Kwa mujibu wa wanasaikolojia, kwanza kabisa ni muhimu kwa upya kufikiria mapato yao na kupata njia za ghorofa iliyopangwa. Hii ni muhimu kwa wasichana wadogo. Wakati unapokutana, hauna haja ya tatu. Lakini ikiwa huna vifaa vyenye bado, daima kuna uchaguzi na jamaa wa karibu ambao wanashiriki makazi.
Kutembelea bibi yangu
Chaguo bora ni kuishi na mababu katika ghorofa moja. Baada ya yote, imekuwa imeona kwa muda mrefu kwamba bibi na wajukuu wanapata vizuri zaidi. Aidha, mara nyingi kwa babu na babu, huduma inahitajika, na hii ni sababu nzuri. Hata hivyo, si kila kitu ni laini. Kwanza, bibi na babu huenda sio tu tamu, bali pia husababishwa na kashfa, na kashfa. Na, pili, kuwatunza wagonjwa pia inaweza kuwa mtihani mkubwa kwa ajili yako na kwa uhusiano wako na mume wako.
Kwa hiyo, kazi yako ni kuonyesha kwamba wewe si msichana mdogo ambaye alikuja kutembelea bibi yako kama mgeni, lakini mwanamke mzima ambaye anaweza kuchukua jukumu kwa maisha yake. Ikiwa unapoamua kuishi pamoja katika ghorofa moja na vivutio, kumbuka: babu na bibi, bila kujali jinsi wao ni wapuuzi sana, ni wazee zaidi kuliko wewe na wanahitaji heshima. Usijaribu kumshawishi bibi kwamba chupi haipishi sasa, lakini tumia poda. Mruhusu aishi katika ulimwengu wake na atende kama yeye anavyostahili, na ufanye kama unavyotaka. Usisitishe kutokujali kwa wazee. Usiache juu ya chakula ambacho bibi yako amekuandaa, au kwa kazi za nyumbani ambazo babu hukupa.
Hata hivyo, usiruhusu bibi au babu yako wakiketi shingo yako. Vinginevyo maisha yako ya familia yatageuka kuwa uwepo wa banal. Usiruhusu jamaa wazee kufuatilia wageni wako na kuondoka, au uondoe wakati wako wa bure. Wakati mwingine mazungumzo makubwa na makali na kizazi kikubwa yanaweza kuwa kipimo cha ufanisi. Wanaume wazee ni wahusika wakuu. Usikilize maneno: "Nimekupa kila kitu kwako kama mtoto," "Ninyi nyote mnataka kufa kwangu," "Hapa nitafa, na utahisi vizuri" - fanya mazungumzo kuwa mada mengine. Ikiwa unamtunza mtu mgonjwa - usichukue wajibu wote kujijali mwenyewe. Ni bora kugawanya kazi kwa nusu na mume wako na usisahau kuhusu ndoa yako.
Na mkwe-mama chini ya paa moja
Kuishi pamoja na mkwe-mama katika ghorofa moja ni sanaa yote ya maelewano. Baada ya yote, wanakijiji wawili wanaona vigumu kupata pamoja katika ghorofa moja. "Huwezi kupika kama vile!" Nini shauku ni maisha ya afya? Mwanangu anapenda nyama na mafuta! Unamfufua mtoto njia mbaya. Unamvalia vibaya, na yeye ni mgonjwa daima! Kwa nini mume wako anakaa kazi? Pengine, yeye si mzuri sana na wewe "- unaweza kumwambia mkwe-mkwe kwa muda mrefu.
Mke-mkwe mwovu, aliyezidishwa na upasuaji wa mumewe, anaweza kuacha kuwepo kwa familia yoyote. Utahitaji kutumia nguvu nyingi na uvumilivu kuhitimisha makubaliano ya pamoja na mkwe-mkwe wako. Unahitaji kuathiri. Jiunge na ukweli huu. Wewe ndio uliyekuja nyumbani kwa mkwe-mkwe na mkwewe na hivyo hawezi kuanzisha sheria zao wenyewe huko. Hata hivyo, hii haina maana kwamba lazima uwasilishe kabisa kwa mama wa mume wako. Ndiyo, mahali fulani (kwa mfano, katika mambo ya maisha ya kila siku) unahitaji kufanya kile mama yako mkwe inahitaji. Hata hivyo, katika uhusiano wako, katika masuala ya kulea watoto na hata katika kupamba chumba unayoishi, wazazi wa mume hawapaswi kuingilia kati.
Kuwa na huruma kwa mume wako na usiambie matatizo yote na mama yake. Hawezi kamwe kuwa upande wako. Kuwa na hekima: jaribu kujibu utani wa mkwe-mwanamke, kukubaliana nao, ahadi ya kufikiri na kutenda kwa njia yako mwenyewe. Na kwa hali yoyote usianza kuzungumza juu ya mama wa mumewe kutokana na mashtaka ya moja kwa moja. "Ninamheshimu mama yako, lakini napenda ..." - ndiyo maneno sahihi.
Ikiwa nyumbani mume wako hajali sana kuhusu usafi, na wewe hutumiwa na ukweli kwamba kila kitu kinapaswa kuangaza ndani ya ghorofa, uombe msaada wa mwenzi na uanze kuweka mambo kwa pamoja. Hata hivyo, usifikiri kuhusu kurejesha wazazi wa mumewe. Haitabadilika, na unapoteza muda na mishipa. Hatimaye, kupata sifa nzuri katika wazazi wa mume wako na kuwapenda. Maneno "Nilitaka kushauriana na wewe", "Unahisije", "Unafikiria nini ..." hakika itakusaidia kupata ufunguo wa moyo wa mkwe na mkwewe.
