Hii si mara zote hutoa matokeo. Maendeleo ya watoto: hisia ya aibu, mpango ni kichwa kuu cha makala yetu.
Kuna mapacha kwa ajili yako!
Kwa shangazi Katya katika dacha alikuja nyota Vick na Julia. Wao ni mapacha, mama peke yake anaweza kutofautisha wasichana kutoka kwa kila mmoja. Katika kesi hiyo, dada wa umri wa miaka sita ni kwa njia nyingi watu tofauti. Kwa mfano, wao hufanya tofauti ikiwa hufanya vitendo visivyofaa. Ninaelekeza kwa ukweli kwamba aibu, uwezo wa aibu, sio waaminifu. Kuna watu ambao wanajivunia kile watu wengi wanavyo aibu (kusema, uwezo wa kuiba). Pia kuna wale ambao hawana aibu (bila shaka, kuna wachache "wasio na aibu") .Kuwezesha (au kutokuwa na uwezo) kuwa na aibu moja kwa moja kunategemea wazo la mtu mwenyewe: kinachojulikana kama "I-dhana." Kila mtu aliye umri zaidi ya miaka 3-4 ana maoni kama hayo. Kwanza, tunadhani ni aina gani ya mtu mzuri, heshima, na ambayo ni mbaya. Ni "Mimi ni mkamilifu." Pili, tunayo maoni juu yetu wenyewe: ni kiasi gani tunavyofananisha bora? "Mimi ni kweli." Watu wengi wanajiona wenyewe kikamilifu na Bora ya Mwanadamu. Ndiyo sababu wanaishi katika ulimwengu wa jamaa na wao wenyewe. Kila mtu ana hisia ya aibu tu kwa matendo kama hayo, ambayo haifani na mawazo yake mwenyewe juu yake mwenyewe. Wazee mara nyingi hawaelewi hili. Wana wazo lao la nini mtoto anapaswa kuwa kama. Kwa hivyo wao wana aibu juu yake kwa kutofautiana na wazo hili. Lakini ni ndani ya mtoto yenyewe?
Sifa ni daima?
Labda wazazi wa watoto wa miaka 2-3 na zaidi waliona kwamba watoto wao wanatamani mafanikio mbalimbali na wanataka watu wazima kufahamu mafanikio haya. Watoto wema wanaweza kufikiria chochote.
Kwa nini ni muhimu sana kwa mtoto?
Mtu ana haja ya kuzaliwa ya kujithamini. Hiyo ni, sisi wote tunataka kujisikia kuwa wenye nguvu, wenye ujuzi, wenye akili. Watu wa kweli ambao wanaheshimiwa na kuheshimiwa na wengine. Hata hivyo, mtoto hajui nini atakachoheshimiwa kwake, na ambayo hawana. Kwa kuwa kwa kawaida huheshimu mtu? Anajifunza kuhusu hili kutoka kwa watu wazima. Kuhusu kile yeye mwenyewe, pia anajifunza kutoka kwa watu wazima. Kwa hivyo watoto wanajaribu: wataniheshimu mimi kwa hili? Na kwa hiyo? Na ikiwa hutukuzwa, na mara kwa mara, mtoto huyo ana uhakika: hii ni tabia nzuri. Watoto chini ya miaka mitatu wanapaswa kusifiwa daima: kuongeza nyota za kujitegemea, kuimarisha kujiamini kwake. Tu kwa sifa ya mara kwa mara kwa kitu kimoja kwa siku kadhaa mtoto hupata wazo kwamba tabia hii ni sahihi. Kwa hivyo mtoto mdogo sana hawana "wazi-dhana" wazi. Hakuna wazo la mtu halisi anayepaswa kuwa na nini anavyo. Hii ndiyo mtazamo ambao lazima kwanza uanzishwe, na huundwa kwa mujibu wa mfano wetu wa tabia : jinsi tunavyomtendea mtoto, jinsi tunavyotaka kuiona, kwa nini tunasifu, kwa nini sivyo, jinsi tunavyotathmini vitendo vyake au tabia ya watu wengine., Njia tunayojitahidi wenyewe, maadili tunayomfuata. Katika kesi hiyo, ambayo atatakiwa kuheshimiwa Ikiwa mtoto anaamini kwamba watoto mzuri daima huwasikiliza wazazi wao, mtoto atakuwa na ujasiri kufuata na kujisifu daima juu ya jinsi anavyomtii. Ikiwa watu wazima wanamwambia mtoto kuwa na watoto mzuri daima wanaosha mikono, mtoto huyo atakuwa na hakika kwamba, kuwa mikono ya kuosha ni nguvu kuu ya mtu wa kweli.Kwa miaka mingi mtoto aliamini kuwa watoto mzuri wanatii mama na baba, safisha mikono yao na wala kuifuta viti vyao kwa kitambaa, ataamini kwa kweli kwamba hii ndivyo ilivyo. Hivyo, mtoto hujenga wazo la mtoto ambaye ni mwema ("mimi ni mkamilifu").
