Ndiyo, hata maandishi ya kichwa juu ya mada hii hayajumuishi, kinyume na utani kuhusu mkwe-mkwe na mkwewe.
Pengine, kwa sababu mahusiano kati ya mkwe-mkwe na mkwewe mara nyingi hutengenezwa kwa neutral au kwa upole.
Katika Urusi, baba mwenyewe alichagua mwana wa mkewe, ndiyo sababu, kwa njia yake, mkwewe hakuwa na mchungaji sana - mtu mkuu ndani ya nyumba alikuwa mtu. Mtu mkuu anaendelea katika Urusi ya kisasa. Katika Ukraine, aina nyingine ya uhusiano wa familia: uongozi wa kanuni ya kike ni dhahiri, ambayo inathibitishwa hata kwa mantiki. Kwa sisi mwanamke mara nyingi anaongoza, kwa hiyo, na migogoro kati ya wanawake wa vizazi tofauti ni zaidi. Mkwe-mkwe huchukiwa na mkwewe, kwa kuwa anamtendea mtoto wake kwa njia maalum (kama vile baba yake anavyofanya binti yake). Na, pengine, mume mara nyingi huchukua upande wa mke katika mgongano na mkwewe?
Katika uhusiano kati ya mkwe-mkwe na binti mkwe, kuna nafasi kama hiyo: mkwe-mkwe anaweza kumtendea mkwewe katika kesi kadhaa. Wa kwanza - ikiwa ni mchungaji, akijaribu kumpendeza mke wake katika kila kitu. Ya pili - ikiwa mkwe-mkwe na mkwewe wana uhusiano mzuri wa mpenzi, na mkwe wa kike huathiri maslahi ya mkwe wake. Kisha mkwewe, bila shaka, atalinda thamani yake kutokana na kuingiliwa kwa mwanamke mdogo.
Ikiwa mkwe-mkwe amependezwa na mkwe wa kike, lakini hakubali mawazo haya katika ufahamu, kwa vile mahusiano kama hayo yanapigwa na jamii kama mwenzi wa moja kwa moja - kivutio kisichojulikana kitaonyeshwa kwa uchungu na hasira. Hasa kama binti-mkwewe huchochea maslahi ya mkwe-mkwe. Wanawake wengi wadogo hawafikiri kwamba baba mkwe pia ni mwanadamu, na kukimbia kutoka chumba cha kulala hadi bafuni katika kanzu ya kuvaa nyembamba kwenye mwili wa uchi. Ikiwa mke mchanga hawana baba (wazazi wameachana au baba amekufa kwa muda mrefu), atamtafuta katika beetroot, na bila kujifurahisha kama wasichana wengi wanavyofanya na papa.
Anafahamu maslahi yake na haficha uhusiano kati ya baba-mkwe wake na mkwewe mdogo. Ndiyo, pia hutokea, na sio ya kawaida sana. Kama mtaalamu wa familia, ninahitaji kusisitiza kuwa hali hiyo inaweza kutokea tu katika hali fulani ambazo zimeandaliwa katika mfumo wa familia, ambayo inajumuisha familia ndogo ya vijana na jamaa nzima ya familia. Kutoka kwa jinsi mkwe-mkwe na mkwewe walivyowasiliana kila mmoja kwa miaka yote ya maisha yao pamoja, jinsi walivyopata matatizo ya familia (kuzaliwa kwa mwana, jamii yake, kipindi cha ujana, "kukimbia kutoka kwa kiota"), ni hisia gani walizohisi wakati wao waliachwa peke yao kwa kila mmoja wakati mtoto huyo alikulia. Kutoka kwa yote hii inategemea kama mkwe-mkwe anaweza kupima mkwe wa mwanamke maslahi na uhusiano wowote wa upendo kati ya mkwe-mkwe na binti mkwe mdogo.
Ikiwa mkwe-mkwe na mkwewe wana uhusiano mzuri wa mpenzi, ikiwa wamekubaliana na kisaikolojia kukua pamoja, haiwezekani kwamba alichukuliwa na mkwewe. Mchungaji, akipenda kutoroka kutoka kwa kukubaliana sana na mke mwenye ujinga, anaweza kumtazama binti mkwewe kwa sababu ya maandamano.
