Lakini, inaonekana, katika wanadamu wa kufikiri wa zamani sio, na waliruhusiwa hisia tofauti na wale walio ruhusiwa na maadili ya kijamii na ya kidini. Kumbuka jinsi, katika "Anna Karenina," Levin anasikia kilio cha mke wake Kitty, akiwa na mateso wakati wa kujifungua: "Alipokuwa akisimama kichwa dhidi ya lintel, alisimama kwenye chumba cha pili na kusikia mtu hajawahi kusikia squeal, na kupiga kelele, na alijua kwamba alikuwa akipiga kelele kilichokuwa kabla ya Kitty. Yeye hakutaka mtoto kwa muda mrefu. Sasa alimchukia mtoto huyu. Hakutaka hata uhai wake sasa, yeye alitaka tu kukomesha mateso hayo mabaya. " Na hata wakati mtoto mchanga akionyeshwa shujaa, hajisikii huruma au huruma mbele ya "kipande" cha "nyekundu" cha uso-nyekundu.
Leo Tolstoy , baba wa watoto wengi kumi na tatu, amewawekeza sana Levin kwamba hoja hiyo inaonekana kuwa na ukiri wa umma kwa ujasiri. Na kwa kweli - baba hupunguzwa utaratibu wa kiroho wa kike: mara baada ya kuzaliwa, kutolewa kwa homoni hutokea katika mwili wa mama, na kusababisha mwili kusahau hisia zisizofurahi na kujisikia uchovu, kama baada ya kazi ngumu kufanywa vizuri. Kwa sababu ya hili wanawake wengi wanaota ndoto ya kujifungua mtoto wa pili na wa tatu: maumivu yameondolewa kwenye kumbukumbu, na ujasiri wa mama ni hisia kwamba unataka kupata tena.
Usimshtaki kuumiza kwa baba ya baadaye, ambaye anaogopa na mabadiliko yanayotokea na mwanamke mpendwa na wakati wa ushiriki wa baba katika kuzaliwa kwa mtoto. Wanaume, kinyume chake, wakati mwingine ni nyeti sana na wanahusika na hali ya mama ya baadaye kwa kiasi kwamba wao wenyewe hupata magonjwa ya asubuhi, maumivu ya pelvic na hata kupata mafuta. Hii ni kinachoitwa "mimba ya huruma". Madaktari wa Kifaransa wanasema hali hii "Kuvad syndrome" (kutoka kifuniko cha Kifaransa - "kuku kuku"). Kwa njia, kwa maoni yao, wanaume ambao waliokoka mimba ya rafiki au mke kama wao wenyewe kuwa baba wasiwasi na wasikilivu.
Hata hivyo, ushiriki wa baba katika kuzaliwa kwa mtoto na katika ujauzito na kujifungua kuna shida: inaweza kuchukua ushirikiano wa maisha wakati wa kujifungua karibu sana na moyo, na si tu kuvumilia hili, kuifanya kwa upole, unappetizing tamasha. Baadaye, hii inaweza kuathiri uhusiano wake na mtoto, ambaye hajui nini kilichosababisha mateso kwa familia kwa ukweli wa kuonekana kwake. "Sinema ya Baba" (haijulikani kama ipo ipo) haitoi kutokana na ukweli wa kuzaliwa kwa mtu mpya, hata kinyume chake - inaweza kuzima. Na kutabiri jinsi itakuwa na hii au mtu fulani, ni vigumu sana. Kwa njia, jambo la ajabu: Daktari wa watoto wa Kifaransa Michel Lyakosye alisoma kuonekana kwa watoto wachanga kwa zaidi ya miaka kumi na akaamua kwamba wakati mdogo mtoto huwa kama baba, na, tu, na umri wa miaka mitatu, vipengele vya mama vinaonekana pia ndani yake. Kwa mujibu wa mtaalam, hii ni asili ya ujanja - ili papa, akichukue mtoto mikononi mwake, anaweza kuwa na uhakika kwamba huyu ni mtoto wake, na ni rahisi kumpenda. Ikiwa hii ni kweli, basi "asili ya baba" na upendo wa baba ni vitu vilivyopewa, badala ya kijamii kuliko kibaiolojia. Ingawa haja ya kuendelea katika uzao, bila shaka, asili, imara inayohusishwa na hofu ya kifo na kiu cha kutokufa kwa kimwili. Na tu na tamaa hii kwa wanadamu, kama kanuni, kila kitu ni sawa: si ajali kwamba wengi wao, kwa mfano, kama kuwa wafadhili wa manii. Hata hivyo, mtoto anahitaji si tu mimba, lakini pia kukua - na matatizo huanza katika hatua hii.
