Wanasaikolojia wanasisitiza kuwa migogoro mengi na hisia hasi zinazojitokeza kati ya mume na mke ni kutokana na ukweli kwamba hawajajifunza vizuri. Kwa kuongeza, imethibitishwa kuwa utangamano wa kisaikolojia wa mkewe unategemea, kwanza kabisa, kwa uthabiti wa maoni yao ya haki na wajibu wa kila mtu katika muungano wa familia. Katika utafiti mmoja, watu 100 walioachana na 100 walioolewa waliohojiwa juu ya mada hii. Tofauti tofauti zimefunuliwa. Wanandoa ambao waliweza kuhifadhi ndoa walionyesha asilimia kubwa ya kufanana katika ufahamu wa majukumu ya familia ikilinganishwa na yale yaliyotengana. Hivyo hitimisho: kwamba vijana wana uwezo wa kujenga familia imara, imara, lazima kuzingatiwa ili kuhakikisha kuwa wanapata maoni mazuri juu ya majukumu ya kijamii ya watu wa jinsia tofauti, tofauti za kisaikolojia kati ya wanaume na wanawake.
Inajulikana kuwa wanawake ni nyeti zaidi, zaidi ya kihisia, hufanya hali ya kawaida katika familia, wao hutolewa kwa familia kwa kutafuta ulinzi na haki. Katika mahusiano na watoto, mama wengi huchukua nafasi ya "kutatua". Wanawake, kama sheria, ni waanzishaji wa mabadiliko yote katika familia, ingawa inahusisha ununuzi mpya, marekebisho ya samani, safari ya kupumzika, nk. Ole, ni wanawake ambao huwa mara nyingi kuwa waanzilishi wa talaka ... Mtu kutoka zamani alikuwa mkulima. Wanaume wanazuia zaidi hisia na wamefungwa zaidi na watu wa ndani kwa sababu ya matatizo yao rasmi na mengine. Katika mahusiano na watoto, mara nyingi huchukua nafasi "ya kuzuia" (kikwazo) kinyume na mke wao. Inakabiliwa na majibu ya maandamano, kuzuia kujibu maoni ya ubunifu ya mke wake. Hii ni ya kawaida! Ni kinyume ambacho huvutiana, ambacho wote wawili wanapaswa kujua na kukubali. Hata hivyo, ni kwa sababu ya maoni haya ya kupinga kwamba wengi wa ndoa wanashindana juu ya vibaya.
Mume anasema: "Mimi ni kichwa," na mke: "Mimi ni shingo." Popote ninapotaka, kuna kichwa na mimi hugeuka. " Katika mthali huu wa kale maana ya kina ya sanaa ya kuwepo kwa umoja kati ya wanandoa wa ndoa imekamilika, wakati mwanamke anapotambua ubora wa mwanadamu, lakini wakati huo huo kwa ustadi, bila kukubalika, bila kupinga kazi yake katika familia, bila kuharibu heshima yake, anaongoza kwa ufumbuzi sahihi na ufanisi wa masuala ya familia.
Usawa wa kiuchumi wa wanaume na wanawake ulipelekea kuunganisha mkali wa majukumu yao ya kijamii katika jamii. Wanawake wanafanikiwa kufanya biashara kubwa, kufanya kazi katika siasa, katika uzalishaji, magari ya gari, bwana kazi ambazo hapo awali zilizingatiwa kuwa masculine (jeshi, polisi, nk). Wanaume pia wanafanya kazi ya kike (katika jamii yetu) kitaalamu niche (biashara, upishi, huduma). Hakuna chochote kibaya hapa, ila kwa jambo moja: mawazo ya jadi kuhusu tofauti kati ya mwanamume na mwanamke kama waume wanapovunja. Na hii, kulingana na uchunguzi wa wanasaikolojia, leo inakuwa moja ya vyanzo vya kuongoza vya ugomvi na kutofautiana katika familia. Mawakilishi yamebadilika, na majukumu yamebakia sawa: mwanamke ni mke, mama, mlinzi wa makao, "jenereta" ya hisia za kihisia, hali ya kisaikolojia ndani ya nyumba. Mwanamke ni mke, mchungaji, mtetezi, baba ... Mwanamke mmoja sana sana aliona maana ya neno "ndoa": "Nataka kuwa mume wangu tu, kujisikia mbele ya mgongo wake."