Kwa kuongeza , ni muhimu katika hatua gani ya maisha ni mtu mwenyewe. Labda tayari amepata mgogoro wa midlife, na, labda, ni sehemu ya kumaliza mwanamume - inategemea aina ya ujinsia wake, kukomaa mapema au marehemu. Kipindi ni kupungua kwa uwezo?
Sio tu na sio kupungua kwa kasi, kama mgogoro wa kuwepo, kutambua kuwa uzee si mbali, na hivyo kifo. Tuseme baba mkwe amekwisha kufikia kilele, ambayo inamaanisha kuwa anahitaji kujidhihirisha mwenyewe na wengine (ikiwa ni pamoja na mwanawe) kwamba bado yuko karibu-kwenda!
Je! Kuna kipengele cha ushindani na mtoto katika hali hii? Bila shaka. Kwa upande mmoja, baba huona mwana huyo kama kuendelea na yeye mwenyewe na anadhani: tangu mtoto wangu alichagua mwanamke huyu, basi kuna kitu ndani yake. Tofauti na mkwe wake, anaweza kufahamu tamaa za upishi na kiuchumi za mkwe-mkwe, lakini pia sifa zake za kike. Kwa kuongeza, wazazi wanapendelea kutekeleza ndoto zao ambazo hazijajazwa, maisha yasiyofikiwa, kwa watoto. Anatazama mkwe wake na anafikiri: angeweza kuwa na mke kama huyo? Au labda mkewe alikuwa kama hilo, lakini karibu miaka 30 iliyopita ... Kuna karibu na mawazo hatari na mahusiano yoyote kati ya baba-mkwe na binti mkwe. Lakini baba yake si hofu na kivuli kilichojulikana cha mwenzi wa ngono katika hali hii? Kila kitu kinachohusiana na mahusiano ya ngono na jamaa wa karibu (binti mkwe ni karibu binti) ni madhubuti katika jamii!
Aidha , katika nchi nyingi kuna sheria zinazohusiana na uhusiano kati ya mkwe-mkwe na binti mkwe mdogo. Kwa mfano, huko Uingereza, ndoa kati ya mwanamke na mkwe wake wa zamani ni marufuku kisheria, wakati mume wa zamani anaishi. Hali hiyo inatumika kwa ndoa kati ya mkwewe wa zamani na mkwewe. Lakini hivi karibuni ndoa mmoja, mwanamume mwenye umri wa miaka 60 na binti yake wa zamani wa miaka 40, kwa hamu yao ya kuolewa, walikuwa wakiendelea sana mpaka kufikia Mahakama ya Strasbourg na kupata idhini ya kuolewa. Mwanangu hakufanya kazi na mwanamke huyu, lakini baba yangu na yeye alikuwa mzuri. Kwa njia, kesi hii inaonyesha hali kama hiyo, wakati binti-mkwe mwenyewe anafikia mkwewe. Mvulana ni ahadi tu, mchoro wa mwanadamu, wakati karibu naye ni mwanamke mwenye ujuzi, ambaye anajua anachotaka kutoka kwa mwanamke na kutoka kwa maisha. Juu ya mada hii kuna filamu ya ajabu "Uharibifu" na Juliette Binoche katika jukumu kuu - kuhusu tamaa ambayo imefanya mwanasiasa mkuu wa cheo cha katikati na bibi arusi wa mwanawe. Mara moja juu ya mambo mengi.
Kwanza , tamaa ya kijinsia na uhusiano kati ya mkwe-mkwe na binti mkwe (ingawa uwezekano) inaweza kuwa na uzoefu na usionyeshe tu na mtu wa utamaduni wa chini. Mwanamume mwenye umri wa kati, amechukuliwa na hisia zake, anaweza, pamoja na marufuku yote na makaburi, kujiambia: "Mwanangu anaanza tu, bado ana kila kitu mbele yake. Maisha yangu tayari yameishi nusu. Sasa nampenda na nataka kutambua upendo wangu. Huu ndio uhai wangu, na hakuna mtu atakayezuia mimi kuishi kama vile natakavyo. "
Pili, ni juu ya jinsi tunavyowataka wazazi wetu. Kwa mwanawe, tendo la baba yake lilikuwa jambo lisilo la ajabu, alipata mshtuko na, hawezi kubeba tamaa katika hali nzuri, alijiua. Lazima tukumbuke kwamba wazazi ni watu sawa na sisi, pia wana udhaifu wao, na pia wana uwezo wa shauku kubwa. Ilitokea kwangu sasa kwamba anecdotes kuhusu mkwe-mkwe na mkwe-mkwe (na, kwa bahati mbaya, kuhusu mkwe-mkwe na mkwe-mkwe) haziwezi kuandikwa kwa sababu mada hii ni chungu sana, pia haifai kucheka.