Kwenye upande wa baba
Taasisi ya Paternity iliundwa wakati wa asubuhi ya utamaduni wa kizazi na kuzaliwa kwa mali binafsi: maadili yaliyokusanyiko yalipaswa kuhamishiwa kwa mtu, ili baba kuwa muhimu na muhimu kwa watoto, hasa wana. Ndoa ya ndugu na dini ya uaminifu wa ndoa pia ni uvumbuzi wa nyakati hizo: ili kupitisha kitu kwa urithi, mtu lazima awe na hakika kwamba mrithi ni mtoto wake mwenyewe, mwili wake na damu. Kuwa baba - maana ya kupata hali fulani na msimamo katika jamii, na kutokuwa na watoto kulionekana kuwa aibu. Hata hivyo, kabla ya mwakilishi wa ngono kali, ilikuwa ni lazima kuunda na kujilimbikiza kile angeweza kuhamisha, na kisha basi utunzaji wa mrithi. Hiyo ni, kwanza - kujenga nyumba na kupanda mti, na tu mahali pa tatu - kumlea mwana.
Ni imani hii inayoongozwa na wanaume wa kisasa ambao wanapendelea kujenga kazi hasa, kupata utulivu wa kimwili na kijamii, kisha kuanza familia na kutumia wakati wote wa ushiriki wa baba katika kuzaliwa kwa mtoto. Hata hivyo, wao hupuuza kuwa katika siku za nyuma, ndoa, mara nyingi, mapema sana, lakini hii haikuzuia kazi ya baba za familia. Wao hawakufanya watoto wakati wote - ilikuwa kuchukuliwa kuwa mama wa kizazi, na hata kama walikuwa na fursa hiyo, walipendelea kutumia huduma za wauguzi wa mvua, nyinyi na vijana. Wababa walichukuliwa kuwa "wapataji", kazi yao ilikuwa ni kuwapa familia, "ili watoto wasihitaji kitu chochote" (na hata sasa watu wengi wanafikiri hivyo).
Kwa kweli , ushiriki wa baba katika elimu ya watoto ulianza kuzungumza tu katika karne ya XX. Katika miaka ya 1950, kitabu kilichapishwa nchini Marekani chini ya kichwa kikuu: "Wababa pia ni wazazi." Wanasaikolojia walianza kuandika juu ya ukweli kwamba mtoto katika kila hatua ya maisha yake anahitaji wazazi wote, ikiwa ni pamoja na maarufu Erich Fromm katika "Sanaa ya Upendo" wake: "Mtu mzima huunganisha ufahamu wa mama na baba yake katika upendo wake, licha ya kwamba walionekana ingekuwa kinyume na kila mmoja. Ikiwa alikuwa na ufahamu wa baba yake tu, angekuwa hasira na hasira. Ikiwa alikuwa na ufahamu tu wa uzazi, atakuwa na nia ya kupoteza hukumu nzuri na kujizuia mwenyewe na wengine kutoka kwa kuendeleza. " Kwa maneno mengine, upendo na mama na baba huhitajika kwa mtoto ili kujifunza jinsi ya kujipenda mwenyewe: sio upofu kama mama, na si kama anayedai kama baba.
Lakini baba hawazaliwa, na kama ukuaji wa msichana kwa kiasi kikubwa unalenga kuamsha mama yake, wavulana, kama sheria, hawaeleze jinsi ya kuwa papa. Wanaume wa baadaye hawapendi marafiki wa binti zao, isipokuwa mara kwa mara na kwa kulazimishwa. Mara nyingi hutolewa dola, lakini magari na askari. Inaonekana kwamba kila kitu ni mantiki: mvulana anaelekea kazi, na msichana ni kwa familia. Katika ulimwengu wa kisasa, kila kitu ni ngumu zaidi, na familia, kama mengi zaidi, ni hatua kwa hatua kuwa jambo kwa washirika wote wawili. Wote mama na baba wanaweza kubadilisha diapers ya mtoto, kutembea pamoja naye, kusoma hadithi ya hadithi ya usiku, msaada na kazi za nyumbani, na kuongeza bajeti ya familia. Sasa inakuwa vigumu zaidi na zaidi kuamua maalum, hasa, kazi ya baba. Hata hivyo, ipo, na haijafutwa na mabadiliko yoyote katika mahusiano ya kijamii kwa ushiriki wa baba katika kuzaliwa kwa mtoto.
