vadim ana umri wa miaka 47. 20 kati yao hutunza mama aliyepooza. "Sasa, baada ya miaka mingi, ninaelewa kwamba maisha ya baba yangu na mgodi wangetengenezwa tofauti - sijui ikiwa ni bora au mbaya zaidi, lakini tofauti kabisa ikiwa tulikuwa na uwezo zaidi wa kutunza mama yangu na wajumbe wengine wa familia. Kuwa karibu na wagonjwa, ni vigumu kuelewa ambapo mipaka yake ya mwisho na kuanza yao wenyewe. Na muhimu zaidi - ambapo mipaka ya jukumu letu linaisha. Kuwavuta ni kujiambia mwenyewe: kuna uhai wake, na kuna yangu. Lakini hii haimaanishi kuwa karibu hukataliwa, inasaidia tu kuelewa ambapo hatua ya makutano ya maisha yetu ni.
Pata mshahara
Ili kuanzisha uhusiano mzuri na mtu ambaye tunamletea mema, ambaye tunajali, ni muhimu kwamba hii nzuri iwe baraka kwa sisi wenyewe. Na hii inaonyesha kuwa kuna lazima iwe na malipo kwa mtu ambaye husaidia. Hili ndilo linalosaidia kudumisha uhusiano na mtu ambaye alijali. Vinginevyo, msaada hugeuka kuwa dhabihu. Na tabia ya dhabihu daima huzalisha ugomvi na kutokuwepo. Watu wengi hawajui kuwa mwaka kabla ya kifo chake Alexander Pushkin alikuwa akiondoka kwa kijiji ili kumtunza mama aliyekufa Hope Hannibal. Baada ya kifo chake, aliandika kwamba katika "muda mfupi huu nilifurahia huruma ya mama, ambaye mimi sikujua mpaka wakati huo". Kabla ya kifo chake, mama huyo alimwomba mwanawe msamaha kwa kukosa kutosha kumpenda. Tunapoamua kuongozana na mpendwa juu ya njia hii ngumu, ni muhimu kuelewa kwamba tunashikilia majukumu ya muda mrefu. Huu ni kazi kubwa ambayo hudumu kwa miezi, na hata miaka. Ili kushindwa kukata tamaa, kuchochea kihisia, kusaidia jamaa au rafiki, ni muhimu kuelewa ni nini thamani kwa sisi wenyewe, tunapata kutoka kwa kuwasiliana na mgonjwa. Hii ilitokea katika familia ya Alexei, ambapo bibi, ambaye alikuwa na ugonjwa wa saratani ya muda mfupi, aliungana na jamaa zake zote karibu naye siku moja, akiwahimiza kusahau kuhusu kutofautiana hapo awali. Tuligundua kwamba jambo muhimu zaidi kwetu ni kufanya miezi ya mwisho ya maisha yake furaha. Na kwa ajili yake kulikuwa na kigezo kimoja cha furaha tu - kwamba familia nzima ilikuwa pamoja.