Watu wote wana uzoefu fulani wa maisha na wengi hujaribu kushirikiana na wengine, hata wakati wengine hawataki kupokea ushauri. Kila mmoja wetu alielezea jinsi wanavyopaswa kufanya hivyo, licha ya ukweli kwamba maoni ya wale walio karibu nasi wakati huo hawakujali hata hivyo, kwa hiyo, tuliona ushauri kama huo kwa hasira. Je! Tunawezaje kuwapuuza watu kutushauri wakati hatutaki?
Chini kuhusu wewe mwenyewe
Tunapowaambia watu kuhusu matatizo yao, inaonekana kwamba tunataka kupata ushauri. Kwa kweli, katika hali nyingi, kwa kweli, mtu anataka tu kumwaga nafsi yake ili iwe rahisi, lakini wengine hawaelewi kabisa. Kwa hiyo, kama unataka kushauriwa kidogo, usipe sababu za hili. Katika kesi hiyo, daima unahitaji kuwa sawa na watu wa kimya. Walakini wanakabiliwa na siri ya siri zao na kuwekwa kwa maoni ya wengine karibu nao, kwa kuwa watu wa kawaida hawajui. Kwa hiyo, wakati ujao kabla ya kushirikiana na hisia za mtu mwingine na uzoefu, fikiria kwa makini kuhusu kile utakachopata baadaye. Na kama unajua kwamba mtu unayotaka kumwambia kitu fulani, anapenda kupanda na ushauri wako, uendelee kusema kimya. Kwa sababu mwishoni, badala ya kutuliza na kusikia angalau kiwango cha usawa wa akili, utakuwa na hasira zaidi na hautaona tu hali hiyo, lakini pia kwa sababu mtu ameingia katika maisha yako ya kibinafsi na kuanza kujaribu kuijenga tena kwa njia yake mwenyewe. Kumbuka kwamba baadhi ya watu wanajiamini haki yao na katika haja ya kutoa maoni wakati wowote. Kwa hiyo, ikiwa hutaki kusikiliza ushauri - usijenge hali unazopewa.
Usifute hasira yako
Watu wengi wanakabiliwa na ukweli kwamba wao wanashauriwa daima, kwa sababu watu karibu hawatambui jinsi ambavyo mtu huyu hukasirika. Mara nyingi tunabakia kimya, ili tusisitishe wengine wanaoonekana kuja kwetu na ushauri, wakiongozwa tu kwa nia njema. Vitoga, bila kusema chochote, sisi hatua kwa hatua kujilimbikiza mtazamo mbaya kwa mtu kama hiyo na mara moja kikombe cha uvumilivu kinafikia na kashfa hutokea, na mshauri hushtushwa sana, kwa kuwa Dazhen anaelewa kuwa hii ilitokea. Kwa hivyo, ikiwa hutaki kupigana na mtu na huna haja ya kutoa ushauri, kumwambia hivi kuhusu hilo .. Bila shaka, rafiki yako anaweza kupata uchungu kidogo, lakini niniamini, hii itakuwa njia bora zaidi ya hali kuliko upungufu uliotiwa juu yake kusanyiko kwa miezi au miaka. Daima jaribu kwa kutosha na kuelezea kwa busara kwa watu nini hasa haukukubali. Hakuna kesi unapaswa kulia na kuwashtaki watu kwa chochote. Kumbuka kwamba katika hali nyingi, wao hufanya tabia kwa njia hii pekee kwa wema wa nafsi. Kwa hiyo, kazi yako si kumshtaki mtu, lakini kumwonyesha mwelekeo wako wa kuzingatia hali hii. Ni muhimu tu kwamba ueleze maoni yako mara moja, lakini usikilize ushauri kwa miezi sita na tu kisha ukaamua kusema kitu. Mtu tu hawezi kuelewa kilichotokea, kwa sababu umemsikiliza daima, lakini ghafla akaitikia vibaya sana. Ikiwa unapokaa kimya kwa muda na kisha kuzungumza, watu hawawezi kuuchukua kwa uzito na kuamua kwamba una aina fulani ya kuvunjika kwa neva, kwa hiyo umeamua "kujitenga mbali" na mtu mwingine, lakini kwa kweli unahitaji vidokezo hivi hata zaidi kuliko ilivyoonekana tangu mwanzo.Kwa hiyo, usiogope kuongea kutojali kwako mara moja. Katika mateso haya mabaya, ya kutisha. Mtu anayekutamani sana, anaweza kuelewa wakati wako wa mtazamo. Lakini ikiwa mtu anakataa kusikiliza, unasema nini na daima hujaribu kuweka maoni yako, basi itakuwa muhimu kuzingatia kile mshauri wako anaongozwa na. Labda sio suala la kutaka kukusaidia, lakini kwa kutaka kukudanganya na kujaribu kutokuacha udhibiti wako. Ni vizuri si kuwasiliana na watu wazee, na hakuna jambo unapaswa kutuambia jinsi ya kukabiliana na shida, kwa sababu zinaweza kugeuka kila kitu kinyume na wewe.
