Jinsi ya kuvunja mduara mbaya na ni rahisije kuondoka kijana? Hebu tuchunguze!
Sisi daima hutoa ishara nyingine. Pia hutusaidia kurekebisha tabia zetu kulingana na kama wanapenda wengine au la. Unapokuwa katika upendo, haya ni ishara kama "Ninawapenda", "Nataka kuwa nawe". Na wakati mtu hajui kwako, huanza kumdanganya - "uondoke," "Sitaki wewe," "Mimi sikuhitaji," kwa kweli, unaonyesha uchokozi. Kwa haki, ni lazima niseme kwamba wengi wetu hufanya hivyo bila kujua, kwa kweli kujaribu kujitahidi kama watu wenye heshima, yaani, passively. Kwa hiyo, wanasaikolojia walisema hii "upinzani wa vifaa" uchochezi wa kijinga.
Kugawanyika daima ni vigumu. Lakini jambo moja, wakati hajali na wewe, hubadilika au hupiga, au hata huapa. Kisha mwisho inaonekana kuwa sahihi. Na mwingine - kusema kwa bure, juu ya kitu "hebu tufanye" kwa mtu ambaye umemtumia miaka michache, ambaye aliweza kuwa sehemu ya maisha yako na hata hakuwa na madhara yoyote ...
Haifai, ni nini cha kusema. Sio wasiwasi kwa namna fulani. Inageuka, kama yeye ni mzuri, na unamtupa, basi wewe ni mbaya? Ndiyo, kama unatumiwa kugawanya ulimwengu kuwa mbaya na mema. Katika kesi hiyo, mtu lazima awe na hatia, na inageuka kuwa utakuwa na hatia ikiwa unamsahau. Kwa hivyo usiacha, kwa utii, "kubeba msalaba wako." Na kama kwake maisha kama hayo yanaonekana kusubiri, vizuri, yeye ni huru kujiondoa mwenyewe, kukupa wewe, mshambuliaji kama vile ... Na kisha utajaribu kwa hakika halo na mabawa, na wewe, pamoja na marafiki wa huruma, utawavuta pembe na mkia. Ambayo ilitakiwa kuthibitishwa ...
Ukatili wa kisasi ni tabia ya wale ambao wanapendelea kuhamisha jukumu kwa chochote kwa mtu yeyote. Kwa wale ambao hawataki kukua. Wanafanya kama watoto, hawawezi kuelewa hisia zao, kuelezea maneno yao "Nataka" na "Sitaki". Lakini watoto hawawezi, lakini utu wa watoto haupendi. Kwa kweli ni muhimu kuchukua jukumu kwa vitendo na, labda, kupata uzoefu wa kosa, na hivyo, unaweza, na yenyewe kutatua.
Uwajibikaji na hatia huenda kwa mkono, kwa sababu ni makundi yanayohusiana: wajibu ni wazo, hatia ni hisia, na zinahusiana. Hiyo ni kwamba kutambua wajibu wa mtu bila shaka husababisha uzoefu wa hatia - na hii ni ya kawaida, uzoefu wa hatia ya afya inaongoza kwa ukuaji na maendeleo ya mtu binafsi katika mazingira ya uhusiano. Ndiyo, haifai kujisikia hatia, hasa wakati hujui ni rahisije kuondoka kijana. Kwa bahati mbaya, itikadi ya jamii ya walaji hubadilisha thamani ya maendeleo ya mateso na maumivu, na wasiwasi tu. Maisha, kama matangazo yanaonyesha, lazima iwe radhi kamili, na kwa hiyo inaonekana asili kwamba wengi hawataki kuchukua jukumu kwa vitendo vinavyoweza kusababisha wengine maumivu. Lakini je, kweli unafikiri kwamba katika maisha halisi haiwezekani kuumiza mtu yeyote?
Kundi jingine la wale wanaoonyesha uchokozi wa kiasi ni watu ambao hawawezi kuitwa fujo. Wao wanajitenga kwa makusudi migogoro yoyote na mapambano, kwa sababu katika hali kama hiyo hajui jinsi ya kuishi, hofu, bila kujua bila kuwajua kama tishio kwa maisha. Wao wanaelewa kwa akili zao kwamba haiwezekani kwamba upande "uliokoswa" utawaua na kuwakula. Lakini mtazamo kama huo umewekwa wakati wa utoto, na kwa mtoto hasira ya wazazi, ambayo maisha yake yanategemea, ina maana ya tishio moja kwa moja kimwili. Na wakati mtoto akikua katika mazingira ambayo haitabiriki, si kuelewa nini pili ijayo inaweza kusababisha ghadhabu ya wazazi, anajifunza kupitisha pembe kali katika mahusiano, mara nyingi kupuuza maslahi yake. Ni rahisi kwa mtu kama asiyeona shida, kuliko kuzungumza. Na ataondoa wakati, kuepuka mawasiliano ya moja kwa moja, kujifanya kuwa hakuna kitu kinachotokea ili kuepuka mazungumzo yasiyofaa. Mbinu inaweza kuwa kisasa - kutoka kuchelewesha mara kwa mara hadi utani usio na mwisho. Jokers, kwa njia, kuonyesha maonyesho ya tabia zisizo na ukatili: wanatambua dalili za dhoruba iliyo karibu na kutafuta njia ya kufuta hali hiyo kwa msaada wa ucheshi.
