"Mtu aliyekosa huleta maji kwa mtu aliyekosa" - mthali huo unazingatia mtazamo mbaya wa watu walio karibu nao kwa mtu ambaye hawezi kusahau chuki, ambaye huwa akipunguka kila mara na hajastahili daima na mtazamo kwa wapendwa wake, kwa kweli, ni vigumu kuwasiliana na watu hao. "kulaumiwa" sio vigumu sana kubeba malalamiko katika nafsi yako, kwa hivyo unahitaji kujifunza jinsi ya kuondokana na mizigo hiyo, na kwa uhusiano wa kirafiki na watu wengine, na kwa wewe mwenyewe, hata katika hali hizo wakati malalamiko ni makubwa sana. ni uwezo wa kusamehe?
Ni nini kinachoweza kusamehe?
Kama madaktari wanasema, uwezo wa kusamehe unaweza kuwa hata manufaa kwa afya. Hasa, hali ya mara kwa mara ya matusi inakuza maendeleo ya magonjwa ya moyo mbalimbali. Hii imethibitishwa na matokeo ya tafiti za hivi karibuni nchini England, ambazo zimeonyesha kwamba watu ambao wana chuki kwa wengine ni mara nne zaidi ya uwezekano wa kuwa na ugonjwa wa moyo na wao ni zaidi ya mara sita zaidi ya kufa katika umri mdogo kuliko watu wenye usawa.
Pia, uwezo wa kusamehe na kuhifadhi afya ya kisaikolojia ya mtu sio muhimu sana. Kama wanasaikolojia wanafafanua, msamaha ni hali ya roho, ambayo inafanya mtu msamaha kwa mtu huru, na pia humuondoa ya kuepuka kuepuka katika majeraha binafsi. Hii ni njia nzuri ya kuvunja mzunguko wa chuki na hofu, uwezo wa kusamehe ni muhimu sana kwa kila mtu.
Ina maana gani kusamehe? Madaktari wanasema kuwa msamaha ni mabadiliko katika mtazamo mbaya kwa mtu aliyekukosesha. Mabadiliko hayo ya hisia hufanya iwezekanavyo kuacha maendeleo ya ubongo kwa nguvu za kutosha za uadui ambazo hutumia kipimo cha damu cha homoni hatari - cortisol na adrenaline. Sio lazima kabisa kumwona mtu unayekaribia kusamehe, kama vile hahitaji haja ya kutubu au msamaha kutoka kwake. Msamaha ni daima ndani yako, hivyo ili kusamehe, mtu mwingine usiyehitaji.
Kwa nini ni vigumu kumsamehe mtu?
Jambo lote, awali, kwa maoni yetu wenyewe juu yetu - hisia ya nafsi kama utu wa kujitegemea na wa kujitegemea, ambao bila shaka hautaruhusu kuumiza. Kwa sababu hii, majibu ya kwanza ni kumkosea mtu kwa kurudi. Hata hivyo, baada ya muda mtu huanza kujibu kwa kutosha na kwa hali hiyo. Ni vigumu sana kwa mtu wa kawaida kuondoka kwa hisia ya kulipiza kisasi kwa hisia ya msamaha wa kweli, kwa sababu kwa hili ni muhimu kuendeleza katika hisia zako za uelewa au kwa njia nyingine, uwezo wa kujihusisha mwenyewe mawazo, hisia, na vitendo (hata kama si sahihi kwa maoni yako) mtu mwingine, ambayo ni ya kazi ngumu sana, sawa na uwezo wa kusamehe.
Hatuwezi kuwa na huruma pia kwa sababu matendo ya mtu ambaye alitukataa katika mawazo yetu yamebadilishwa, na tunaona tu kama mtu mbaya. Kwa kuongeza, tumejiamini kikamilifu kwamba mkosaji hutudhihaki au kututukana kwa makusudi. Wanasaikolojia huita vitendo vile "mchango wa nia." Wakati huo huo, tunaweza kutathmini makosa yetu tofauti, kwa vile tunajua kwamba hatukuongozwa na hisia hasi kwa mtu fulani, lakini kwa hali isiyojitegemea, wakati watu wasiokuwa na hisia za watu wengine katika akili zetu daima wana sababu za makusudi. Hata hivyo, ikiwa tunatazama vyema, basi katika matendo ya kila mmoja wetu, hali zote na tamaa zinazodhibitiwa binafsi ni sawa na hatia.