Tatu wewe?
Ingawa wavulana hawana "masomo ya uzazi" kama mtoto, bado wanaelewa - kila mmoja kwa njia yake mwenyewe - maana gani kuwa baba, na mfano wa hii ni mzazi wao wenyewe. Anajifunza kutoka kwake sio tu jinsi ya kukabiliana na mtoto, lakini pia uhusiano na mke wa baadaye - inategemea jinsi baba alivyomtendea mama yake. Lakini, kwa njia, baba katika kesi hii sio lazima mzazi au baba baba. Inaweza kuwa takwimu yoyote, tofauti na mama, ambayo haja ya mtoto kwa baba inafanyika. Na haja hii daima ipo.
Baba mwenye upendo kwa mtoto ni muhimu kabisa kwa maendeleo yake ya mafanikio ya kisaikolojia. Kwa kutokuwepo kwa baba katika jukumu lake, mtu yeyote anaweza kutenda - wanaume, wanawake, marafiki. Mara nyingi, inaweza kuwa watu ambao ni karibu na mama: bibi, babu, godparents - mtu ambaye mtoto anaweza kutambua kama sio mama. " Na kisha mtoto mzima hawezi kuwa na uzoefu wa kibinafsi sana na mfano wa moja kwa moja wa ubaba. " Kwa maneno mengine, shujaa Begbedera, uliojadiliwa mwanzoni mwa makala hiyo, ni mfano wa mtu anayekubali katika kutojitayarisha kisaikolojia na kukosa uwezo wa kuwa baba mwenyewe. "Mtu wa tatu" - baba anaonekana katika uhai wa mtoto, anaanza kuanza kuelewa kuwa yeye si mmoja na mama. Hii hutokea mapema zaidi kuliko inaweza kuonekana - katika umri wa miezi 5-9. Katika saikolojia, mchakato huu huitwa triangulation mapema, wakati "mtoto-mtoto" dyad ni kubadilishwa na triad "wazazi wa watoto".
Katika hatua ya baadaye (miaka 1 hadi 3) - kinachojulikana kama "doedipov" - mtoto anajua hata zaidi wazi kwamba, mbali na yeye, kuna watu wengine na mahusiano mengine duniani. Na ni baba (au kielelezo kinachochagua) ambacho kina jukumu kuu katika utambuzi wa mtoto huu wa "kujitenga" kwake. Inategemea yeye, baba wa aina gani mvulana mzima atakuwa na kama anataka kuwa baba kabisa. Ni muhimu tu kutambua kwamba mtoto anahitaji maonyesho ya upendo wa baba yake si chini ya mama, na hii haihusiani na sifa mbaya "kutoa familia" - kwa sababu mtoto hajui ni nini fedha na kwa nini zinahitajika. Lakini anaelewa vizuri upendo na makini.
Kazi muhimu ya baba ni kumsaidia mtoto kujitenga na mama, kujifunza kuishi maisha yao wenyewe, ya uhuru. Jambo bora ambayo baba anaweza kufanya kwa mtoto ni kumpatia rasilimali zinazohitajika kwa maendeleo yake: kumpa muda, kucheza naye, kumsaidia kukabiliana na hisia ambazo hawezi "kuchimba" mwenyewe. Na pia kwa njia ya uhusiano wake na mama yake kumwonyesha mtoto jinsi anavyopaswa kuishi naye, hasa, katika hali ambapo huvunja moyo, huvunjika moyo. Baba anaweza hata kuunda hali wakati mama anapokuwa "asiyechaguliwa tatu". Ukweli ni kwamba mama wengi hufungamana mtoto wao wenyewe, na kisha baba ni sahihi, hashindi mashindano ya kihisia na mama yake, yeye haonekani. Hii ni ugomvi usio na ufahamu kati ya mama na mtoto dhidi ya papa, na kisha anakuwa "tatu ya kutengwa". Lakini kama baba anachukua hatua na kuanzisha kuwasiliana na mtoto, basi mtoto anaweza kuomba msaada wa kihisia, wakati mama hawezi kutoa mahitaji kwa mtoto wake. Yote hii husaidia mtoto kuelewa ulimwengu wote wa wanadamu na ulimwengu wa wanawake, kutambua na wote mama na baba, lakini muhimu zaidi, kile mtoto anachofanya, anachochea asili ya uhusiano kati ya wazazi.