Mpenzi mwenye nguvu na mwenye ukatili daima hutumia mtu mwingine, kumlazimisha nadhani hisia zake na kumfanya afanye mapema. Miongoni mwa wale wanaochagua tabia isiyo ya fujo na ya ukatili kuna wale wanaoepuka pengo, si kwa sababu yeye mwenyewe anaogopa maumivu, lakini kwa sababu anaogopa kumfanya mpenzi wake.
Tabia hiyo inadhuru tayari kwa sababu mtu anakataa maisha yake mwenyewe, akibadilisha kazi za ukuaji wake na kutambua kwa mwingine: "Hebu a (a) afanye kile ambacho nataka." Hivyo mtu hawezi kujifunza kufanya mambo muhimu kwake. Lakini kukataa kupata uzoefu muhimu haukuuzuii umuhimu wake. Hata ikiwa ni pamoja na migogoro maumivu. Kuchukua jukumu kwa kile mtu mwingine anahisi ni aina maalum ya megalomania. Inageuka kuwa tunadhibiti hisia za watu wengine, na hii si kweli.
Ni muhimu kuelewa kwamba kwa mtu mtu asiye na tabia ya fujo ni mwisho wa kufa, na msichana huyu hawezi kujua jinsi rahisi kuondoka kijana. Inapuuza mawasiliano - msingi wa uhusiano wowote. Na wakati wanandoa bado walipotoka, hii haina kutatua matatizo ya watu wawili: hakuna mtu kuelewa chochote, masomo hakuwa na kujifunza na katika siku zijazo kuna nafasi nzuri ya kuongezeka kwa tafuta sawa.
Wakati kuna matatizo katika mahusiano ya wawili, daima ni muhimu kutamka. Majaribio ya kudanganywa sio tu ya ujinga, lakini pia hayakupunguzi. "Hebu aelewe kwamba mimi ni mgonjwa" au "sio dhahiri jinsi ninavyoteseka" - hii ni mfano wa tabia ya watoto, wakati mama anahisi kwamba mtoto haipendi kitu kwa sababu ya maombolezo yake au mengine yasiyo ya maneno. Katika maisha ya watu wazima (maisha ya pamoja ya watu wawili sawa) hakuna mtu anayepaswa kudhani mawazo ya wengine, kuelewa wengine bila maneno. Wakati mwingine inaweza, lakini haipaswi. Na ndiyo maana njia pekee ya kumleta mtu unayeishi karibu naye, kwamba katika uhusiano wako kuna shida kubwa, ni kuzungumza naye. Zaidi ya hayo, ni lazima niseme, hii lazima ifanyike, sio tu wakati wewe mwenyewe unavyoonyesha mwenendo wa fujo, na pia unapotambua kuwa mbinu hizo zinatumiwa kwako. Na, baada ya kuanza mazungumzo hayo, ni muhimu kwako kuelezea kuhusu kile kinachokuvutia, haukukubali, hata kukufanya hasira - bila lebo au kumshtaki mpenzi wako kwamba unahisi hivi, na sivyo. Na, kwa kweli, kujadili kile wewe mwenyewe tayari kufanya kwa ufahamu bora. Ingawa wakati mwingine ukweli wa mazungumzo kama hiyo unaweza kuwa moja ya vitendo vile. Baada ya yote, majadiliano ya shida ni ishara ya kutokujali kwako kwa mtu wa karibu.
Kwa maana, tabia ya fujo ni ishara ya siku, kwa sababu tunazidi kuhamia mbali, tunapendelea ukweli halisi. Chochote unachosema, mawasiliano ya elektroniki (kwa njia ya wajumbe wa mtandao au programu ya sms) ni nafasi nzuri ya kujificha hisia za kweli: uso wako hauonekani, huwezi kusikia sauti, na unaweza kufikiri juu ya maneno na kuandika mara nyingi kama unavyopenda. Unaweza kwa ujumla, bila kueleza kitu chochote, kutoweka kutoka eneo la upatikanaji: "Loo, sorry, simu ya mkononi imetolewa (" ICQ "ilianguka, barua ilifunikwa, nk)." Mwanzoni, wakati bado hakuna uhusiano, kwa kweli, itakuwa, bila shaka, kazi: mtu atakuita mara moja au mara mbili, na ataacha - kwa kweli, kwako hata sasa mwanga haukuja pamoja na kabari. Lakini watu wengine hutumia mbinu hii, hata wakati uhusiano huo ni tofauti kabisa, ambayo ina maana kwamba tayari umejifunza kutosha kueleana. Hiyo ni, zinageuka kuwa hufanya kulingana na mfano wa kawaida, bila kujitoa shida kufikiria, na nini hasa uhusiano wetu unahitaji na kile mtu huyu anataka kutoka kwako.
Na kama hutaki kupoteza (na uhusiano, na mtu), lazima uwe tayari kwa ukweli kwamba utahitaji ushauri kutoka kwa mwanasaikolojia. Wataalam wanasema kuwa, kwa bahati mbaya, ni vigumu sana kukabiliana na kujitegemea na uchokozi wa kiasi (haijalishi - peke yake au kwa mpenzi). Tutahitaji kufanya kazi kwa bidii, kuelewa na kukubali tatizo, kugundua mizizi yake (ambayo ni kwa uaminifu imefungwa ndani ya fahamu kwamba hawawezi kuonekana), na kisha tu, baada ya kupata njia ya kukabiliana nayo kwa msaada wa mtaalamu. Lakini kama upendo wako kwa wote wawili ni wa gharama kubwa, inamaanisha ni thamani yake.