Nifanye nini ili kumsamehe mtu ndani yangu?
Kwanza kabisa, unahitaji kufikiria kwa wazi kuwa kuja kwa msamaha wa mtu mwingine sio rahisi tu, lakini pia kwa muda mrefu. Hatua ya kwanza itakuwa kikosi kutokana na uzoefu wa kibinafsi wa kibinafsi ambao husababishwa na sababu ya kawaida. Chaguo bora ni kuanza tu kufikiri juu ya kitu kingine chochote, ambacho kwa njia yoyote haijashikamana na mtu ambaye ametukosea. Na unahitaji kufanya hivyo mpaka wakati kama wewe wazi kwa wewe mwenyewe hawaelewi kwamba unaweza kumsamehe kwa dhati mtu.
Wanasaikolojia wa kitaaluma wanashauri kufanya zoezi moja rahisi - mara tu unapaswa kuanza kufikiri juu ya kitu kizuri na chanya. Katika hali mbaya sana, unaweza kujaza mawazo yako kwa sala au kurudia mwenyewe sauti ya kitalu au kuhesabu rahisi. Hata hivyo, ni vyema kutafakari kumbukumbu zenye mazuri kwako mwenyewe ili wakati unapoanza hasira, huhitaji kukumbuka maisha yako kwa ujumla kwa muda mrefu, na wakati wake mzuri hasa. Ikiwa bado umeweza kuzima hisia zisizofaa, basi unaweza kujisalimisha kwa usalama, au hata kujifanya kuwa zawadi ndogo, kwa kujidhibiti.
Kuna chaguo jingine - jaribu maisha ili kuweka kumbukumbu ya msamaha. Watu kwa nyakati tofauti wanaangalia hali hiyo kwa njia tofauti, hivyo waandike katika gazeti hilo mawazo na hisia ambazo unapata kila siku. Andika kila kitu ambacho, kwa maoni yako, kinaweza kukuongoza, na kurejesha haki. Kwa mujibu wa watafiti, watu wanaojumuisha ni rahisi sana kukabiliana na malalamiko na kurudi kwa msamaha.
Baada ya muda, kuingizwa kwa diary kunakuwa hasira kidogo, na kuna sababu za msingi ambazo, kwa maoni ya mtu aliyekosa, inaweza kumshawishi mkosaji kutenda kwa njia hii, na sivyo. Kumbukumbu pia husaidia sana wakati mtu amemkosea mtu. Ulihisije wakati huo, ulihisi hisia gani? Jiweke mahali pa mletaji, na fikiria anachohisi, na kama anataka kubadili hali ya sasa. Angalia hali hiyo kutoka kwa mtazamo wa filosofi, na tu msamehe mkosaji wa ukosefu wake, kwa kuwa sisi ni wanadamu wote na tunaweza kufanya makosa, ambayo sisi ni kisha aibu. Lakini kuna watu wapofu?
Jinsi ya kufufua uwezo wa kusamehe?
Kila kitu huanza na mdogo, hivyo kama unataka kujifunza jinsi ya kusamehe malalamiko makubwa, basi unahitaji kujifunza kutibu urahisi mdogo kwa urahisi zaidi. Kwa mfano:
- Chagua kwa mafunzo yako watu wasiojulikana. Ikiwa gari lako lilipigwa na dereva ambaye hajapata ujuzi, au ulipigwa kwenye foleni, kisha jaribu kukusanya mapenzi ndani ya ngumi na ukandamize ghafla ya ghadhabu.
- Jaribu kusamehe "mapema". Hiyo ni asubuhi, baada ya kuamka, sema kwa kioo: "Hakuna chochote kibaya kilichotokea, lakini ninawapa deni kila mtu, kwa kila kitu kizuri."
- Huna haja ya kumsamehe kabisa mtu kwa papo hapo. Jaribu kumpa msamaha hata kwa dakika moja kwa siku. Kisha jaribu kuongeza muda huu kwa dakika mbili au zaidi. Na kisha angalia, ni nini kutokana na hili
- Anza kwa kusamehe mwenyewe. Mara tu tunaweza kujisikia vizuri, si kuzingatia uharibifu wetu au sifa zetu, tunajizuia zaidi, kuhusiana na ukosefu wa watu wengine karibu nasi.