Je! Unaweza kupata "tiba" kwa ndoa zisizo na furaha? Hakika sikutaka kuzingatia "umoja takatifu wa mioyo ya upendo" bila shaka bila adhabu ya kutokuwepo, shida zisizoweza kutumiwa, tamaa, usaliti na adhabu ya milele. Wanawake wanawezaje kupata furaha yao na kuiweka kwa miaka mingi?
Ukweli na ndoto
Furaha katika ndoa huanza muda mrefu kabla ya watu kukutana nusu yao - na ndoto za mkuu, na ndoto za mume bora au mke bora. Na saruji zaidi katika ndoto hizi, nuru wao itaonyesha katika tabia na kuonekana kwa mke wa baadaye. Kwa maneno mengine, ndoto huja.
Hata hivyo, mara nyingi watu huchagua mpenzi wao katika maisha si kwa mujibu wa tabia na tabia za mtu, lakini kulingana na vipengele ambavyo hawana. Jambo lolote la familia ya wazazi na picha za kusikitisha kutoka kwa maisha ya ndugu wa karibu na marafiki huwa na jukumu muhimu hapa. Kwa mfano, ikiwa wazazi wameishi maisha yao yote katika umasikini uliokithiri, na mtoto amehisi ladha ya udhalilishaji na wivu tangu utoto, basi inaweza kuwa muhimu sana kwa yeye kuchagua nusu yake ikiwa ana hali nzuri ya kifedha ya mpenzi au uwezo wa wazi wa kufikia. Au ikiwa mtoto ameteseka kwa muda mrefu kutokana na ulevi au dalili nyingine ya wazazi, kuna uwezekano mkubwa kwamba uhaba kamili wa mume au mke wa baadaye utakuwa sababu ya kuamua kumkubali kuolewa na mtu huyu.
Ndoto zinaundwa na "njia ya kinyume", ingawa huwafufua watu waliotaka ambao hawana tabia na tabia fulani, wakati huo huo karibu na macho ya mtu kwa sifa nyingi ambazo wanazo. Ni "sifa zisizo na thamani" za mwenzi wako katika siku zijazo ambazo zinaweza kusababisha hasira na migogoro katika familia. Na hata hivyo unaweza kusikia mara nyingi ushauri kama wa wanasaikolojia: usijifanye mpenzi, lakini kumkubali mtu kama yeye.
Muda unapita, na katika ndoa ambazo hazifanikiwa watu huanza kulalamika kwamba ndoto zimevunjika, ukweli ni ukatili, mpendwa hawezi kushindwa, na maisha, kwa ujumla, inapita kwa mfupa. Katika ndoa zenye furaha, watu pia hushtakiana, lakini katika hali hii, wasiwasi hawajui kama mapambo ya kudumu ya ndoa, lakini kama kitu cha muda mfupi, cha muda, jambo ambalo linapaswa kuachwa, kitu kinachofanyika kuhusu hilo. Hakuna watu wawili wanaofanana, na marafiki wa karibu daima wana kitu ambacho kinaweza kuwa kizuni na kinachoweza kudhulumiwa. Katika ndoa zenye furaha, watu wanadhani jinsi ya kubadilisha hisia zao mbaya, na sio jinsi ya kumtengeneza mpendwa. Hii ndiyo njia pekee ya kuleta kweli ndoto "nzuri" na ukweli "wa kikatili".
Vita na Amani
Katika ndoa zenye furaha, pamoja na ndoa zisizofurahia, kuna migogoro. Tofauti ni kwamba katika ndoa zenye furaha hizi vita ndogo huendelea bila ya damu na waathirika ni ndogo. Kwa nini? Kwa sababu watu ghafla wamejikuta pande tofauti za barricades, wakijua kwamba kwa kweli wameketi katika mashua moja na wanaogelea katika mwelekeo mmoja. Wana mengi zaidi ya kawaida kuliko tofauti, na lengo kuu la vita yoyote si ushindi, wala hata adhabu au kisasi, lakini amani, hata kwa njia mpya.
Kila jozi ina udhaifu wake mwenyewe, kuna mada ya mazungumzo ambayo bila shaka husababisha mgongano. Na wakati huo huo kila jozi daima ana nafasi ya kutatua matatizo ambayo inaonekana milele. Jinsi ya kupata fursa hii? Wanasaikolojia wanatoa mikakati zifuatazo:
• kuepuka vita kwa njia yoyote
Kuleta hali ya mgogoro , kuepuka ufafanuzi wa mahusiano. Wakati mwingine matatizo yanatatua wenyewe. Na wakati mwingine ni muhimu tu kukaa mbali. Hii, kwa ujumla, inahusu hali ambazo nusu ya kitu kinachokasirika daima katika tabia nyingine, tabia, ladha, nk. Shida kubwa hapa ni uvumilivu na uchunguzi. Uvumilivu kujiondoa kukataa, na uangalizi, ili iwezekanavyo wakati mpenzi anafanya kitu kizuri, kumshukuru naye.