Migogoro katika familia mara nyingi hutokea pia kwa sababu wanandoa hawaelewi, wala kukubali ukweli kwamba kila mmoja wao katika maisha ya kila siku ana kutimiza majukumu mengine muhimu ya kijamii ambayo ni muhimu kwao. Kila mmoja wao ni mwana / binti wa wazazi wakubwa, ndugu / dada, mpwa / ndugu wa jamaa, sio yote ambayo yanaweza kuwa mazuri kwako. Pia ni wajibu wa kitaaluma, wajibu wa umma, pamoja na majukumu ya rafiki / jirani, cadet ya shule ya kuendesha gari au kozi za lugha za kigeni, mtumiaji wa Intaneti, mara kwa mara ya vyama vya mtindo, vyama vya ushirika wa garage, dominoes katika yadi, wawindaji wa uvuvi, nk. na kadhalika. Katika familia yenye nguvu, imara, kila mmoja ana eneo lake la uhuru, na uhaba wake haukubaliki na kuheshimiwa. Kila mtu, isipokuwa na majukumu ya familia, ana sehemu ya uhuru wa kupumzika kwake mpenzi, kujitegemea maendeleo. Ni mbaya wakati mmoja wa waume au wote wanaamini kwamba "nusu nyingine" lazima iwe picha ya kioo ya marafiki wa kwanza, vitendo vya kupenda, vitendo, kupendezwa ni kwa ujumla. Hii ndio jinsi mapigano yanavyopokea kati ya mkewe juu ya vibaya.
Kipengele muhimu cha mahusiano ya familia, ambazo lazima zizingatiwe kwa ajili ya kufanikisha utangamano wa kisaikolojia, ni tamaa ya kila mmoja wa mke kuhakikisha kuwa yeye mwenyewe. Kila mmoja wetu anahifadhi kiwango cha kawaida cha kujithamini na mara nyingi huathiri vibaya kwa majaribio ya wengine ya kujipunguza. Kwa kweli, mahusiano yote ya kibinadamu ni mahusiano ya mara kwa mara tathmini ya pamoja. Kila mtu anaweza kukumbuka jinsi kupendezwa kwa umma kutambua mafanikio yetu ya kazi na jinsi maumivu ya kweli au ya kufikiri ya kufikiri yanaonekana. Lakini mara nyingi tunasahau kwamba uhusiano wa ndani ya familia pia unahitaji haki na ujasiri.
Vyema zaidi kwa underestimation ya utu wao na ugumu wa kazi za nyumbani ni wanawake. "Ninatoa nguvu sana kwa ukweli kwamba nyumba ilikuwa nzuri na nzuri, na mume alikuja - na hakuona." "Ninajaribu kupika kwa njia ya kupendeza zaidi, na familia na" asante "haitasema ..." Wanaume pia wanahitaji kuwa machoni mwa wale walio na nguvu zaidi, wenye ujasiri, wenye ujasiri. Na nini kuhusu maisha ya kila siku? Hatuna kuona mambo mazuri, tunapenda sifa. Lakini kosa lolote lolote, kosa halatafariki! Na nini kinachovutia: mmoja wa waume wanaweza kwa muda mrefu sana kuchukua ukiukwaji katika anwani yake, lakini ghafla bila ya kutarajia "hupuka" kutoka aina fulani ya mawazo yasiyo na maana. Kimsingi, hii hutokea wakati mshale mwenye nyota anapiga "uhakika mzuri". Pengine aligusa hali hiyo ya kutoridhika sana na yeye mwenyewe, ambayo mtu huyo anaogopa kupanda, akijitetea mwenyewe kutokana na uzoefu wa kihisia, huzuni, haja ya kufanya kitu kardinali. Kwa ujumla, imeelezwa: watu wengi hujibu kwa upole kwa upinzani usiofaa. Ambapo chungu huona haki. Na mke au mke mwenye busara, au mwenzi wake atafuta haraka na kujaribu kuepuka kuingia kwenye "wagonjwa wa wagonjwa", na ikiwa hali hiyo itasisitiza, itaifanya kwa ustadi na sio maumivu, kama daktari mwenye ujuzi.
