Hii si kweli. Mtoto ataona sawa na kwamba bahati mbaya imetokea: kitu kinachotokea ndani ya nyumba, watu wazima wanapiga kelele na kulia, babu (mama, dada) amepotea mahali fulani. Lakini, kuwa katika hali iliyochanganyikiwa, ana hatari ya kupata matatizo kadhaa ya kisaikolojia kwa kuongeza kile hasara yenyewe italeta.
Hebu fikiria jinsi ya kumwambia mtoto kuhusu kifo cha mpendwa?
Ni muhimu wakati wa mazungumzo ya kusikitisha ili kumgusa mtoto - kumkumbatia, kumtia magoti au kuchukua mkono wake. Kuwa katika kuwasiliana kimwili na mtu mzima, mtoto katika kiwango cha silika huhisi salama zaidi. Kwa hiyo unarejesha athari kidogo na kumsaidia kukabiliana na mshtuko wa kwanza.
Kuzungumza na mtoto kuhusu kifo, kuwa halisi. Uwe na ujasiri wa kusema maneno "kufa", "kifo", "mazishi". Watoto, hasa katika umri wa mapema, wanaona kile wanachokikia kutoka kwa watu wazima. Kwa hiyo, kusikia kwamba "bibi amelala usingizi milele" mtoto anaweza kukataa kulala, akiwa na hofu, kama kwamba haukufanyika sawa, kama vile bibi.
Watoto wadogo hawana kutambua kutofautiana, mwisho wa kifo. Kwa kuongeza, kuna utaratibu wa kukataa ambao ni tabia ya watu wote katika uzoefu wa huzuni. Kwa hiyo, inaweza kuwa ni lazima mara kadhaa (na hata baada ya mazishi imekwisha) kuelezea kwa kuwa mtu aliyekufa hawezi kurudi kwake. Kwa hiyo, unahitaji kufikiria mapema, basi, jinsi ya kumwambia mtoto kuhusu kifo cha mpendwa.
Hakika, mtoto atakuuliza maswali mbalimbali kuhusu nini kitatokea kwa mpendwa baada ya kifo na baada ya mazishi. Ni muhimu kumwambia kwamba marehemu hajasumbuki na mateso ya kidunia: hana baridi, hainaumiza. Haisumbukiwi na ukosefu wa mwanga, chakula na hewa katika jeneza chini ya ardhi. Baada ya yote, bado kuna mwili wake tu, ambao haufanyi kazi tena. Ni "kuvunja", kiasi kwamba "kurekebisha" haiwezekani. Inapaswa kusisitizwa kuwa watu wengi wanaweza kukabiliana na magonjwa, majeraha, nk, na kuishi kwa miaka mingi.
Eleza kile kinachotokea kwa nafsi ya mtu baada ya kifo, kulingana na imani za kidini ambazo zimekubaliwa katika familia yako. Katika hali hiyo, haiwezi kuwa ushauri kutoka kwa kuhani: atakusaidia kupata maneno sahihi.
Ni muhimu kwamba jamaa wanaohusika katika maandalizi ya kilio hawakusisahau kutoa muda kwa mtu mdogo. Ikiwa mtoto hutenda kimya na hajasumbuki na maswali, hii haimaanishi kwamba anaelewa kwa usahihi kile kinachotokea na hahitaji umuhimu wa jamaa. Kaa karibu naye, ujue kwa ujasiri katika hali gani. Labda anahitaji kukulia kwenye bega, na labda - kucheza. Usimshtaki mtoto kama anataka kucheza na kukimbia. Lakini, kama mtoto anataka kukuvutia kwenye mchezo, kuelezea kuwa unakasiririka, na leo huwezi kukimbia naye.
Usimwambie mtoto kwamba haipaswi kulia na kuwashawishi, au kwamba mzee angependa aende kwa namna fulani (alikula vizuri, alifanya masomo, nk) - mtoto anaweza kupata hisia ya hatia kutokana na kutokuwepo kwa hali yake ya ndani mahitaji yako.