Haifai
Ili mtu kuacha kukupata na Soviets, unaweza kuacha tu kumjibu. Lakini kufanya vizuri zaidi baada ya kumwambia kwamba hutaki kusikiliza maoni fulani juu ya suala hili, lakini bado hakukusikia. Katika kesi hiyo, jaribu kuacha tu kumbuka mtu huyo. Baada ya yote, tunapopingana, kuelezea kitu, na kadhalika, ingawa hatupendi kufanya hivyo, pseudocontact imara kati yetu na interlocutor. Hiyo ni, mtu anaanza kujisikia kwamba unataka kuzungumza naye kwenye mada fulani, lakini ufiche. Kwa hivyo, mshauri huingia eneo la faraja la kisaikolojia na kuanza kuharibu, bila hata kutambua. Lakini ikiwa kwa maneno na maneno yoyote utashughulikia kwa kimya, basi mapema au baadaye interlocutor atakubali ukweli kwamba hutaki kujadili mada hii. Kwa hiyo, ikiwa mtu anaanza kukushauri, wakati hutaki, usipuuzie kwa uovu. Unaweza kufanya chochote, chochote: kuanza kusoma kitabu, tembea muziki wa kompyuta, nenda kufanya chai. Mwishoni, utaambiwa: "Ndiyo, hunisikiliza kabisa." Na wakati huo, unaweza kujibu kwa utulivu: "Sawa, siisikilizi, kwa sababu kwangu maoni yako juu ya suala hili haifai kabisa." Naam, hiyo inaonekana kutosha rude na anaweza kumshtaki mtu. Lakini kwa upande mwingine, mshauri mwenyewe anakuchochea wakati anapokusikiliza habari zisizohitajika. Yeye anataka sio tu kwamba unasikiliza, bali pia kwamba unafanya hivyo kwa njia anayoshauri. Kwa hiyo, ikiwa unaelewa kuwa ushauri kama huo unaweza kusababisha mgongano, ni vizuri kufanya wazi wazi kuwa haujasumbuki, hauvutikani, husikilize kile kinachoambiwa, badala ya kusubiri hadi wakati ambapo mishipa yamegeuka na kumwambia mtu hakufikiria na hakuwa na nia ya kuzungumza.
Kwa kweli, karibu kila mmoja wetu ni Soviet wakati mmoja au mwingine. Kuna watu wachache ambao sio wanaokwisha kutoa ushauri, lakini si mara zote kuwapa wakati wengine wanauliza. Mara nyingi, watu hujaribu kusaidia wengine bila hata kutambua kwamba msaada huu hauhitajiki. Kwa hivyo usiogope kuwaambia washauri nini unafikiri. Lakini ikiwa wakati fulani wewe mwenyewe unapata mshauri na kusikia kitu kama hiki kwa njia yako mwenyewe, chukua kosa na uelewe kwa usahihi maneno ya wapendwa wako. Baada ya yote, hata kama tuna hakika kwamba halmashauri yetu inafaa, tunahitaji kuruhusu chaguo ambalo mtu anataka kufanya makosa yake ili afanye uzoefu wake kutoka kwao, kwa hiyo, ushauri wetu hauhitajiki katika hali hii.