Hasira ni hisia ya ajabu. Kwa upande mmoja, hii ni ya haki (kama inavyoonekana kwetu) tunachukua hatua ya haki. Kwa upande mwingine, kutokana na hisia za kutuliza hasira, tunakabiliwa na kwanza sisi wenyewe, sio mkosaji. Tunawashtaki mtu kwa kitu fulani, tazuni, wasiwasi. Tunazunguka tena kumbukumbu kwa hali mbaya. Ingawa ni vigumu kusahau kosa hilo, ushauri wa mwanasaikolojia ni wazi - ni muhimu kufanya hivyo.
Fanya kosa au la?
"Sikosababishwa, sikumsahau" - kauli hii ni sawa na kile ambacho huwezi kusamehe. Hasira ni hisia ambayo itakuacha tu ikiwa huwafufua mara kwa mara katika kumbukumbu yako. Nani hayukosefu? Ndio, labda, hakuna. Hii ni asili yetu kwetu kwa asili, kwa hiyo tunatetea "I" yetu. Tunatamani kujisikia kama mtu asiyeruhusu mtu yeyote kutuumiza. Tu hapa ni moja "lakini": hisia hii, kulinda, inaweza kuharibu wewe mwenyewe. Baada ya yote, majibu ya kwanza ni kujibu kwa njia ile ile, na mwanasaikolojia huyu anashauriwa kufanya wakati wowote!
Kila siku sisi katika maisha yetu tunakutana na watu wa maoni tofauti, maadili. Wakati mwingine, ni nini kinachokubalika kwetu, usiruhusu wengine kuishi katika maisha yetu. Ulikataa mtu kusaidia na kufikiria kuwa hii ni ya kawaida, kwani huna deni kwa mtu yeyote. Lakini kwa mwingine, hatua yako ilikuwa ni shida ya kisaikolojia. Baada ya yote, alikuwa akisubiri msaada. Katika kesi hii, unaweza kusema kwamba haipaswi kutarajia kitu chochote kutoka kwa wengine, hakutakuwa na kosa. Moja ya sababu za hasira ya wengine ni kweli matumaini yetu kuwa mtu atafanya sawa na tunavyofikiri ni sawa, kwa mujibu wa maoni yetu, ukuaji wetu. Lakini kila mtu ana ukweli wao mwenyewe, hivyo ni lazima wapendekewe ikiwa ulimwengu umewekwa hivyo?
Hata hivyo kuna malalamiko tofauti. Ni kitu kimoja wakati ulipokwisha kuingilia kwenye busara. Wewe sio wasiwasi, lakini huwezi uwezekano wa kushindwa na hili, kwa sababu unaelewa kikamilifu kwamba hii sio kusudi. Bila shaka, mmenyuko mwingine ndani yako ni, kwa mfano, tabia mbaya ya watu wa karibu. Hasira, maumivu, hamu ya kulipiza kisasi - hii ni wachache tu wa hisia hizo ambazo tunazo. Lakini wao ni wa kutosha kukuzuia nguvu na furaha ya maisha. Ikiwa unaruhusu kosa hilo liende kuogelea huru, basi kwa wakati itakuwa vigumu kukabiliana nayo na vigumu zaidi.
Msamaha wa kweli hufanyika katika maisha yetu si mara nyingi. Moja ya sababu tunapaswa kusahau kosa ni kwamba kwa hatua yetu tunatangulia juu ya adui. Kwa hiyo, sisi kuchukua nafasi ya jukumu la mtu aliyekosa na mshindi. Inaonekana kwamba inapaswa kuwa rahisi, kwa sababu tulipiza kisasi. Lakini bado hisia ya uzito haitoi. Ndio, wote kwa sababu kisasi haijalishi na uponyaji msamaha, tukiwa na uzoefu huo, tunajisikia furaha.
Kusamehe, ambayo inakuleta uhuru wa ndani, utakuja kwako unapotambua kuwa sio hakimu. Kwa hiyo, sio kwako kufanya uamuzi kwa mtu. Hisia ya hasira ni ya maana sana, na kutoka kwa mwathirika wake pia anaweza kufanya kitu kwa huruma kubwa. Nadhani huhitaji hili.
Osamehe na usahau
Kusahau grudges bila kutoridhishwa yoyote. Bila shaka, ni vigumu sana msumari msumari mwenendo na nguzo na inaweza kuwa alisema hata katika kitu kizuri zaidi. Kwa kweli, sisi hutubu majeraha yetu. Na wakati mwingine hata tunaweza kumfanya fursa za kuwapiga wengine - kwa hiyo huhisi kuwa bora zaidi. Kwa hiyo, wewe pia unahitaji kusamehe, au usisamehe wakati wote na ujifunze kuishi na hisia hii zaidi. Lakini wanasaikolojia wanashauri kufuata chaguo la kwanza. Katikati hapa haipo.
