Jinsi ya kukabiliana na hali ya mgogoro kwenye kazi?
Kazi inaruhusiwa kuongea tu juu ya masomo ya kazi, na sio kwa midomo ya mwenzako au kile anachovaa, ambaye hukutana naye. Maisha ya kibinafsi ya wafanyakazi hayapaswi kujadiliwa.
Lakini ikiwa swali linahusu ongezeko la mshahara au shirika la mchakato wa kazi, unaweza kuzungumza kwa kipimo kamili. Nakosstavaniyah sio masuala ya utata. Lakini kumzuia msemaji, hata kama unaonekana kuwa na wasiwasi katika hotuba yake, sio thamani. Hebu kumaliza na kisha kujibu maswali. Baada ya hapo unaweza kujiunga na mazungumzo. Lakini unapaswa kugusa tu juu ya somo la majadiliano na hakuna hali ya kibinafsi ya wenzake. Maneno "Una uzoefu mdogo," "Huna elimu" katika mgogoro hauwezi kutumika kama hoja. Hata mwenzake asiye na ujuzi anaweza kutoa suluhisho la kipaumbele kwa tatizo hilo. Pendekezo lolote la ufanisi linahitaji kutokua na kukataa kwa undani, ambayo haipaswi kuharibu mwandishi, ili kuongeza pointi dhaifu katika nadharia na kupata njia sahihi za kusahihisha.
Wakati wa kutoa maoni, ushughulikie, kisha jaribu kufuata sheria zifuatazo:
Criticize kile kinachosema wakati huu. Usakumbuka makosa ya awali ya uzalishaji wa msemaji.
Anza hotuba yako na kumaliza kwa sifa. Baada ya yote, kuna jambo lenye chanya katika somo la majadiliano (ili mwenzako atakayesahihisha hali).
Jadili hatua au matokeo, lakini si utu wa mfanyakazi wa ushirikiano. Maneno kama "Unafanya kila kitu kibaya," "Wewe daima, hakuna kitu kinachotokea" hoja yako haitapamba.
Unapoamua suala la mashindano, basi pendekeza njia za kutatua tatizo. Lakini taja wazi nini hasa na jinsi ya kuitengeneza.
Ikiwa wewe ni kitu cha mashambulizi makubwa, ni vyema kuonyesha uzuiaji. Upole na kwa uangalifu uso wa kirafiki, msikilize mpinzani, usisumbue naye na usijaribu kujitetea mwenyewe. Mwishoni mwa mazungumzo, asante. Baada ya yote, sio kila wakati upofu huo unaofanywa na uovu.
Lakini kwa sehemu unaweza kuwa na kugusa maswali ya kibinafsi. Kwa mfano, bosi wako haipendi vazi lako. Lakini ikiwa inafanana na kanuni ya mavazi ya kampuni, basi hawezi kuwa na vitu vya majadiliano ya nyara. Uliza bwana ikiwa unafanya kazi yako vizuri na ikiwa ni hivyo, basi unapaswa kufanya nini.
Majadiliano katika migogoro ya familia
Mashindano katika mtu mgongano hayatasamehe kamwe. Baada ya yote, neno la mwisho linapaswa kubaki kwake. Na hata kama wewe ni mara elfu haki, yeye si kutambua ushindi wako. Ili kumshawishi mumewe kwa maoni sahihi kwa ajili yenu, msipigane naye kabisa. Tu kumfanya ahisi kwamba maoni yako ni yake mwenyewe. Hebu sema unataka kutumia premium ya mume kwenye mchakato wa chakula, na yuko kwenye fimbo ya uvuvi. Neno la imani yako linapaswa kuwa yafuatayo: "Darling, nataka kutumia muda mwingi na wewe, na wakati huo huo na wakati wa kupika chakula chako cha kitamu." Unafikirije kwamba hii inaweza kufanywa? "Njia hii inafanya kazi ya kiume. Maneno kama: "Darling, nimechoka sana kupika."