Ni kweli kwamba mke mwenye akili anamjua mumewe bora zaidi kuliko yeye anayejua mwenyewe. Hii inaweza kuhusishwa na mume mwenye akili, mwenye busara, mwenye makini. Ikiwa wanandoa hawajitahidi kujifunza kwa undani, kuishi kwa upande kwa miaka mingi, kutokuwepo kwa pamoja kwa hatua kwa hatua kukusanya, hisia za baridi - sio mbali na uasi na talaka. Mara nyingi huuliza: "Alipata nini katika mwanamke huyu? Mke wake ni nzuri zaidi." Na alipata kitu ambacho alipoteza katika familia.
Swali hutokea: nini, wakati wote, tafadhali, tafadhali na "chunguza manyoya"? Swali ni muhimu sana. Tunahitaji kutathminiana kwa haki. Sifa kwa dhati. Kulaumu kesi hiyo, yaani, bila kutoa tathmini na sifa za jumla kwa mtu, na kwa kuchunguza matendo yake maalum, matendo, maneno ambayo yalisababisha kutofautiana kwako, kutokuwepo. Kwa bahati mbaya, mara nyingi sana ni kinyume kabisa. Mke hakuwa na muda wa kumtia mume wake juu ya meza, kama mume wake anajaribu kumshtaki: "Mtu mvivu, mchuzi! .." Na kisha husikia akijibu: "Muzhlan, rude, glutton! .." Sawa "generalizations," ingawa wakati mwingine karibu na ukweli , daima hujulikana kama matusi kwa mtu. Hii ni upinzani usiofaa, haukuhimiza mtu kuwa bora. Uwezekano mkubwa zaidi, utasababishwa na ugomvi mwingine juu ya machafuko ya kupendeza (na kisha usiingie kashfa kubwa) au mbinu za ulinzi (machozi, validol, kimya ya muda mrefu - chaguo ni za mwisho).
Wanandoa hawawezi kupuuza ukweli kwamba wanaweza kuwa na hali tofauti. Kila mtu anajua kuhusu hili: kuna choleric, damu, phlegmatic, melancholic. Na ingawa hali ya "safi" haipatikani, kwa kawaida mtu ana sifa za aina tofauti, lakini mali ya hali ya msingi hupatikana. Njia kwa njia nyingi huamua sifa za mawasiliano ya kibinadamu na watu walio karibu. Kwa mfano, watu wa damu wanawasiliana kwa urahisi, wanajihusisha na urahisi, hufanya urafiki wapya, na watu wa kikundi, badala yake, huanzisha mawasiliano pole polepole, wanapendelea mazingira ya marafiki wa zamani na marafiki. Ni lazima ikumbukwe kwamba kwa kuongeza temperament, pia kuna sifa za tabia. Mtu mzuri au mwovu, mpole au mwenye busara anaweza kuwa na hisia yoyote. Ingawa watu wenye hali tofauti, sifa hizi zitajionyesha wenyewe kwa njia tofauti.
Kufikiria juu ya utangamano wa kisaikolojia katika familia, usisahau kuhusu dhana kama upendo. Watu ambao ni mdogo watasema: "Naam, hii ndiyo jambo muhimu zaidi kwa furaha ya familia!" Mtu mzee tayari amejua kwamba hisia hii ya ajabu sio kuaminika kabisa. Upendo una ups na downs, na miaka inakuwa si vigumu sana. Tamaa ya moto hutoa njia ya joto, fadhili, makini, kujali, kuheshimiana kwa hisia ambayo haruhusu waumea wapigane juu ya vibaya. Au ... Hizi "au" aina nyingi. Lakini bado juu ya upendo. Wanasaikolojia wanatambua kwamba wakati wanandoa wanapoishi kwa upendo, wana utangamano wa kisaikolojia sambamba, ambao hawaogope makosa yoyote ya kila mmoja - hii ni jambo la ajabu sana, lililo wazi kwa hekima ya watu: "upendo ni kipofu." Kwa hiyo, kwa uongozi wa vijana wanaoingia katika ndoa, mara nyingi wanasema: "Nipenda upendo!" Lakini kwa mara ya kwanza ni ushauri!