Hapa ndoa na familia zinaweza kuonyeshwa kama vikundi vidogo vilivyofungwa, na kwa nje ndani yao, bila shaka, "mlango ni marufuku". Inabakia ukweli kwamba katika kujifunza mahusiano ya familia ni vigumu kufuatilia kile kilichosababisha hali ya mgogoro.
Fikiria kidogo, tunaweza kuhitimisha kwamba sababu ambazo kuna ugomvi wa familia, bila shaka, sana.
Wanandoa wa ndoa wanaweza kuwa na matatizo katika suala la utajiri. Hata hivyo, ikiwa wanandoa hawana mzunguko wa mara kwa mara wa hisia nzuri na uhakika wa kuwa mpenzi mmoja wa ndoa yuko tayari kusaidia kila mtu katika kila kitu, mgogoro unawezekana. Ikiwa mke mmoja hawezi kusaidia na kusaidia kushinda matatizo mbalimbali ya maisha (hata kama hayuki shaka kwamba matatizo yatashindwa) - hii ni msaada mwingine kwa mgogoro mkubwa.
Ikiwa hakuna kuridhika kwa karibu, hatimaye (hata kama ndoa haiingizii), mmojawapo wa mkewe ana ukosefu wa nguvu, ukosefu wa maisha ya kazi na utendaji wa juu, shughuli za ubunifu - yote haya yatasababisha ugomvi katika familia na matokeo mengine au mengine, talaka, kama utawala. Bado, hawezi kuwa na talaka, kwa sababu, kwa mfano, mmojawapo wa mume na mke huona kuhifadhi familia kwa wajibu wao kwa watoto wadogo, lakini itakuwa na aina gani ya familia ikiwa haina maelewano na upendo, ufahamu na urafiki wanandoa ...
Kwa sababu yoyote, wote wanasema kwamba waume hawana jambo kuu - kuridhika kutoka kwa ndoa, ukamilifu wa mahusiano ya familia na kupata radhi kutoka kwa haya yote.
Hebu tutazame sababu za nini ndugu za familia kwenye misingi ya karibu mara nyingi hutokea. Baada ya yote, mara nyingi ni jiwe la msingi la talaka au kuendelea kuendeleza maisha pamoja.
Sababu ya kwanza ni hisia ya upungufu, ukiukaji, mke mmoja mbele ya mwingine.
Migogoro mengi hutokea kwa msingi wa kujiheshimu chini, umuhimu wake, thamani ya dhana "Mimi niko katika ulimwengu huu" (usivunjishe na "ego"). Mtu yeyote atakuwa na wasiwasi sana wakati masuala ya ukiukaji wa heshima yake binafsi yameathiriwa, wakati anapungukiwa na heshima, wakati, hatimaye, anatibiwa tu bila heshima yoyote.
Wakati mmoja wa mume na mume anahisi kuwa amepigwa, amevunja nusu yao, hii itazalisha hisia nyingi katika familia na kwa kiasi kikubwa huwa na kutoridhika, ukosefu wa hisia nzuri kati ya watu wawili. Hasara itazingatiwa katika ukandamizi, upole wa wanandoa kwa kila mmoja, kumtunza (yeye) na bila shaka katika kujali na kuwaelimisha watoto wao. Kugawanyika kwa kisaikolojia kati ya wanandoa huanza na kujiheshimu chini ya mmoja wa waume, kwa maneno muhimu juu ya utambulisho wa mpenzi wao. Kwa hiyo, utulivu wa familia, utulivu wa maisha, uthibitisho wa kibinafsi umevunjika na, kinyume chake, hisia ya ubatili na thamani kwa mtu mwingine inakua. Matukio haya yanasababisha ukweli kwamba katika ndoa, mtu hawezi uwezo wa kujidai kuwa mtu muhimu kwa mpenzi wake. Badala yake, kinyume chake, anaanza kujisikia wasiwasi wa akili katika familia yake mwenyewe, kuna hisia za kuzuia, usalama katika matendo yake, sio uwezo wa kutafuta njia ya maisha ya kila siku (familia). Amepoteza hisia ya msaada kutoka kwa mke wake (mke), na hatimaye inawezekana kutoka kwa mazingira yake, hisia ya umoja na usalama.
Mume mara nyingi ana nafasi ya mtu anayeomba au labda akiomba kwa urafiki, ambayo kwa kweli inaruhusu mke kujisikia nguvu zake juu ya mumewe, kwenda kwenye kiti cha enzi. Kwa urefu wa hisia kama vile "malkia", yeye hutegemea hisia zake anaweza kujisalimisha kwa mumewe, kumfanya afurahi kwa uamuzi wake, au kwa uamuzi wa kuacha madai yake "yasiyofaa".
Mtu ambaye hajui kutoka kwa maelezo yote ya mahusiano ya ndoa ya ndoa (baada ya yote, hii ni maisha ya karibu, ya kibinafsi ya watu wawili, sivyo) si rahisi kuelewa kwa nini mke ambaye kwa kanuni haifai kweli kwa akili au kwa kuvutia kwa kike na kuchukia vile anaangalia yake, labda mume mwenye vipawa na mwenye vipaji. Hisia ya kuthibitisha mwenyewe, kujitegemea kwa mtu katika uhusiano huo ni shida kila siku, ambayo hatua kwa hatua hupunguza joto katika makao ya familia, hubadilisha uhusiano wa joto na hesabu baridi. Bila shaka, hali kama hiyo haiwezi kudumu kwa muda mrefu, kwa sababu kila mmoja wetu hawezi kukubali hali hiyo isiyo na furaha kwake kwa kudumu. Itasababisha mgogoro mkubwa wa ndoa na ugawanyiko wa baadae wa familia.
