Pengine, "mama wa mama wa pili" - mojawapo ya maneno ya kutisha zaidi ya lugha ya Kirusi. Katika kila kitu: hadithi za kutisha ya hadithi za Kirusi (na sio tu), na imani za jadi zisizozingatia, na hatimaye, hofu ya mtoto anayeishi katika kila mmoja wetu, kubaki bila mtu mpendwa na mpendwa zaidi duniani - bila mama. Kuhusu kile kinachopaswa na jinsi uhusiano wa baba wa baba, mama na mama na watoto, na jinsi ya kufanya mahusiano haya yanayohusiana, soma chini.
Kufikiria shida na hofu ya maisha na "mama wa pili", kimsingi kuzingatia hisia za mtoto, mjukuu au mwanafunzi. Lakini juu ya jinsi ya kushangaza ni kwa mama wa mama, kwa sababu fulani wanafikiria mara nyingi sana. Wakati huo huo, pia ana wakati mgumu. Hasa ikiwa mama ya mama si sawa na tabia ya maandishi ya fasihi, lakini badala yake anataka kuishi kwa amani, upendo na maelewano si tu na mume wake mpya, bali pia na watoto wake.
Inaweza kudhani kuwa kama mama wa mama wawezao wanaweza kufikiri wazi kwa nini walitarajia kwa kweli, idadi ya ndoa mara kwa mara kwa wanaume ingepunguzwa kwa amri ya ukubwa. Lakini, kwa bahati nzuri au kwa bahati mbaya, wanawake wengi wadogo na hata wanawake wazima wazima, wakati wa kuandaa kwa ajili ya harusi, wanapendelea kujizuia kwa matumaini yasiyotumiwa kwa "busara" na "ustawi" wa hatua za ufanisi na wafuasi, pamoja na vipaji vya mwanadiplomasia, mwalimu na mwanajamii . Ninahitaji kusema kwamba kufuli hewa hupungua mara moja baada ya chakula cha jioni cha jioni? Lakini hii sio jambo baya zaidi. Ni mbaya hata zaidi kwamba mwanamke hudanganywa katika matarajio yake, kama sheria, anajikasirikia watoto, anajaribu kulipa kwao sarafu moja na, badala ya kujaribu kuanzisha mahusiano, hufungua mapigano kamili. Ambayo, bila shaka, huweka mwisho wa matumaini yote ya kuunda familia ya kawaida na watoto hawa, na kwa baba yao. Wakati huo huo, mama wa mama wa pili, ambao hawana hofu ya kuangalia picha halisi, kusimamia kuwa watoto waliopitishwa, kama sio mama wa pili, basi angalau rafiki wa kweli.
Kabla ya kuingia mgeni (ndiyo, nyumba ya mume wako wa baadaye ni bado mtu mwingine, kama familia yake na watoto wake), kumbuka maneno juu ya mkataba na monasteri. Kumbuka? Kwa hiyo usisahau, kwa sababu mara ya kwanza baada ya mwanzo wa maisha ya pamoja, utahitaji kuratibu matendo yako yote, matendo na tamaa nayo. Na kuishi ilikuwa rahisi sana, jaribu kukiuka sheria tatu za msingi.
Kutawala moja: yote sawa, kila kitu kitakuwa tofauti.
Ndiyo, unaweza kuteka picha mbaya ya maisha ya familia ya furaha, fikiria jinsi wewe watatu (wanne wetu, tano) tutasoma kwa sauti kubwa, au tunge chakula cha jioni pamoja, au tutazungumza kwa muda mrefu kabla ya kulala, au kucheza pamoja katika mpira wa theluji na kupamba mti wa Krismasi - kwa mazoezi bado utakuwa sawa kabisa. Chakula katika familia hii hutumiwa wakati wanapopenda (na usahau kwamba huja kwa mahali pepesi ambacho hungojea tu kupangwa, lakini kwa familia iliyopo tayari), hakuna mtu anapenda kusoma, na mti hauwekwa. Kitu cha busara ambacho mama wa mama wa kwanza anaweza kufanya katika hali hii ni kukubali sheria zilizowekwa katika nyumba hii. Kama, kwa makini, ni kwa kila mgeni aliyeelimishwa vizuri. Ndiyo, bado ni mgeni, licha ya pete kwenye kidole cha pete, stamp katika pasipoti na tofauti ya umri kati ya wewe na watoto. Na mhudumu au angalau mwanachama kamili wa familia haitakuwa mpaka wanachama wote wa familia watambue wewe kama vile. Wenyewe na kwa hiari.