Msamaha, ambao umetokana na jeraha yako, kama ugonjwa usio na matibabu, utajisikia mara kwa mara. Unaweza hatimaye kuanza kufikiri juu ya utukufu wako, na baada ya hapo wazo kwamba kitu cha ukarimu wako ni kutokana na wewe ni inayotolewa. Na mkosaji hawezi kufikiria. Na kuunda vitu kwa hiari yako, ambayo tena unaweza kusababisha jeraha lingine. Kwa nini, kwa hiyo, kuendeleza ongezeko hili na kutumia muda wako kwenye biashara isiyo na kitu na isiyokubalika. Hebu tujifunze kusamehe. Kujiandaa kwa ukweli kwamba mabadiliko kutoka kwa hasira na msamaha haitakuwa ya haraka. Na ndivyo wanasaikolojia wanatuambia.
- Jambo la kwanza unahitaji kuanza na kuelewa sababu za mgogoro. Na ghafla ulifanya molekuli ya tembo. Katika hali nzuri ya ugomvi na hisia, sio daima uwezo wa kukubaliana kwa hali hiyo. Kukaa peke yake, jaribu utulivu na uhakiki tena hali hiyo. Unaweza hata kuandika mambo fulani kwenye karatasi, mbinu hii itasaidia kuangalia kile kilichotokea upande.
- Toa hisia zako hasi. Kitu chochote cha kuchapishwa haipaswi kuwa watu wa jirani! Bora kwenda kwa shughuli za michezo au ubunifu. Chaguo bora sio kukusanya malalamiko, bali kueleza kila kitu kwa wakati. Lakini bila kujali ni jinsi gani, uponyaji huja kupitia ufahamu. Kwa upande wetu, kutambua kuwa wewe hasira na hasira.
- Jiulize kwa nini huruhusu msamaha. Baada ya yote, ikiwa ni kubwa, sababu zinaweza kujitumikia. Kwa mfano, kuelezea sababu za kushindwa kwao, mkosaji analaumu kila kitu. Au onyesha kujiheshimu, na kumfanya mtu mwingine awe na hatia. Anatubu, lakini hukumsamehe. Kujikubali mwenyewe kwa sababu ya kweli ya chuki yako ya muda mrefu, tu katika kesi hii unaweza kuzungumza juu ya "kurejesha".
- Jaribu kuelewa mdhalimu wako. Labda hakutaka kukuumiza, na hivyo kulikuwa na hali. Au alijaribu kukuonyesha yale uliyoyajua. Kuiga hali ya mgogoro katika mawazo yako na jaribu kuiangalia na mtazamaji wa nje. Mpito kutoka kwa hamu ya kulipiza kisasi kwa msamaha itaendeleza ndani yako hisia nzuri - huruma. Hiyo ni, jaribu mawazo na matendo ya mtu mwingine. Ikiwa madhara yalifanywa kwako kwa makusudi, basi hakuna mtu anayeuliza kukupenda au kufanya rafiki yako bora. Ni kuhusu msamaha tu, ambayo inakuwa rahisi kwako tu.
- Niniamini, huwezi kupoteza chochote ikiwa uamua kwenda kwanza kwa upatanisho. Baada ya yote, ni wazi kwamba kama huwezi kusahau kosa, basi mtu ana maana yako kwako. Huwezi kuwa na hakika kwamba mkosaji hakukuzuni kwa hatia na hofu ya kukukaribia. Chukua hatua ya kwanza, hivyo itakuwa rahisi kwa kila mtu na, kwa kwanza, kwa ajili yako.
- Usisahau kwamba katika kila mtu kuna pande mbili hasi na nzuri. Tunapokuwa na hasira, kila kitu kizuri kinafungwa na skrini. Na katika kichwa changu matukio ya matendo ya awali yaliyotokana na uharibifu yanapigwa. Ikiwa unataka mtu kusamehe, basi fikiria sifa nzuri za mkosaji wako. Hebu afungue kwako, na nani anayejua, labda utagundua mengi mazuri na mapya.
- Mara nyingine tena, msamaha ni muhimu kwako. Usifanye ishara ya ukarimu kutoka kwa tendo hili, na hakika ni neema. Mwisho utakuwa kiashiria kwamba umeamua kuishi tu na udanganyifu bila kosa.
- Pia kuna matukio ambayo inaonekana haiwezekani kusamehe. Na ule wa kwanza wa salvage tunapata kisasi. Lakini kulipiza kisasi ni jaribio jingine tu la kuchukiza kiburi chako kilijeruhiwa. Hii sio chaguo! Na kinyume chake - thread ambayo inaweza kukufunga kwa mkosaji kwa muda mrefu. Mara unapojiandikisha, hatimaye utakuwa huru kutoka utumwa na kupata uhuru wa ndani wa muda mrefu. Ikiwa unajua jinsi ya kuwasamehe wengine, basi wewe mwenyewe unastahiki msamaha.
Jambo lingine muhimu: kujua jinsi ya kusamehe mwenyewe. Kugeuka na kuomboleza juu ya makosa ya zamani ni bure. Hii ni ishara ya tabia dhaifu. Kwa hekima huja kwa makosa. Watu wote hawana dhambi, na sisi sio tofauti. Ikiwa unaamua kusahau huzuni yako mara moja na kwa wote, unahitaji kusikiliza ushauri wa wanasaikolojia. Na kisha mchakato wa msamaha utapita haraka na usio na huruma kwa hisia zilizojeruhiwa.