• Kama vita haiwezekani, inataka kufikia makubaliano kwa gharama zote
Kwa hili, wanasaikolojia wanasema, mtu lazima jitihada kujaribu kusimama kwenye mtazamo wa mpenzi - kama wewe mwenyewe ulikuwa mwanasheria anamtetea. Mambo ya kushangaza yanaweza kuonekana katika kesi hii! Na wakati ni muhimu kwamba mpenzi anafungua mazungumzo - kwa sababu wewe mwenyewe huanza kuielewa. Kuangalia hali kwa njia ya macho ya mtu mwingine ni njia pekee ya kugeuka monologues isiyo na mwisho ya watu wawili katika mazungumzo.
• Katika hali ya kutosha ya vita - kupigana tu juu yake, na sio vita vyote vya dunia
Ikiwa watu wangeweza kusamehe malalamiko yote na kamwe hawakusamehe tena, hatuwezi kujua ulimwengu huu. Udanganyifu wa chuki yoyote ni kwamba, hata kusamehewa, hauwezi kupotea milele, lakini uongo ndani ya roho, kama majivu ya kupigwa mara kwa mara ya tamaa. Na katika nafasi yoyote nzuri - ugomvi, hasira kwa mtu mpendwa sana - chuki hutoka kutoka majivu kama ndege ya Phoenix. Na sasa wanandoa tayari hawajawahi kupigana moja kwa moja, lakini kwa mara mbili au hata mara kumi kwa mara moja, wakiwa kusahau kuwa furaha ya familia ni thawabu kwa nguvu iliyoonyeshwa katika vita kutokumbuka majeraha ya zamani na kutokurudia vita vya nyuma. Katika mgogoro wowote, wanasaikolojia wanashauri, ni muhimu kukumbuka kile watu waliyouanza wanajitahidi kufikia.
Ukweli na Daudi
Ndoa yenye furaha ni nchi ndogo, ambayo maisha yake hujengwa na watu wawili. Hii ni ubunifu. Kwa kushangaza, ndoa yenye furaha huwapa watu fursa ya kutengeneza maisha wanayoyotaka - kama sanamu ya udongo. Lakini ni nini msingi wa maisha haya pamoja - uwazi na uaminifu au mchezo na diplomasia?
Pengine, jibu la swali linaweza kupatikana kufikiri juu yako mwenyewe. Mimi mwenyewe ninataka nini kuonyesha dunia? Uzuri wake, nguvu, utukufu, akili, mawazo, fadhili, kusudi - kila kitu ambacho ni nzuri tu ndani yangu. Nataka kutambuliwa, nataka kupendwa, nataka ulimwengu kunipendeze.
Ninataka kujificha nini? Pengine nywele zenye kuponda au paundi za ziada , uvivu, kushawishi, shaka ya shaka, hofu ya upweke , mashimo katika soksi, uchafu chini ya vidole na viatu visivyo safi - kila kitu ambacho ninacho na sikipenda, lakini kwa sababu fulani ninaishi na mimi na ni sehemu yangu. Kama halisi na kama giza kama upande mwingine wa mwezi. Na kwa kweli nataka wengine wasione jambo hili la giza, na kama wangefanya, watazingatiwa kuwa wachache, wasio na thamani, wala hawakuthamini tahadhari maalumu au, angalau, wanastahiki msamaha.
Mafanikio ya ndoa yanafanana na kwamba watu ndani yao wanaona bora zaidi na sio mbaya kabisa kuwa kuna nusu yao. Zaidi ya hayo, wanandoa wenye furaha wana ujasiri hasa wa kuheshimiwa kwa uaminifu wa kila mmoja, kwa kuchunguza kwa makini sifa zote nzuri na kukumbuka wakati wote wa ajabu wa maisha pamoja. Inaonekana, hii ni jinsi ufunguzi unapaswa kuonyeshwa - usiogope kumwambia mtu mzuri, kuonyesha joto na tahadhari, kukubali kupenda. Siri ni kwamba nyuma ya maneno haya yote kuna hisia halisi, si fassa, "kwa sababu ya wingi wa moyo mdomo huongea." Maneno bila hisia, bila maudhui - ni tupu. Hawana uaminifu, bali ni diplomasia tu.
Na wakati huo huo, katika hali ambapo haiwezekani kutambua mapungufu, diplomasia inaweza kuja kwa msaada, na diplomasia tu. Ukweli na mchezo wa nusu mara nyingi huchukuliwa kama tabia isiyofaa, lakini, kwa upande mwingine, ni nini kibaya kwa kuwapenda upendo wa mpendwa? Kusema juu ya hasira haipo hivyo, "kama kuchemsha", na laini kidogo, ni kidogo zaidi iliyozuiliwa. Mwishoni, hata jaribu kuhalalisha.
Furaha katika ndoa inapaswa kudumishwa, na kufanya jitihada zote. Ni nini kinachoweza kuwa rahisi na wakati huo huo ni ngumu zaidi kuliko kutafuta sababu halisi za migogoro na kuondosha? Ni rahisi - huhitaji hata kuinua kidole kutoka kwa mtu hapa. Lakini hii ni ngumu kubwa, kwa maana inamaanisha haja ya kuzuia kiburi na ubinafsi, kubadilisha maoni ya mtu, "mpende mwingine kama wewe mwenyewe." Katika jitihada hizi zisizoonekana kuna fursa kubwa kwa ndoa zote. Kwa kuwa kila jozi daima, daima ana uchaguzi - ama kuwa kama wanandoa wengine wengi wenye furaha, au "kuwa na furaha kwa njia yao wenyewe," kama Leo Tolstoy alisema.