Kanuni mbili: hakuna mapinduzi.
Ndio, labda amri katika nyumba yako iliyochaguliwa ni mbali nawe. Labda inaonekana kuwa watu wa kawaida hawezi kuishi katika uchafu, uharibifu na kibali. Labda unajua jinsi ya kufanya hivyo, ili kila mtu atasikie vizuri. Kubwa. Natumaini huwezi kukumbuka kuanzisha marekebisho ya papo ya njia ya kawaida ya kufikiri chini ya kauli mbiu: "Naam, sasa tutaishi!". Katika suala hili, tishio la kweli zaidi litakuwa juu ya mahusiano ya kawaida ya baba, baba na watoto.
Mtu haipendi na hata hofu mabadiliko. Hasa si kwa kupenda kwake, mabadiliko ni ya ghafla, ya fujo. Lakini hana kitu dhidi ya maendeleo. Kutokana na kwamba ataingia katika maisha kwa busara, polepole. Je, unaelewa tunachozungumzia? Tayari kwa muonekano wako umebadilisha maisha ya familia. Na kila mtu anayeingia hutakiwa kutumika kwa kujaza mpya ya maisha. Kuwapa muda, usikimbilie. Hakuna mtu anayeita wito wa kuacha mipango yao milele - tu inawaweka kwa kasi. Ni bora kama unaruhusu mabadiliko katika nyumba na katika uhusiano kukua polepole, baada ya muda. Hebu nafasi yako ya kuamua ndani yao iwe chini, angalau nje. Kwa hiyo utakuwa na uwezo wa kuepuka upinzani mkali, ambao ni wa kawaida kwa watu wanaoona kitu kipya.
Utawala wa tatu: mahusiano ya kwanza!
Mara nyingi hugeuka kwa njia hii: mama wa nyinyi si mbaya kwa sababu kitu kinahitaji mtoto, lakini kwa sababu inahitajika tu baada ya harusi, kutoka kwa mlango. Ulikuja kwa familia mpya na mara moja ukapata kikundi cha majukumu: tangu sasa unastahili kumtunza mume na mtoto wake, kwa ustawi wao, afya, maendeleo. Inawezekana kufikiri kwamba wakati huo huo na majukumu utapewa haki. Ni mantiki, lakini, ole, ni sawa. Mtoto wala hata mume hako tayari kukupa haki na nafasi ya kuadhibu, aibu. Na hii, kwa ujumla, haishangazi: haki hizo hutolewa tu kwa wale ambao wapendwa na ambao mamlaka ni kutambuliwa. Hakuna moja au nyingine haiwezi kupatikana kwa moja kwa moja, akionyesha mtoto stamp katika pasipoti. Mahusiano mazuri kati ya baba, baba na watoto watapaswa kushinda.
Na kwa sababu, bila kujali jinsi ulivyojaribu mikono yako kuchukua mchungaji au mchungaji, jaribu mwenyewe. Mwishoni, kabla ya sio mnyama na sio cactus, bali mtu aliye hai, huru na amepewa haki zote. Mara ya kwanza, familia inahitaji kujaribu kuchukua huduma zaidi na jamaa zenu mpya, na kuzungumza juu ya faida na madhara ya adhabu na madai yaliyofanywa bora zaidi kwa mume. Usisahau kwamba shughuli yoyote ngumu ya mama ya mama, bila kujali jinsi ya haki, inaweza kuwasababishia watoto na kuwafanya wasiwasi baba yao. Lakini usiende kinyume chake: usijaribu kumshinda kibali cha mtoto, kumdanganya na kuingiza kila kitu. Katika hali nzuri, fanya dharau, mbaya zaidi utakaa kwenye shingo yako, kiasi kwamba baadaye kwa usaidizi wa mume wako hutaondoa!
Jinsi ya kuwasiliana naye sasa?
Ndiyo, hiyo ni kazi nyingine! Stephens na watoto wa kiume, mara nyingi bila kujua, wanaweza kugeuza maisha ya mama wa mama katika gehena halisi. Kwa bahati nzuri, kama mwanamke anaelewa kwa nini watoto wanafanya hivyo, na sivyo vinginevyo, ni rahisi kwake kwa kukabiliana na hasi.
