Wewe umesimama kati yake na mtoto wake.
Hivi ndivyo mara nyingi mara nyingi mke-mkwe huchukuliwa. Kabla ya kuonekana kwako katika familia zao, kulikuwa na mahusiano mazuri, kwa kiwango chochote, mama wa mume wako aliamini hivyo. Aliwadhibiti kabisa uhusiano wao, akamtia soksi za mtoto wake na kupikwa supu ya chakula. Kwa kuwasili kwako, kila kitu kilibadilika - mtoto huyo alisimama kumwambia mama yake maelezo yote ya maisha yake, akaanza kuonekana mara nyingi nyumbani, na sahani ya mama yangu, yenye manufaa kwa tumbo, kupendekezwa huku na wewe kwenda migahawa. Kwa kawaida, mwanamke aliyemfufua mwanawe kwa miaka mingi na kuishi pamoja naye, ni wivu. Lakini sio ya kawaida ikiwa inaingilia uhusiano wako.
Makosa ya mkwe-mkwe, ambaye hujeruhiwa na wivu kwako, anajumuisha kwamba yeye anajaribu kumfanya mtoto wake awe na ushawishi, bila kujali. Ana hakika kwamba huwezi kumzunguka mtoto wake mpendwa na huduma ambayo hutumiwa. Na shida ni kwamba mume wako labda haoni tatizo. Yeye hutumiwa na ukweli kwamba mama yake daima humo na daima anatoa ushauri, na wewe machoni pake bado hauna mamlaka muhimu kwa uwasilishaji wake usio na masharti.
Si rahisi kupata nje ya hali hii. Kwanza, kuelewa kwamba familia yako si shamba kwa ajili ya shughuli za kijeshi, na hakuna sababu ya kugawana nguvu. Mume wako anapenda wote wawili, lakini kwa njia tofauti. Njia bora ni kuishi tofauti na mkwe-mkwe. Ikiwa hii haiwezekani kwa sababu fulani, kuzungumza na mkewe, yeye, na si lazima uelezee kwa mama ambapo mipaka ya kuingiliwa kwa kuruhusiwa katika maisha yako mwisho. Unajaribu kuwa sahihi, lakini usiruhusu mkwe-mama amchukue mapitio ya serikali mikononi mwako, yaani, jaribu angalau kitamu na kumpa mume wako mara kwa mara, kufuatilia hali ya mashati na suruali. Na jaribu kuwa na ugomvi mbele ya mkwe-mkwe wako, utakuweka tu dhidi yako. Maelezo mengine ya maisha yako yanaweza kuficha kabisa kutoka kwao.
Huja kuja.
Ni suala jingine kama mkwe-mkwe wako si wivu tu, lakini anaamini kwamba wewe si mume kwa mwanawe. Huu ni kosa la kawaida la mkwe-mkwe, ambalo lilikabiliwa na wake wengi wadogo. Bila shaka, mama wa mume wako hataki mtoto wake atumie maisha yake peke yake, yeye anataka wajukuu na hakumfikiri mtoto wake kuolewa. Tatizo ni kwamba ameamua kwa muda mrefu mke mwenye heshima anapaswa kuwa kwa mwanawe na, kwa bahati mbaya, hupambani na vigezo hivi.
Mara nyingi, mama hutaka mkwe wao wa baadaye kuwa familia yao nzuri, kuwa na utulivu na uzuri, kuwa na elimu nzuri na kazi nzuri, hakuwa mjinga, mtiifu, alishukuru familia juu ya yote, alikuwa mama wa nyumba mzuri, aliota ndoto na alikuwa na dowry nzuri. Hata hivyo, hata kama binti mkwewe ana sifa zote hizi, mkwe-mkwefu atapata kila mara kwamba kuhukumu - kama ni tabia ya tabia au hawezi kushona mavazi yake mwenyewe.