Jaribu kumlinda mtoto kwa kawaida kawaida ya siku - mambo ya kawaida huwazuia hata watu wazima huzuni: maafa - na shida, na maisha yanaendelea. Ikiwa mtoto hana akili, umhusishe kuandaa matukio ijayo: kwa mfano, anaweza kutoa msaada wote iwezekanavyo katika kutumikia meza ya mazishi.
Inaaminika kuwa tangu umri wa miaka 2.5 mtoto anaweza kutambua maana ya mazishi na kushiriki katika kugawana na marehemu. Lakini, kama hawataki kuwapo kwenye mazishi - bila kesi lazima apaswa kulazimishwa au aibu. Mwambie mtoto kuhusu nini kitatokea huko: bibi atawekwa katika jeneza, amefungwa shimo na kufunikwa na ardhi. Na katika chemchemi tutaweka kiti huko, kupanda maua, na tutakuja kumtembelea. Labda, baada ya kufafanua mwenyewe kile kinachofanyika wakati wa mazishi, mtoto atabadilika mtazamo wake kwa utaratibu wa kusikitisha na atataka kushiriki katika hilo.
Kutoa mtoto arudie walioondoka. Eleza jinsi inavyotakiwa kufanyika kwa kawaida. Ikiwa mtoto hana shubutu kumgusa aliyekufa - usimshtaki. Unaweza kuja na ibada maalum ya kukamilisha uhusiano wa mtoto pamoja na aliyekufa karibu - kwa mfano, kupanga kwamba mtoto ataweka picha au barua katika jeneza, ambako ataandika juu ya hisia zake.
Katika mazishi na mtoto lazima awe mtu wa karibu - mtu lazima awe tayari kwa ukweli kwamba atahitaji msaada na faraja; na inaweza kupoteza riba katika kile kinachotokea, hii pia ni maendeleo ya kawaida ya matukio. Kwa hali yoyote, basi iwe na mtu aliye karibu ambaye anaweza kumwondoa mtoto na asiingie mwishoni mwa ibada.
Usisite kuonyesha muhuri wako na kulia kwa watoto. Eleza kwamba wewe huzuni sana kwa sababu ya kifo cha mtu wa asili, na kwamba umepoteza sana. Lakini, bila shaka, watu wazima wanapaswa kujishughulisha na kuepuka hysterics ili wasiogope mtoto.
Baada ya mazishi, kumbuka pamoja na mtoto kuhusu mwanachama wa familia aliyekufa. Hii itasaidia mara nyingine tena "kazi kupitia", tambua kilichotokea na kukubali. Ongea kuhusu matukio mazuri: "Je! Unakumbuka jinsi ulivyoenda uvuvi pamoja na babu wakati wa majira ya joto ya mwisho, kisha akapiga ndoano kwa snag, na alipanda kupanda katika mabwawa!", "Je, unakumbuka jinsi baba alizokukusanya katika chekechea na pantyhose nyuma kuiweka kabla? " Kicheko husaidia kubadilisha huzuni kuwa huzuni.
Mara nyingi hutokea kwamba mtoto aliyepoteza mmoja wa wazazi wake, ndugu au mtu mwingine muhimu kwa ajili yake, anapata hofu kwamba karibu jamaa yoyote iliyobaki itakufa. Au hata yeye mwenyewe atakufa. Usifariji mtoto kwa uwongo wa uongo: "Sitakufa kamwe na siku zote nitakuwa pamoja nawe." Niambie kwa uaminifu kwamba watu wote watakufa siku moja. Lakini utakufa sana, mzee sana wakati tayari ana watoto wengi na wajukuu na atakuwa na mtu wa kumtunza.
Katika familia ambayo imesumbuliwa na bahati mbaya, sio lazima watu wa asili kujificha huzuni wao kutoka kwa kila mmoja. Tunahitaji "kuchoma nje" pamoja, kuishi na kupoteza, kuunga mkono. Kumbuka - huzuni haitoshi. Sasa unalia, na kisha unakwenda kupika chakula cha jioni, fanya masomo na mtoto wako - maisha huendelea.