Wanasaikolojia wanaamini kuwa wakati ambapo mgogoro unaonekana katika mahusiano, inategemea hatua ya maendeleo ya familia yenyewe, kutoka kwa mahitaji ya familia. Kila familia ya kibinafsi ina migogoro haya kwa nyakati tofauti: mtu anaweza kuwa na hatua ya kugeuza na wiki kadhaa baada ya saa, na mtu tu baada ya miongo michache ya familia ya furaha ya idyll. Mafanikio ya kukabiliwa na vipindi hivi karibu daima hutegemea tamaa ya washirika wote kupata maelewano, kukubali, si kubadilisha kila mmoja.
Mgogoro wa Kwanza
Inatokea tunapofanya wazo la kwanza la mpenzi - hii ni aina ya mpito kutoka kwa maono ya kimapenzi ya mpendwa kwa kweli zaidi, halisi na yenye nguvu. Kwa wakati huu, watu wanatambua kwamba maisha ya ndoa sio tu kila usiku huenda, kukutana kwa kimapenzi na busu chini ya mwezi, lakini pia huunganishwa, wakati mwingine usio na furaha, maisha ya kila siku. Sio tu idhini katika kila kitu, lakini pia haja ya makubaliano. Kwa wakati huu, ni muhimu kuelewa kwamba mara nyingi ni muhimu kubadilisha tabia zako ili kudumisha uhusiano mzuri na mazingira mazuri katika familia.
Mgogoro wa Pili
Inakuja wakati kuna haja ya kujitenga wenyewe kutoka kwa hisia ya "sisi", ili kufungua sehemu ya utu wetu kwa maendeleo yetu wenyewe. Ni muhimu sana hapa kwamba "mimi" ya mmoja hauingiliani na "mimi" ya mwingine, lakini ni umoja juu ya kanuni ya mchanganyiko. Hii ina maana kwamba katika mawasiliano ni muhimu kutumia mkakati wa ushirikiano, ambayo ni kutafuta njia mbadala: jinsi si kupoteza nafsi yako na si kuingilia juu ya mtu mwingine. Kwa mfano, kama nafasi ya moja katika kipindi hiki ni "tuna kila kitu kwa pamoja, sisi sote tunapaswa kufanya pamoja", ni muhimu kuifanya upya kwa njia ya mbadala: "Mimi naheshimu uhuru wa mwingine na mimi kutambua kwake haki ya maisha yangu binafsi, ambayo haina karibu moja familia ".
Mgogoro wa Tatu
Inajidhihirisha wakati mtu anataka kujua ulimwengu unaozunguka naye, lakini wakati huo huo yeye amefungwa kwa familia yake, na hisia hii ya migogoro mara nyingi husababisha mapungufu katika familia. Ni muhimu sana kupoteza muda ambapo hisia ya uhuru wa mke inaweza kuendeleza kuwa hisia ya uhuru kamili na hata uasi kutoka kwa familia, wakati mpenzi wa pili atatii mapenzi na tamaa za kwanza. Kisha mabadiliko ya msisitizo kwa ulimwengu wa nje, na familia, badala ya kuwa kama kichocheo cha maendeleo, ghafla inakuwa mzigo na inakuwa mzigo usio na mkazo.
Mgogoro wa Nne
Inatokea wakati mtu anapobadili mwelekeo wa ndani wa kiroho, yaani, mwenzi wake anaanza kutoa mapendekezo si kwa upande wa maisha, lakini kiroho. Inatokea kawaida wakati watoto wamekuwa watu wazima na hawana haja ya huduma ya mara kwa mara ya wazazi, watoto wenyewe wanataka kukua na kuendeleza kama watu binafsi. Familia ya mkewe ni kawaida, mume na mke wana mafanikio fulani ya kitaaluma nyuma yao. Katika kipindi hiki, unaweza kuwa na mawazo ya uongo: "Kwa kuwa tuliunganishwa tu na watoto wa kawaida, ni lazima kwa gharama zote kujaribu kuwaweka karibu, sio kuwaacha kwenda zao wenyewe," au "watoto wazima daima kunikumbusha ukweli kwamba maisha yangu yanakaribia, inakuwa haina maana na haina maana, "au" tumejitenga wenyewe, sasa tunahitaji kuruhusu watoto wetu wanaishi, na tunaweza kujitoa wenyewe. " Hisia hizi za kutosha husababisha huzuni na kuchukiza badala ya furaha na furaha kutokana na ukweli kwamba unaweza kujisikia uhuru tena, usizingatia watoto tu na kufanya mwenyewe na matendo yako ya kupenda.
Njia bora ya kupitisha mgogoro huo: kuibuka kwa haja ya mabadiliko, hamu ya kuishi maisha haya kwa ajili yako mwenyewe, kufurahia na kuendeleza kama mtu. Safari ya pamoja, mikutano na marafiki na ziara ya ukumbusho kuanza tena. Wale ambao wanakabiliwa na mgogoro huu bila kupoteza, wanahisi kuongezeka kwa nishati, ongezeko la nishati muhimu na tamaa mpya ya kupenda na kupendwa, maslahi ya maisha, hamu ya umoja na watu wa ulimwengu wote na na mwenzi wao wanaamka.
Mgogoro wa Tano
Anaweza kuwa akiongozana na mawazo magumu zaidi: "Maisha yangu inakaribia sana jua, mwisho wake na mwisho, na kwa hiyo wengine wanapaswa kuishi kwa kutarajia na maandalizi ya kifo." Wanandoa wengine wanatengenezwa kwenye uzoefu wao, wanataka watu kuzunguka kuwahisia huruma na kutoa huduma ya juu. Lakini daima hutegemea moja kwa moja juu ya mtu mwenyewe kile maisha yake inaonekana kwake. Tupu na hauna maana au kujazwa na furaha na matukio mkali kwako mwenyewe na kufaidika kwa watu wengine. Wakati mtu akifikia umri fulani, hisia zake hufikia ukomavu, kuwa nyembamba na nyeti zaidi, anaweza kupata furaha hizo za maisha ambazo hakumtazama tu kwa sababu ya ujana wake na maximalism.
Kwa kweli, katika familia hii, wakati huu, tena huja wakati wa mahusiano ya kimapenzi, lakini sio uchafu na upumbavu kama vijana, lakini kwa ujuzi wa udhaifu na mapungufu, uwezo na hamu ya kumkubali mke wako kabisa. Thamani ya ongezeko la mpenzi, maana ya dhana "sisi" huongezeka na hisia hutokea: "Mwengine ni muhimu zaidi kuliko mimi." Wakati huo huo, imani katika nguvu ya mtu mwenyewe na maslahi yake katika maisha imarimishwa, kurudi kwa maslahi ya awali anapendekezwa, au mambo mapya yanayotokea.