Lakini, labda , matoleo mengine ya "laini" ya huruma ya pande zote kati ya baba na dada-mkwe pia inawezekana? Kwao, kwa mfano, wanaweza kuonyesha maslahi ya kawaida. Nakumbuka historia ya marafiki wengine. Wakati kijana huyo aliletwa nyumbani ili atambue mpenzi wake, alimpenda baba yangu. Alikuwa mwanafunzi mwenye elimu sana, profesa, aliotawanyika, akiongezeka milele katika mawingu. Mkewe alijitolea nyumbani, hakuwa na akili ya juu, na hakuwa na tahadhari kwa kile kinachoonekana.
Haishangazi kuwa profesa alipenda kijana, mzuri, na, muhimu zaidi, msichana mwenye akili. Walikaa kwa masaa katika chumba cha kulala na kujadili matatizo ya utandawazi, maendeleo ya tamaduni za ulimwengu - kwa mada mfupi, mada ambayo profesa hakuweza kuzungumza na mke wake. Alimwambia hata mwanawe kwamba msichana alikuwa mzuri, akamtukuza. Nadhani kama wanandoa wachanga hawakuvunja, lakini wameoa, uhusiano na binti-mkwe wa profesa itakuwa bora, lakini mama-mkwe wangu anaweza kuwa na wivu.
Mfano mwingine. Katika familia kuna "mtu mzuri": baba mkwe. Alikuwa amekwisha talaka mke wake kwa muda mrefu, amepata uhusiano na mama yake (na sasa mama yake anaishi na mkwewe, yaani, mkwe-mkwe wake). Kwa mtoto wake, mtu huyu pia hawezi kudumisha mahusiano. Lakini mara moja kwa mwaka, siku ya kuzaliwa kwa mkwe wa binti, kila siku huwa amefika kwenye mlango wake, amevaa, akiwa na maua ya maua na muswada wa $ 100 katika bahasha.
Anakubali zawadi hizi, pamoja na mumewe wote hutafsiriwa kuwa mlaha - wanasema, $ 100 hauingii kati. Nadhani nia za mahusiano kati ya baba-mkwe na binti mkwe zamechanganywa: kuna tamaa ya kuwachukiza jamaa zangu zote, na ushindani na mwanangu, na, labda, huruma kwa mkwe-mkwe. Hebu kurudi kwenye barua ya msomaji. Anaomba ushauri - jinsi ya kuishi, ili mgogoro usivunja ... Watu mara nyingi hujaribu kuepuka migogoro, na kuamini kuwa hii ni mbaya. Hata hivyo, mgogoro pia ni ushirika, pamoja na ishara ndogo. Ni muhimu kufafanua uhusiano.
Kwanza kabisa , unapaswa kujadili hali na mume wako. Majibu yake hutegemea jinsi uhusiano wao na baba yao ulijengwa. Ikiwa anafaa baba yake, atakuwa na mshtuko na, labda, hawezi kumwamini mkwewe. Lakini kwa hali yoyote inahitaji kujadiliwa. Kwa kuongeza, ni muhimu kuanzia kujenga mipaka sahihi zaidi - familia yako mwenyewe na familia yako ndogo. Ana haki ya kujisikia anachohisi, fikiria kile anachofikiri, aishi maisha yake kama anavyoona, na usijisikie hatia kwa hilo.
"Sijui chochote kwako, lakini huna chochote juu yangu", hii inapaswa kuwa nafasi yake, wote katika hali hii na katika uhusiano na wazazi wa mumewe na watu kwa ujumla. Labda tunapaswa kuzungumza na mkwewe mwenyewe. Lakini haya yote - hatua za muda, unahitaji kusisitiza juu ya kutatuliwa tofauti.
Hata hivyo, kila kitu kinategemea aina gani ya uhusiano katika familia. Hata hivyo, mgogoro utafaidika kila mtu - kitu kitabadilika, kitapita kati tofauti. Haina maana ya kujificha mifupa katika chumbani - mapema au baadaye bado watahitajika.