Hapa unahitaji kuelewa kuwa uchaguzi wa mke, kwanza, ni kwa mume wako, na si kwa mama yake. Na kama yeye alichaguliwa, basi jibu mahitaji yake yote. Usijaribu kuthibitisha mkwe-mkwe wako, kwamba unawakilisha mzuri wa mke, usiingie katika migongano naye, usijaribu kupendeza kila kitu. Baada ya muda, yeye atakuwa kujiuzulu mwenyewe au utakuwa huru kutoka kwa wajibu wa kuwasiliana naye, ambayo sio jambo baya kila wakati.
Wewe ni mama mbaya.
Mwingine kosa la kawaida mama-mkwe-jaribio la kuchukua nafasi ya watoto wako mama. Haijalishi jinsi unavyojaribu sana, bila kujali jinsi unavyolea watoto na chochote unachofanya, machoni pake unafanya kila kitu kibaya. Si hivyo kufuta diapers, si hivyo wewe kulisha na kifua, si hivyo mavazi na kuleta vibaya. Bila shaka, mama-mkwe wangu anaweza kusema kuwa ana uzoefu mkubwa, na amewahi kumfufua mwana mzuri. Lakini huna kuwa na ujuzi sawa na ujuzi, kuwa angalau robo ya karne mdogo.
Watoto wako ni watoto wako. Mkwe-mkwe anaweza kufanya nafasi ya bibi, msaidizi, lakini si mwalimu mkuu. Wazazi tu wanapaswa kuamua jinsi ya kuelimisha watoto wao. Kwa hivyo usiruhusu alichukua nguvu na kuwafanya watoto mwenyewe. Wakati wa kuzungumza na mkwe-mkwe, toka maelekezo ya wazi ya nini cha kulisha, nini cha kuvaa, nini cha kuruhusu kutazama kwenye TV. Ikiwa mama yako mkwe haasikilizi, tu kupunguza kikomo mawasiliano yake na watoto - hii itafanya kazi na wakati.
Umeharibu mwanawe.
Ni kawaida kabisa kwamba baada ya harusi, hasa ikiwa unapofanyika tofauti, mume wako amekuwa makini sana kwa mama, amepata tabia mpya, akabadilika njia ya maisha. Makosa ya mama-mkwe ni kwamba anaona mabadiliko yoyote kwa mtoto tu kama mbaya. Anaweza kujaribu kufanya mazungumzo mazuri na kumwambia kuwa una mvuto mwingi kwa mtoto wake, hata kama mabadiliko yanajumuisha ukweli kwamba aliacha kuvaa tie hata kwenye dacha.
Hapa tu mume wako anaweza kuweka hatua ya kuamua katika vita. Anaweza kuzungumza na mama yake na kumwelezea kwamba ni mzee wa kutosha kufanya maamuzi yake mwenyewe na kuwa na uwezo wa kutofautisha kati ya mema na mabaya. Kwa kuwa una familia yako mwenyewe, ni kawaida kwamba mume wako atashindwa kulipa kipaumbele kwa mama yake, lakini hataondoka.
Makosa mama wanaweza kuharibu maisha ya wewe na mwenzi wako, wakati mwingine kwa sababu ya migogoro kama hiyo familia zinaharibiwa. Lakini unahitaji kuelewa ni kwa nini mama yako mkwe ametenda katika hali hii au hali hiyo, unahitaji kuwa upande wa familia yako, lakini kutibu mama yako kwa heshima. Na jukumu kuu katika uhusiano kati ya binti-mkwe na mkwewe lazima lichezwe na mwenzi wako, baada ya yote, wajibu wake wa kwanza ni kuchukua wajibu kwako na kutunza wazazi wako. Kwa hiyo, usikimbie katika vita na mama-mkwe wako kwa kila tukio, toka kwa mume wako ili kutatua hali zote za mgogoro. Angalau kwa sababu mama na mtoto ni mara nyingi zaidi kukubaliana.