Shame au aibu?
Sasa tunahitaji kumshawishi mtoto kwamba yeye mwenyewe ni sawa tu, nzuri. Anasukuma mikono yake, hainyang'anyi nguo ya meza - yeye ni mzuri. Hii imefanywa tu: makombo huzungumza juu ya hili daima. "Wewe ni mzuri kwangu: daima huosha mikono yako!" "Kama hii si mara zote hivyo, ni sawa: unaweza kusahau kuhusu makosa fulani yaliyotangulia na kubusu kidogo makombo yako-kwa madhumuni ya elimu, bila shaka." Lakini watoto hawakumbuki makosa yao, kwa hivyo mtoto atathamini mafanikio yake ya usafi Kwa hiyo, mtoto huyo tayari ameaminika nini?
1. Watu hao wema daima huosha mikono (kula semolina uji, utii, usiingie njiani): "Mimi ni mkamilifu."
2. Kwamba yeye mwenyewe ndiye (daima kuosha mikono). Yeye mara nyingi hutukuzwa kwa hili, na kwa kweli, ni mazuri kwa ajili yake. Hii ndiyo msingi wa heshima yake mwenyewe. Tayari "Mimi ni kweli." Kwa hivyo, "I-dhana" ilionekana, na sasa, tafadhali, inawezekana kumdhalilisha mtoto, lakini tu kwa kile kinachojumuishwa katika "dhana yake". Mara baada ya kuamini kwamba yeye ni hasa, na juu ya hili kujiheshimu kwake, hisia yake ya kujithamini, atakuwa na aibu kweli ikiwa ana hatia ya kukiuka kanuni zake za msingi za maisha.Kama wazo la yeye mwenyewe kama Mtu Mzuri Anatakiwa - kwa sababu ya kwamba kila mara huwa mikono - tayari imeundwa , ni kawaida kwamba mtoto atakuwa Ni aibu wakati anapofanya tofauti kuliko yeye anadhani anapaswa kuishi, lakini ikiwa hajumbe, basi mtoto hawezi aibu. "Yeye ni aibu tu, sio kuelewa kile anachopigwa." Haya aibu ni mtu mzima asiye na ujuzi inaweza kuchukua kwa aibu, lakini hii ni hisia tofauti kabisa. Kwa hivyo usifurahi kama mtoto wako aibu, na alikuwa na aibu sana.
Kuelewa = kuifanya
Watoto wanategemea sana watu wazima. Hii ni ya asili, lakini haiwezi kusema kuwa ni nzuri. Na kwa hakika, hii sio mafanikio, ikiwa mtoto, akiogopa kuwa anajikwaa, anaogopa kufanya kitu (ambacho tayari amekuwa akipigwa). Aidha: kama haogope (atakuwa na hakika kwamba hawatambua, hawatamtambua), atafanya hivyo kwa uhakika. Hivyo hii sio elimu. Ili kumfanya mtoto "afanye vizuri," lazima kwanza ufanye picha wazi ya kutosha kwake, kwanza, kuhusu maana ya "kutenda vizuri," na pili, juu yako mwenyewe kama mtu anayezingatia kikamilifu na mawazo haya . Kwanza - na kisha tu kuanza aibu. Kwa mtoto tayari katika miaka 2-3 ni rahisi kueleza, kwa nini kuosha mikono - ni nzuri, badala ya kuosha - ni mbaya. Utii wa kipofu sio ubora bora wa mtu, hata kama mtu huyu ana umri wa miaka 2-3. Mtoto anapaswa kuelewa kwa nini kitu kinaweza kufanywa, lakini jambo haliwezekani. Ikiwa hajui, "atafanya usahihi" tu wakati anapoonekana kwa ajili ya sifa, kwa kibali cha nje cha watu wazima, mtoto ni kuwa na busara, hivyo anataka kuona maana katika matendo yake.Na nini ni hatua ya kufanya nini haijulikani kwa nini Ni muhimu sana kwamba wazazi wa mtoto hupenda kufahamu. Kwa bahati mbaya, sio kawaida