Mtoto daima anahitaji kipaumbele cha papa. Kwa hakika, inaonekana kwamba bila papa, mtoto huyu na hatua hawezi kuweka mguu: asubuhi anataka baba yake kumpeleke kwenye shule ya chekechea, jioni tu kutoka kwake tayari kuchukua hadithi ya hadithi, na mwishoni mwa wiki yeye anajaribu kumbuka kipaumbele kwa papa. Anaweza hata kuwa na hofu ambazo hazikuwepo hapo awali na ambao kusudi lao ni kuvutia tababa yake.
Hakuna kitu cha kushangaza katika tabia hii. Katika watoto ambao walipoteza mmoja wa wazazi wao, kwa kweli kuna hofu - hofu ya kupoteza upendo wa mzazi wa pili. Wao huwa na kujisikia chini ya ulinzi kuliko familia za "kawaida" kamili. Haishangazi kwamba kwa muonekano wako mara nyingi hutaja, kuhusu kuinuka kwa mshindani ambaye anatishia kuchukua nafasi yake mwenyewe kama mnyama. Hii inaelezewa wazi sana katika familia ambapo baba na mtoto walipaswa kuishi kwa muda mrefu peke yake, ambayo ina maana kwamba mtoto alijisikia kuwa ndiye pekee aliyependwa na muhimu zaidi kwa papa.
Nifanye nini? Kwanza, ushindana na mtoto kwa upendo wa mtu. Pili, usisimamishe matukio. Ikiwa unatenda kwa usahihi, mapema au baadaye mtoto ataelewa kuwa hana kitu cha kuogopa na atashuka. Tatu, usiwe mbali. Ndiyo, ndiyo, ikiwa unatazamia tu kutoka upande wa jinsi ya kupigana pamoja baba na mtoto au binti, unakuwa hatari kwa milele kubaki tu mtazamaji. Utahitaji kukusanya udhibiti wako wote (sio kuanzisha warpath kwa upendo wa kichwa cha familia), hisia ya uwiano (sio kuonekana kama mtoto anayemlazimisha) na ustadi (kupata kazi kama mahitaji ya mtoto, na ambayo unaweza kukabiliana na bora zaidi kuliko baba yake) . Unapaswa kufanya nini hasa? Ni muhimu kuchagua, kuangalia hali ya sasa. Jambo kuu ni kumruhusu mtoto kuhisi kwamba hakupoteza, bali alinunulia.
Mtoto huwa kulinganisha mama na mama yake wa nyinyi. Hii ni ngumu zaidi katika uhusiano wa baba wa baba, mama wa mama na watoto. Haijalishi jinsi malaika wako uvumilivu, huwezi pia kusimama kama unauambiwa mara mia moja kwa siku kwamba "Mama hupika hii ladha ya kuki", "na mama yangu hakusema hivyo," na hatimaye, "mama yangu ndiye nzuri. " Je, hapa si kuvunja? Ndiyo, ni rahisi sana: kumbuka maneno ya zamani "kila kitu kinachojifunza kwa kulinganisha" - hakika utahisi vizuri zaidi. Baada ya yote, mtoto kwanza kama mama aliyejulikana vizuri (ambayo, kwa njia, alikuwa kwake mamlaka isiyo na masharti), na kisha tu. Kwa hiyo, fanya kulinganisha hizi sio kama matusi, lakini kama jaribio la kukuambia ni watu wangapi waliopo. Kusaidia mada na uulize jinsi mama yangu alivyoandaa hasa, kwa nini alipenda hii, nk. Ikiwa unamaanisha mambo ya kaya, kwa mfano, njia ya kupikia sahani, basi haifai wakati mwingine kupatanisha mapishi ya mama. Kwa kufanya hivyo, utakuwa na uwezo wa kuonyesha heshima yako kwa mama wa mtoto, kumhakikishia, kukushawishi kuwa wewe si mshindani au adui. Wakati mambo muhimu zaidi yanayohusiana na maoni yako duniani yanaathiriwa, basi ni bora kukubali kwa utulivu kwamba si wote wanaozingatia maoni kama vile mama wa mtoto. Eleza kuwa watu ni tofauti na maoni yako yana tofauti. Piga maoni yako juu ya suala la kanuni. Wewe daima una haki ya kufikiri kama hiyo. Ingawa mtoto pia anaruhusiwa kuchagua mtazamo wake, na utahitaji kutibu hili kwa heshima na uelewa.