Sababu nyingine ya ugomvi wa familia ambayo imetokea kwenye udongo wa karibu ni kuonekana kwa hisia za mwanamke za chuki juu ya urafiki wa kimwili, na si kuridhika kama ilivyofaa.
Katika kesi hii, kitanda cha conjugal ni kwa mwanamke kitu kama mahali pa mateso. Bila shaka, chuki kwa tendo la ngono la mke huhamishiwa kwa mume, ambaye bila shaka anahitaji. Na mke anaishi kwa meno yaliyochwa, na hisia ya mara kwa mara ya kuathirika (kwa hofu ya upweke, hisia ya wajibu kwa watoto), au hata kumkana mumewe katika urafiki. Kwa kweli, kwa familia, matokeo ya hali hii ni tena ya kutisha. Matokeo hayo yatatokea hata kwa kimwili (na kisaikolojia, pia) kutokuwa na uwezo wa mume kukidhi mke wake.
Hatuwezi kupuuza jambo kama vile uvumilivu katika kitanda.
Inapaswa kushughulikiwa na hasa kwa makini. Kumbuka, chumba cha kulala sio mahali pa mgongano. Kuelewa migogoro yote mapema.
Mbali na hili, ngono haipaswi kutibiwa kama kitu kilichotolewa (hii hutokea mara nyingi hata). Tunatoa mfano. Alitaka vitafunio, alifungua jokofu, akafanya sandwich haraka, akaosha chai au soda. Hapana, mlinganisho hapa inapaswa kufuatiwa na dhana tofauti. Ngono inapaswa kufanana na chakula cha mshumaa cha klabu ya kifahari, tu katika kesi hii wanandoa hawawezi kuchoka pamoja.
Ukosefu wa maoni ya wanaume na wanawake, migogoro kwa misingi ya msingi, na katika maisha ya kila siku ya ndoa - yote haya ni ya asili na katika mahusiano ya usawa. Lakini kwa hali yoyote, ufumbuzi wa asili, wa busara wa migogoro unaweza kuwa fadhili au ugomvi. Je! Hii inaelewekaje?
Kwa wema katika maisha ya familia, jambo muhimu zaidi ni umoja wa mahusiano, wakati mgongano hauingii na kweli au mahusiano mazuri, lakini kwa hamu ya kujisisitiza, kuonekana kushinda, kwa kuwa matokeo yake, ndoa na ukamilifu wa maisha ya familia inaweza kuhifadhiwa. Ingawa tumegundua mambo mawili yanayochangia ufumbuzi wa mahusiano ya ndoa kwa bora zaidi, inapaswa kukumbushwa katika akili kwamba ugomvi sio suluhisho la tatizo hilo, kwa vile itakuwa, bila shaka, kudhoofisha mahusiano haya. Maadili ya juu zaidi katika familia ni sawa aina ya "upendo" mahusiano, ambayo ni ya juu sana kuliko msimamo "Mimi daima ni sawa, lakini wewe si." Mahusiano ya utata yanaweza kuondokana na migogoro, lakini pia hayatatua. Katika familia ambapo kuna ufahamu wa utamaduni huo wa maisha ya familia, maisha ya ndoa ndefu na mazuri yanawezekana.
Na, hata hivyo, kama mmoja wa waume, kwa ajili ya kuhifadhi upendo katika familia aliamua kwenda njia ya pili - kwa ugomvi, kuthibitisha "kwamba mimi ni sawa," hapa tunapaswa kuchukua faida ya mgogoro kama aina ya utamaduni, ambayo kwa kweli ni uwezo wa kutatua hali ya mgogoro. Na hakuna kitu ngumu katika hili. Ni muhimu, kwa upande mmoja, wazi (kuzingatia, kama unataka) kueleza maoni ya mtu bila kumshtaki mpenzi kwa kuinua sauti yake, na kwa upande mwingine, kuwa na uwezo wa kutambua haki ya mwenzi wake, ili kuitii haki hii. Na wakati huo huo, bila shaka unahitaji kile kinachoitwa "kwenda kwa mtu", onyesha "ego" yako, ulaumiane au mbaya zaidi, ukikosa. Wanandoa hawapaswi kukataa hisia zisizofaa, hata katika mchakato wa kupinga, kuonyesha heshima zao kwa kila mmoja, kumbuka kwamba kila mmoja wao ana kazi ya "kusisitiza mwenyewe", na kufikia ushindi katika mgogoro kwa gharama yoyote, lakini kuja kweli, yaani. kwa suluhisho ambalo linawapendeza wote wawili. Kwa hili unahitaji kuwa na uwezo wa kusikiliza "mjadala" wako, jitahidi kuelewa msimamo wake, na, bila shaka, uweze kuwa mahali pake, kusikiliza maneno yako "kwa masikio yake," kwa maneno mengine, kuwa makini zaidi kwa kila mmoja.
Na mwisho.
Jiulize: "Ni furaha gani ya maisha ya familia, na furaha ya kibinadamu rahisi?"
Labda umefikiri haki, jibu ni rahisi - bila shaka, ni upendo, uaminifu, huruma, shauku, kutambua kuwa sio maana, lakini ni nani anayehitaji na anaweza kuwasaidia watu wengine, kupata msaada kwa kurudi. Nadhani kila kitu. Hapa unaweza kuongeza usalama wa nyenzo wa familia, afya ya wanandoa na hatimaye, mara nyingi, mazuri mengi yaliyotumiwa pamoja.
Katika maisha ya pamoja, kugawanya kila kitu kwa nusu: wote huzuni na furaha, kwa sababu wewe - sehemu mbili ambazo mtu huyo ni kamili.