Mama, Baba na watoto wawili wazuri. Amani na upendo huongoza ndani ya nyumba ... Je, inawezekana kufikia
bora kabisa ya familia?
Hatimaye, uliamua kuzaa mtoto wa pili - wazo kubwa! Lakini, bila shaka, usitegemee idyll kamili.
Ili tusiwe na tamaa, hebu tupate tayari kwa matatizo mengine kabla. Hatuwezi kuzungumza juu ya vitu vya kimwili na vya kila siku, mara nyingi huzingatiwa katika akaunti ya kwanza: nini cha kulisha, wapi kuishi, wapi kupata muda wa kuongeza watoto wawili na mambo ya nyumbani ... Hata hivyo, kuna moja zaidi, sio wazi, lakini sio chini tatizo ni hali ya kisaikolojia ya mtoto mdogo. Hebu fikiria hali hiyo: Aliishi kwa amani, akipendekezwa na kila mtu, wa pekee na asiyeweza kupendekezwa, na hapa ni "zawadi" kwako! Anapiga kelele, haitoi usingizi, kila mtu anayekimbia, hawakutambui, na hata wanampenda kumtia nguvu! unaweza kucheza na yeye, vizuri, nani anayecheza hapa? Na wakati anapogeuka kuwa mtu wa kawaida! Pia wanaapa, wanasema kuwa nimekuwa hatari.Hakika, hakuna ananipenda, hakuna mtu anayeelewa ... mawazo na hisia na mtu mzima kabla ya unyogovu inaweza kuleta, basi ni nini mtu mdogo?
Jinsi ya kuwa? Je, usizae mara kwa mara ili usijeruhi mtoto wako? Kwa kawaida, hii sio chaguo. Hebu jaribu kuzuia pembe zote kali kabla.
Huna haja ya kusubiri mwezi wa tisa (au mbaya zaidi, kuzaliwa kwa mtoto) kwa "tafadhali" mtoto mzee. "Mtu katika miaka miwili, saba, na ishirini na saba (kumbuka jinsi mume wako alivyotendea habari za ujauzito wako) inachukua muda kutambua na kukubali ukweli huu.Hivyo, ni bora kuanza kuandaa mtoto kwa wazo la kujaza familia mapema - hivyo swali la tumbo la kukua litatoweka yenyewe.
Jadili!
Sio watoto wote wanafurahia ujumbe huu, hivyo kwa neno, na kwa njia, kuamsha huruma kwa mtoto. Hebu tupige tummy yako iliyozunguka, jisikie kutetemeka (angalia, mtoto hukutuma salamu!), Soma pamoja "tummy" ya hadithi ya hadithi, kuimba nyimbo, nk Bila shaka usisahau kushirikiana na wa kwanza na "bila ushiriki" wa mdogo, bila kumshirikisha tazama. Mara nyingi mtoto anataka, vizuri, au angalau anakubaliana tu na dada (au tu kwa ndugu) na hata hakutaki kukubali kuhusu mtoto wa jinsia tofauti! Katika kesi hii, unaweza kujaribu chaguzi mbili kwa mazungumzo.
Chaguo namba 1 . "Hatukujua nani atakazaliwa, lakini umetoka. Baba yangu na ninakupenda sana, lakini kama wewe ulikuwa msichana, basi hatukutakupenda kidogo. "
Labda umepanga mtoto wa jinsia tofauti, usisite kumwambia mtoto kuhusu hilo. Tu kuwa na hakika kusisitiza kwamba unamtendea jinsi alivyo!
Nambari ya 2 . "Una msichana, Masha. Je! Unampenda? Unapenda kucheza nayo. Na dada atakuwa kama hii, ni mbaya? "
Ikiwa hutenganishwa na mtoto wako tangu kuzaliwa, basi tahadhari kali ya mama ya kubadili mtoto mwingine inaweza kuwa mshtuko halisi.
Je! Hii inaweza kuepukwa?
1. Muda mrefu kabla ya kuja kwa mtoto wa pili, hatua kwa hatua mtoto ajue kuwasiliana na watu wengine bila ushiriki wako.
2. Ikiwa unapanga kumpa mzee kwenye chekechea, fanya angalau wiki chache, na ikiwezekana miezi kabla ya kuzaliwa. Ni muhimu sana kwamba mtoto asihusishe kupunguzwa kwa muda uliotumiwa na mama na kuzaliwa kwa mdogo! Uhitaji wa kutembelea shule ya watoto, anaweza kuona, kama hamu ya kujiondoa! Kwa hiyo umpe muda wa kujitumikia, penda timu.
3. Ikiwa mtoto mzee anaweza kulala karibu na wewe, na sasa utaenda naye kwenye chumba kingine, tengeneza "hoja" mapema, kwa sababu atapaswa kutoa nafasi karibu na wazazi wake wapenzi kwa "mgeni"! Sisisitiza kwamba sasa mzee atakuwa na chumba chake mwenyewe. Hebu itachukua sehemu katika ukarabati, fikiria matakwa yake kwa uchaguzi wa samani, karatasi ya ukuta.
Ikiwa umechelewa na mabadiliko ya vyumba na mtoto tayari ametokea, unaweza kumzaa baba kwa muda mrefu na mtoto mzee. Kisha yeye huanza kutumiwa kubadilisha hali hiyo, na baada ya miezi michache atajifunza kulala peke yake. Utendaji na uwiano katika suala hili kwa wazi hautaumiza.
Kuna njia ya nje.
