Ushauri wa wanasaikolojia: Jinsi ya kuepuka migogoro kati ya wazazi na watoto inategemea sana juu ya ngono ya mtoto wako. Ni ukweli wa kuvutia kwamba migongano na binti hutokea mara nyingi zaidi kuliko wana, kwa sababu binti inahitaji kuwasiliana nafasi ya karibu zaidi kuliko mwanawe. Kutoka hili tunaona kwamba migogoro kwa asili yao haitokei kutokana na ukweli kwamba wanachama wa familia ni mbali sana na kila mmoja, lakini, kinyume chake, kutokana na ushirikiano wao wa karibu. Kwa hiyo, ikiwa una migogoro - usiogope au ujihukumu mwenyewe, ni jambo la kawaida kabisa kwamba kila mtu anakabiliwa. Ili kuepuka migogoro kati ya wazazi na watoto, ni muhimu kuelewa kiini cha dhana hii, sababu za tukio hilo, na kisha fikiria njia jinsi ya kutatua.
Migogoro inaanzaje? Kwanza, na juu ya yote, tofauti hii ya riba. Wakati huo huo, kuridhika kwa tamaa ya upande mmoja kukiuka maslahi ya mwingine, kwa maneno mengine, wakati huo huo tamaa hizi haziwezi kukamilika, na hali inatokea "ama ... au", ambayo inahitaji kuchagua moja ya maslahi na tamaa.
Katika hali hii, kuna njia mbili sahihi na moja sahihi ya kutatua. Kwa bahati mbaya, wazazi wengi huchagua njia isiyofaa ya kutatua mgogoro, na kusababisha matatizo mengine ya malezi ya tabia na kukuza.
Fikiria njia za kutatua muundo fulani wa migogoro. Kwa mfano, wageni wanapaswa kuja nyumbani, na mama anapaswa kumsamehe binti yake katika chumba chake, ambacho anajibu kwamba kwa wakati anahitaji kumaliza mpango ambao lazima awepa kwa mmoja wa wageni wake, sema, binamu yake, ambayo aliahidi katika mara ya mwisho. Kuna hali ya mgogoro, ambapo kila mtu anahitaji kutimiza tamaa yao, na kila mmoja lazima atimizwe wakati huo huo.
Njia ya kwanza ya kutatua mgogoro, ambayo mzazi hufanikiwa. Mama anaamuru binti yake kuacha biashara isiyofinjwa na mara moja kufanya yale aliyosema. Njia hii hubeba amri na uchochezi, inaendelea tu migogoro. Kwanza, mtoto hujifunza kwa kukidhi tamaa yake tu na kuondosha tamaa za wengine, ambayo atafanya kwa maisha yake yote. Pili, tuna uovu wa siri wa mtoto, uhusiano kati yake na mzazi unazidi kuhamia na kuharibika. Ikiwa unatumia njia hii kwa msichana kutoka utoto, yeye ataweza kukua fujo na mkali, au, kinyume chake, pia hasira.
Njia nyingine isiyo ya kujenga ni faida ya mtoto. Ikiwa unampa kushinda mara kwa mara katika migogoro na kumpa kwa ajili ya "mema yake", basi "mtoto" hujenga ubinafsi, kukosa uwezo wa kujiandaa, kutatua migogoro katika hali nyingine, nje ya familia. Tunaona kwamba katika kila njia zisizojenga za kutatua mgogoro, mtoto hukusanya vipengele vingine vya hasi na kuunda vibaya tabia yake, na baadaye atasuluhisha migogoro vibaya.
Njia sahihi itakuwa maelewano ya pamoja, kushinda wote wawili. Katika kesi hii, mbinu za kisaikolojia za kusikiliza kwa bidii, "I-ujumbe" na pia huruma hutumiwa, kama huruma, kuelewa mtu mwingine na kujiweka mahali pake. Katika hali ya mgogoro, sikiliza tamaa ya mwingine, uzingatia katika kutatua mgogoro huo, unaongozwa na ukweli kwamba tamaa zote mbili zinakabiliwa. Ili kutatua mgogoro kwa usaidizi wa maelewano, ni muhimu kwanza kutafakari vigezo kwa pande zote mbili. Kisha, kwa msaada wa huruma, nadhani tamaa za pande zote mbili, uamuzi huo utafaa zaidi kwa kila mmoja. Hatua ya tatu itakuwa kulinganisha tamaa zote mbili na hupata ufumbuzi kadhaa wa shida - zaidi, bora zaidi. Baada ya hayo, kila mmoja wa vyama huchagua njia inayokubalika ya kutatua migogoro.
Katika kesi hiyo, mzazi na mtoto wote wanaendelea kushinda, migogoro imetatuliwa, pia, kila mmoja hujifunza kutatua migogoro nje ya familia.
Lakini kuna sababu nyingine za migogoro katika familia. Kwa mfano, kutokuelewana kwa wengine, uingizaji usiofaa, mahitaji makubwa juu ya upande mmoja au nyingine, ukiukwaji wa nafasi ya mtoto binafsi, hofu ya kwamba maslahi ya moja ya vyama yanavunjwa au uwezekano wa kukidhi tamaa moja imefungwa. Migogoro tu hutokea kutokana na kukosa uwezo rahisi kuwasiliana, hasira kali ya mtu mmoja, kutokuwa na uwezo wa kueleza tamaa yake na kuielezea mwingine.
Kuwa katika nafasi ya msikilizaji - usisumbue mwingine, fikiria juu ya tahadhari yako, usiwe na tathmini kwa mtoto, usimkose wakati wa mazungumzo, kama maamuzi yake. Usipe ushauri, uwe na uvumilivu. Unaweza kutumia mbinu mbalimbali za maelekezo ya kisaikolojia ili kuruhusu mtoto kuelewa kwamba unasikiliza kikamilifu. Kwa hili, washiriki mawasiliano yasiyo ya maneno, ishara na maneno ya uso. Ikiwa msikilizaji ni wewe, basi usilaumu mtoto, sema kwa utulivu, si kwa tani zilizoinuliwa, kuelezea kwa undani msimamo wako na tamaa, ukizingatia pia tamaa ya mtoto. Monyeshe kwamba unamfahamu, wala usijitetee, lakini usishinike.
Hivyo, ushauri wa mwanasaikolojia: jinsi ya kuepuka migogoro kati ya wazazi na watoto ni nini? Daktari wa kisaikolojia anashauri kusitisha uzoefu na hali mbaya ya familia. Ikiwa huko katika roho, jaribu kukabiliana na matatizo yako peke yako, si kwa gharama ya mtoto wako au mzazi, kwa kuzalisha hali ya migogoro kwa njia hii. Ikiwa wewe ni mzazi, jihadharini kumtuliza mtoto, kumchagulia, usielewe na kumdhuru kwa neno. Matusi katika kesi kama hizo sio tu kusababisha migogoro, lakini pia huharibu uhusiano wako.
Katika hali yoyote, kukubali mtoto wako kama yeye, kumjulisha kwamba unataka tu bora kwake, na pia, kumpenda, kukubali tamaa zake na nafasi yake, kujifunza kuwasiliana, hivyo utajifunza pamoja sio tu kuamua , lakini pia kuepuka migogoro.