Kuna chaguo jingine. Ni muhimu kuweka maswali ili mtu atakubaliana nao. Kwa mfano: "Je! Unapenda keki yangu ya ushirika?" "Unataka nipate kupika mara nyingi zaidi?" "Unataka nipate kupika kwa kasi na kutumia muda mwingi na wewe?" - "Naam, bila shaka." - "Je, ninaweza kununua mnunuzi wa kuchanganya?" Itakuwa vigumu kwake kujibu swali la mwisho "hapana." Mantiki ya majibu ya awali hufanya kujibu kwa uzuri.
Mapokezi hayo yatafanya kazi na katika vita vya utata na wazazi wao daima ni haki na wanajua jinsi ya kuishi.
Bila shaka, kutatua mgogoro bila mgongano na marafiki ni rahisi na rahisi. Wewe ni wa umri sawa, unaeleana vizuri zaidi. Lakini ikiwa katika mjadala wako unataka kufuta: "Je, unaelewa nini katika vitabu (mtindo, sinema)" -thiri: Je, itakuwa nzuri kwako kusikia kauli hiyo na ungependa kupata hii kama uthibitisho mkubwa wa haki?
Malalamiko "Unatenda uovu wa jumla! Wewe ni wazimu!" Hukupukiki tu katika mashindano na watu walio karibu nasi, maneno haya hayatakupa uaminifu, lakini hali itapigwa na hali yako ya kupuuza kwa interlocutor itasisitizwa.
Makazi ya Majadiliano na Wana
Kumbuka jinsi ilivyoumiza wakati wazazi wako hawakusikiliza maoni yako, na kila kitu kilichaguliwa kwako. Wakati huo huo, walielezea ukweli kwamba wewe ni maalum sana, huelewa chochote. Lakini watoto mara nyingi hufahamu zaidi kuliko wanavyofanya, na hakika wana haki, angalau, kusikilizwa.
Haijalishi, mtoto huyo alikuwa na binti na umri wa mtoto wako, kama anahitaji tahadhari, huenda kukutana naye. Sikiliza maoni na hoja zake, lakini bila tabasamu isiyofaa, usiingie katikati ya hukumu na kutoa maoni yako hadi mwisho. Kisha unaweza kuuliza tena ikiwa una mashaka yoyote, na kisha ueleze maoni yako mwenyewe juu ya suala linalojadiliwa.
Kwa mtoto unahitaji kuzungumza juu ya usawa sawa. Hakuna mada kama ambayo "bado ni mdogo." Inaweza kugeuka kuwa wakati unapoamua kwamba mtoto wako ni mzee sana kwa masuala ya kujadiliwa, inaweza kuwa kuchelewa sana kwa ajili yake. Jadili maswali na mtoto kwa uzito wote.fafanua kiini cha ukweli, wasiwasi maoni yako na heshima maoni yake.
Kwa mfano, unobtrusively na upole, unafundisha mtoto kufanya mjadala kwa usahihi na kwa upole - usilaumie, usisumbue na kusikiliza kwa makini watu walio karibu nasi.
Ikiwa una mgogoro juu ya tabia yake isiyo na maana, basi usisahau sheria za kukataa kwa kujenga. Unaweza tu kujadili tendo halisi na usikumbuka dhambi zilizopita. Sema juu ya wahusika, sio sifa za kibinafsi za mtoto, kama: "Wewe ni mtungaji, mtungaji." Sema vizuri: "Hujajifunza shairi na ukapokea deuce iliyostahili."
Daima kupata kitu kumshukuru mtoto kwa. Msaidie kutatua na kurekebisha hali ngumu. Jaribu kuelekeza nishati yake ya ziada katika mwelekeo sahihi, wa amani.
Kwa hiyo, matatizo yote ya ofisi, migogoro ya nyumbani, kama tunavyoweza kuona, yanaweza kutatuliwa bila kupigana na watu walio karibu nasi.