Wakati mdogo amekwisha kuonekana, tatizo jipya hutokea mara nyingi: matumizi ya mali ya mzee ya kibinadamu (chura, kitanda, vidole, vitabu, nk). Kukubaliana, ni silly kununua blanketi mpya kwa ajili ya kupungua, ikiwa kongwe zaidi kati yao imeongezeka vizuri. Na kwa nini mtoto mwenye umri wa miaka minne hupiga? Lakini kwa sababu fulani, ujumbe ambao utahitaji kushirikiana na mdogo zaidi, husababisha dhoruba ya hisia na kilio. Baadhi ya wazazi hawatakini ("Will perebesitsya!") Nyingine, kinyume chake, ili wasisitishe mtoto, wanunua kila kitu kipya ("Watoto wanapaswa kuwa na vitu vyao wenyewe, hawawezi kuchukuliwa!"). Kwa kawaida, wazazi wanalazimika kuzingatia matakwa ya mtoto. Lakini tu hapa litter nyumba, pia, kwa namna fulani hawataki. Na, kwa kweli, sio nafuu kabisa ... Kwa hiyo tena tunaonyesha ujanja na ujuzi. Tunakuja na chaguo kadhaa ili usirudia.
Chaguo namba 1 . Mara kwa mara unaweza kusema: "Wewe tayari umekuwa mkubwa, hivi karibuni utakuwa kama Baba!" Lakini kumbuka kwamba hisia ya kiburi haipaswi kushinda tamaa ya kuwa bado mdogo na mpenzi sana.
Nambari ya 2 . Hebu tufanye na vidonda vya kale, vidogo vya siri vya toys. Amini, maslahi yao kwa haraka sana yataondoka. Na kisha tunatoa kutoa hii nzuri kwa kidogo. Tu kwa upole, unobtrusively, kwamba mpango hujitokeza, kama kutoka kwake. Hatuwezi kusahau, kisha kumwambia (papa) papa au bibi, ni mwana wa ajabu, sio mwenye tamaa (au binti), na ni wazo gani la ajabu la kufanya zawadi kama hiyo!
Nambari ya 3 . Tunununua vitabu viwili au vidole vya mtoto mdogo. Lakini sisi "hugawanya sawa" - kila mmoja kwa moja, na kisha tunatoa kubadilishana kwa niaba ya mdogo. Yeye pia hakuwa na kusoma kitabu cha zamani cha kadibodi kuhusu Kolobok, hivyo inaweza kubadilika.Kwa matokeo, umenunua mzee kile ulichokusanya tayari kitu cha peke yake.
Hatua kwa hatua waandamizi watajifunza kugawana, watatumiwa kugawana upendo na makini ya wazazi na mtu mwingine mdogo, na hivi karibuni atakuja kwa upendo na kupungua. Jambo kuu ni kwamba mama na baba hawana mahitaji haya, lakini kwa upole usaidie kuamsha upendo na huruma. Na, kwa kweli, ni muhimu kufanya kila kitu iwezekanavyo ili kuzuia wivu wa watoto, kwa sababu ni sababu kuu ya migogoro mingi. Tatizo hili kwa kiasi fulani huongezeka mbele ya wazazi wote. Na inajitokeza kwa njia tofauti.
Mtoto mzee anaweza kuwa na fujo, haraka-hasira, au anaweza kuondolewa ndani yake mwenyewe. Si lazima tumaini, kwamba kwa wakati wote yote yatapita kwa yenyewe. Wivu ni hisia yenye uharibifu ambayo inaweza kusababisha aina ya hofu na matatizo.
Mara nyingi, mama anapaswa kuchambua tabia yake mwenyewe, na kisha ataelewa nini kinachofadhaika katika mahusiano yake na watoto na ataweza kuleta amani na utulivu kwa familia.
Hebu tupe mifano.
Chaguo namba 1 . Mama alitumia miezi tisa amevaa chini ya moyo wake, sasa anampa mtoto wake, haishiriki naye ama mchana au usiku. Ni kawaida kwamba anajihisi kuwa mmoja pamoja naye. Lakini tu katika kufanya hivyo, yeye anajipinga kwa mtu mzee (sisi na wewe). Katika hali nzuri, papa anaingia "kambi" kinyume na mama yake, wakati mbaya mzee anaendelea peke yake dhidi ya watatu.
Nambari ya 2 . Mama ni moshi anaogopa kuwa mzee anaweza kuumiza madhara kwa hivyo, hata haruhusu kuruhusu tena, wala si nini cha kugusa. Mawasiliano ina maelekezo na maagizo: "Usije! Usizungumze kwa sauti kubwa! Nenda kwenye chumba kingine! ", Nk.
Nambari ya 3 . Kuna maneno ya kijinga: "Kwanza nanny, basi lilk." Lakini kiini cha tatizo katika mstari huu kinaonekana kwa usahihi, mara nyingi mama hugeuza baadhi ya majukumu yao kwa mtoto mzee, ambaye kwa namna fulani huwa "tayari mzima." Nisamehe, lakini umezalia nani? Bila shaka, mama anahitaji msaada. Tu hapa kuboresha uhusiano na kazi za nyumbani ni bora kufanya pamoja, na si badala ya mama.
Mama wapendwa, tazama mwenyewe kutoka upande. Ikiwa utaona makosa yako, utapata njia ya kuifanya. Baada ya yote, hakuna mtu anayejua watoto wako bora zaidi kuliko wewe. Kuwapenda watoto wako tu, kuwapa kipaumbele cha kutosha, na pamoja, na kila mmoja tofauti. Na kisha familia yako lazima kuwa na nguvu na kirafiki.