kwa orodha ya Vipawa Kuu kuwa na sifa kama vile altruism (wasiwasi kwa wengine), ujasiri, mpango, uhuru.Kuna mara nyingi utii huko (kwa kweli, ubora ni wa kuhojiwa , ingawa watoto wao mzuri wanapaswa kutii watu wazima), utayari ni uji wa manna, usio na maneno ("Kuongea kwa kutosha, kichwa changu tayari kikovu!"), passivity ("Kaa bado, usituke: hatukuja!" ) Labda wazazi hawajui sifa hizi za ajabu katika orodha ya sifa nzuri za Mtu halisi, kama watoto wao wanapaswa kuwa, lakini wanafanya hivyo. Ni rahisi wakati mtoto ni mnyenyekevu, asiye na sauti. Hata hivyo, ni bora kuteka sura hii ya Mtoto Bora kwa njia yako mwenyewe, ikiwa ni pamoja na ndani yake, badala ya utii na mikono safi, kitu ambacho pia ni muhimu sana.
Onyesha mfano
Kwa kuongeza, wazazi wanafurahi, kwa nini wanamsifu mtoto, wanafikiri, tabia ya mama na baba huathiri watoto. Baada ya yote, wazazi ni mfano usio na uhakika, kiwango. Ikiwa mara nyingi mama hupiga kelele kwa mtoto, humpiga, wala kutarajia chochote tofauti na yeye. Kuwa na aibu kwa mtoto huyu kwa sababu ya ukosefu wake wa kuzuia ni ajabu: kwa ajili yake, tabia hii ni jambo la haki, kwa sababu hii ndio jinsi mama anavyofanya. Ikiwa huna sifa hizo, mtoto hawezi kukubali na haamini kwamba hizi ni sifa nzuri. Ni bora kusifu watoto ili waweze kuelewa kile ambacho kinafaa ubora, unatambua: kwa mfano: "Wewe ni wajanja sana: unafikiria mara moja kila kitu!" Au: "Wewe ni shujaa: huna hofu ya kitu chochote!" Na tunapofanya kuwa na aibu kwa watoto, ni vizuri kuzungumza kama saruji iwezekanavyo ili uhakikishe: ni dhahiri kabisa kwa mtoto kile sisi hatujali na wala usichukuliwe na "njia hii ya ushawishi wa mafundisho". Kwa kweli, inawezekana kuwa na aibu kwa watoto, na wakati mwingine ni muhimu. Lakini ni kuhitajika si kufanya hivyo mara nyingi sana. Wakati mama yangu - mtu wa karibu sana, mpendwa na mwenye maana - anafurahia sana mtoto, hii ni uzoefu mgumu sana kwake. Nitajitahidi kusema kwamba ikiwa ulipongeza mtoto wako mara 20-30, unaweza kumdharau mara moja. Kwa wastani - takriban hivyo. Hii inapaswa kuwa kipimo cha nadra. Ikiwa mtoto huwa na aibu daima, yeye huacha kutazama malalamiko yetu. Na anaweza kuamini kuwa ni mbaya. Kuwa na aibu kwa watoto daima ni bora kwa fomu hii: "Wewe ni kijana mzuri (msichana): umefanyaje vibaya sana?" Hiyo ni - kwanza kuimarisha ujasiri wa mtoto kwamba yeye, bila shaka, ni mzuri - na kisha basi aibu kwa kosa maalum Unaweza kuonyesha hisia zako kwa mtoto, lakini usijaribu kupiga kelele (kwa sababu watoto wanaacha kuchukua sauti ya kawaida: ikiwa hawana sauti, wanafikiri kwamba kila kitu ni vizuri.) Na jaribu kuwa hasira ni udhihirisho wa udhaifu. yeye anaheshimu mwenyewe, kama tayari ana hisia atakuwa na aibu juu ya jambo lisilofaa.Hii ni jambo muhimu zaidi kwamba unahitaji kuwa na uwezo wa kumshawishi mtoto kwa aibu.Hiyo ndio hasa wazazi wanapaswa kulipa kipaumbele kuu.