Ni uwezo wa kuwa wa tatu katika uhusiano - ndivyo mvulana atakavyohitaji wakati mwanamke mpendwa anamwambia: "Darling, tutakuwa na mtoto." Hofu ya kuonekana kwa mtu wa tatu, hasira na kukata tamaa ndani yake (kupendeza mbele ya mchakato wa kuzaliwa na matokeo "ya nyama") huonyesha kuwa kama mtoto, mtu huyo hakumaliza njia ya kujitenga na mama yake, hakujifunza kujumuisha katika uhusiano wa karibu, ambapo washiriki ni zaidi ya mbili. Hasa kama hii ya tatu isiyoeleweka na ya kutisha kwa muda fulani itakuwa jambo kuu katika maisha ya mpendwa. Wanaume wengi wanaweza kuunganisha "upande" wakati wa ujauzito au kipindi cha mke wa baada ya kujifungua - wanadhani kuwa njia hii huchukuliwa. Wanaondoka mtoto "mama mzuri wa kutosha", lakini wanajizuia mke na bibi katika uso wake. Hii ndiyo njia yao ya kukabiliana na hali ambayo hawawezi kukabiliana na kisaikolojia. Kutafuta mwanamke mwingine, wanaunda hali iliyopinduliwa, wakati sio mtu anayepigana na mtoto kwa makini na mama yake, na wanawake wawili wanashindana kwa sababu yake.
Shule ya baba mdogo
Katika karne ya ishirini, hii "kukosa uwezo wa kuwa wa tatu" ni maafa ya kawaida ya vizazi vyote, kunyimwa sio tu njia za jadi za kuanzishwa kwa kiume na uhamisho wa uzoefu wa baba kutoka kwa baba hadi mwana, lakini mara nyingi uwezekano mkubwa wa mawasiliano kati ya baba na mtoto. Vita viwili vya dunia na vikwazo vingi vingi vimeweza kudhoofisha idadi ya wanaume. Kwa hivyo maneno ya mrengo kutoka Klabu ya Kupigana: "Sisi ni kizazi cha wanaume walioletwa na wanawake" - katika latitudes yetu si kweli kwa kizazi kimoja. Wakati mwingine wanaume hawa hawawezi kuacha uhusiano wa "mama na mtoto" kwa maisha yote.
Lakini hii haimaanishi kwamba sehemu za ngono za nguvu zinapaswa kuwa marufuku kwa kisheria kuwa na watoto. Tu katika kesi yao, ubaba huwa na ufahamu - au bila ushiriki wa mtaalamu. Inategemea sana tabia ya mama ya baadaye, uwezo wake wa kuunganisha kwa mpangilio mpendwa kwa mchakato wa kutarajia mtoto na kumtunza, na kuelezea nini na kwa nini mtoto anahitaji.
Uzazi wa ufahamu kwa mtu wa kisasa, kulingana na wanasaikolojia wa Marekani, unategemea nguzo tatu: kushiriki, kuendelea na ufahamu. Kushiriki ni ushirikishwaji wa baba katika maisha ya mtoto, hamu ya kufanya kitu na hayo, upatikanaji wake na uwajibikaji kwa mtoto. Kuhimili ni muhimu kwa mtoto hadi sasa iwe inamaanisha kuwepo kwa baba karibu na hilo, ikiwa siyo kila dakika, basi kwa wakati fulani wa uhakika. Hatimaye, ufahamu hauna maana tu juu ya maendeleo ya mtoto na hali ya sasa ya mambo yake, lakini pia kujitolea kwa maisha yake ya ndani, ujuzi wa siri ambazo mtoto anaweza kumpa baba yake. Pengine, kama mtu yuko tayari kutoa mrithi haya yote, anaweza kuwa baba nzuri, angalau, atajitahidi.
Takwimu zinaonyesha kuwa sasa wanaume wanarudi nyumbani: kama tafiti zinaonyesha, Magharibi wapapa sasa hutumia muda zaidi na watoto wao zaidi ya miaka 20-30 iliyopita. Paternity, baada ya kukoma kuwa tu umuhimu wa kibaiolojia, hugeuka ujuzi wa kukua kwa uangalifu - kutakuwa na tamaa.