"Usione maadui popote." Ikiwa unakubali kama axiom ambayo jamaa zako wala waume wako wa karibu hawapendi kuumiza, itakuwa vigumu kuishi.
- Usisahau kuhusu mdogo wako, lakini familia muhimu zaidi. Kumbuka kwamba lengo lako sio kujua nani ni bosi ndani ya nyumba, na si kuacha mahusiano yote na mkwe-mama, lakini kuweka uhusiano.
- Usisite malalamiko yako. Ikiwa utawaambia kila mtu na kila mahali juu ya wazazi wa dhuluma wa mume wako au kulalamika juu ya "wasaidizi wako", basi hii itaongeza tu hasira yako.
Mama mpendwa
Inaaminika kuwa ni rahisi sana kuishi pamoja na mama yako katika ghorofa moja kuliko na mkwe-mkwe. Lakini katika kesi hii, hujihusisha na kutokomeza huduma ya wazazi. Mama yako atapata vigumu kuelewa kukua kwako. Kwa kweli, wewe - uache nafasi ya binti mdogo, ambayo kila kitu kinachukuliwa na wazazi, au kuondokana na hisia ya udhibiti. Kwa kuongeza, maisha katika akili ya wazazi kwa wazi haina kuchangia kuimarisha mahusiano na mumewe.
Kwanza kabisa, unahitaji kuvunja kile kinachoitwa "kamba ya kihisia" kinachokuunganisha na mama yako. Wewe ni mwanamke mzima na lazima uwe na jukumu kwa familia yako. Ndio, unahitaji msaada na ushauri kutoka kwa mama yako, lakini unafanya maamuzi yote mwenyewe. Ili usiwe chini ya ushawishi na uangalifu wa mama yako, utahitaji kuchukua baadhi ya majukumu yako ya kaya. Shirikisha mumewe katika kutatua matatizo ya familia. Yeye sio nyumba ya wageni, lakini mwanachama kamili wa familia.
Usizungumze na mama yako uhusiano wako na mwenzi wako. Na usijitolea mume wako kwa maelezo yote ya utoto mgumu. Kila mtu, ikiwa ni pamoja na wazazi, ana haki ya kufanya makosa. Wewe tayari ni mtu mzima, na kwa hiyo unatosha kuangalia mizizi ya matatizo, ni wakati wa kutatua.
Nani anayeishi maisha ya teremochke?
Bibi na babu hulala jikoni, mama na baba katika chumba cha kulala, wewe na mume wako na mtoto katika chumba cha kulala, na dada yako na mpenzi wa pili na watoto wawili kutoka kwenye ndoa zilizopita katika kinachoitwa watoto? Ikiwa hali hii ni sawa na yako, basi unajua mwenyewe juu ya ujinga kati ya wanaume, madai ya mara kwa mara ya wanawake jikoni, machozi ya watoto na ukosefu wa nafasi ya kibinafsi. Kwa makazi ya jamaa nyingi pamoja katika ghorofa moja kuna sheria za hosteli. Mpaka tatizo lako la makazi litatuliwa, utahitaji kuishi kulingana na sheria za hosteli. Jiunge na hili na jaribu kupata faida. Kama tafiti zinaonyesha, watoto, ambao walikua mbele ya vizazi kadhaa vya jamaa, wanajiamini zaidi katika wao wenyewe.
Ukweli kwamba bado hauharibu mahusiano na familia yako pamoja na mume wako, inasema kuwa una familia nzuri. Na sasa habari njema: wazee watoto wako, kuwa vigumu zaidi kwako, na wao, na wakazi wengine wote wa ghorofa. Kwa hiyo, soma kanuni za eneo lako la kuishi na jaribu foleni juu ya nyumba za manispaa. Ni bora kushauriana na mtaalam katika masuala ya makazi. Labda unafaa kwa programu ya makazi ya upendeleo.
Kumbuka: huna haja ya kujenga umoja ndani ya familia moja. Leo wewe na mama yako mnajadili dada yako na mpenzi wake mpya, kesho wao ni "marafiki" dhidi yako na mume wako. Jaribu kuboresha migogoro yote, na hata bora usiingie katika biashara ya watu wengine.
Usichukue jamaa mbele ya watoto. Uhusiano wako unaweza kubadilisha, na watoto, na hasa vijana - wanaweza kuchukua nafasi wazi. Kwa kuongeza, watoto wanaweza kutumia kashfa na migongano ya jamaa ili kuwatumia. Panga nafasi katika ghorofa ili kila mwanachama wa familia awe na nook secluded.
Mara moja unapaswa kutaja masuala ya kupika na kusafisha, unapoishi pamoja katika ghorofa moja. Baadhi ya familia hupata urahisi zaidi kuchukua mbali kwa chakula na kupika moja kwa moja kwa wakati mmoja. Mtu ni chaguo zaidi zaidi na nguvu tofauti. Katika kesi hiyo, ni muhimu kuteka ratiba ya uwepo jikoni na, bila shaka, kusafisha. Jambo kuu sio kuchukua kila kitu kwa umakini. Hata kama mtu huvunja sheria, hakuna chochote kihalifu katika hili. Baada ya yote, huishi na wageni. Je! Hii sio sababu ya kuwa na uvumilivu kidogo, kujifunza kufunga macho yako na kitu na kulinda maoni yako kwa amani.