"Mwanangu ni umri wa miaka 1 na miezi minne." Kutoka umri mdogo yeye sio tu hutoa vidole vyake kwa mtu yeyote, lakini pia huchukua watoto wachanga kutoka kwa watoto. "Nini sikuwajaribu kulikuwa na ushawishi, kuondoa, lakini anainua kilio hiki ... Unajua, wakati wa jioni Anachukua kwangu hata sahani ya chakula, ingawa kuna sahani mbele yake.Niambie jinsi ya kuwa na tamaa. "
Mama mdogo, inaonekana, anachukua ustadi wa elimu ya mwanawe. Lakini katika barua - karibu makosa yote ya mafundisho, yanayotokea tu ... Hebu tuzungumze juu yao.
... Inaonekana, na hakuna swali: uchoyo ni tabia ya shetani. Sio kwa bahati kwamba mtoto mzaliwa wa kwanza sana ndani ya yadi: "Nyama ya Jade!". Pengine, kutokana na sheria hii ya kwanza ya maadili ya binadamu huanza: kushiriki, usichukue, uende kwa mwingine - fikiria juu ya kitu kingine. Na jambo la kwanza ambalo mtoto hujifunza ni: kutoa kwa mama ... Kutoa baba ... Nipe ndugu ... Kutoa mvulana ...
Na aibu ya kwanza: haitoi! Na mtihani wa kwanza wa tamaa ya wazazi: wakati mama akitoka na mvulana kutembea, naye akachukua toy mbele ya kila mtu - oh, jinsi aibu! Kwa ujumla, kwa maoni yangu, tunaanza kupambana na mapungufu ya watoto wengi hata kwa sababu wanatukasirikia, lakini kwa sababu wana aibu ya watu. Na ni nzuri. Wakati mwingine ole huanza ambapo hakuna aibu mbele ya watu.
Inaonekana kwamba hakuna chochote kibaya: mtoto atakuwa mzee na ataondolewa kutoka kwa tamaa. Lakini nani hajui - wengine, wakati wanapokua, mwisho utapewa, lakini kwa wengine katika majira ya baridi, theluji haitaswaliwa. Watu wengine wote maisha yao hata wanakabiliwa na tamaa zao, ingawa wana haraka kutoa kile wanachotakiwa, lakini mateso hayaruhusiwi kuondoka, tamaa hupoteza nafsi.
Bila shaka, tunaweza kumshawishi mtoto kuchukua vituo vya watu wengine, lakini tutaendesha gari ndani? Je! Hatutawi mtu mwenye tamaa ambaye anajua jinsi ya kujificha tamaa yake? Au labda makamu haya yanafichwa kwa muda tu, na kisha, katika umri wa miaka ishirini, saa thelathini, wakati mtu hajitegemea wengine, basi atajionyesha! Na sisi kushangaa: kutoka wapi ?!
Sisi sote tunataka watoto wetu wawe na hisia nzuri, si tu uwezo wa kuficha au kuzuia hisia mbaya. Hivyo, kosa la kwanza: mama yangu anauliza ushauri jinsi ya kukabiliana na uchoyo. Lakini tunapaswa kuweka swali kwa njia nyingine: jinsi ya kuongeza ukarimu? Nyuma ya maswali haya mawili ni mbinu tofauti za kuzalisha.
"... Njia ya moyo wa mtoto haipati kwa njia safi, hata ya mkono, ambayo mkono wa mwalimu anayejali hufanya hivyo tu, ambayo huondosha mazao ya magugu, na kwa njia ya shamba la mafuta ambalo huzalisha maadili ya maadili .... wenyewe, hawatambui mtoto, na uharibifu wao haukufuatikani na matukio yoyote maumivu, ikiwa hubadilishwa na ukuaji wa maadili ya maadili. "
Katika maneno haya ya ajabu ya V. Sukhomlinsky, katika mawazo yake ya kuwa maovu yanatafutwa "peke yao", wengi, kama sheria, wanakataa kuamini. Tumejua ujuzi wa mahitaji, adhabu, ushawishi, uhamasishaji - mafunzo ya kupambana na mapungufu; wakati mwingine tunapigana kwa ukali na mapungufu ya mtoto ambayo hatunaona sifa. Au labda unapaswa kupigana? Je!, Sawa sawa na tabia tofauti, kuona na kuendeleza kwa mtoto bora zaidi?
Na kisha hutokea hivi: kwanza kwa kukosa uwezo, au kutokuwa na upole, au kutokuwa na fadhili, tunajitahidi uovu, na kisha kwa kukimbilia kwa nguvu ya kupambana na uovu huu. Kwanza tunaongoza elimu juu ya njia ya uongo, na kisha tunaacha: kupambana!
Angalia, wakati mtoto asipokuwa ametoa vidole, mama huwachukua kutoka kwake. Inachukua kwa nguvu. Lakini kama mama mwenye nguvu ananizuia toy dhaifu, basi kwa nini mimi, baada ya kumwiga mama yangu, kuchukua toy kutoka kwa mtu ambaye ni dhaifu kuliko mimi? Je, si mwenye umri wa miaka miwili anaelewa kuwa mama "anakataa mabaya" na kwa hiyo ni sawa, lakini yeye, mtoto, anafanya mabaya na kwa hiyo si sawa. Ole, hila hizi za maadili hazielewewi kwa kawaida na watu wazima. Mtoto anapata somo moja: nguvu imechukua! Unaweza kuchukua nguvu!
Walifundisha mema, lakini walifundisha ukatili ... Hapana, sitaki kupita kiasi: mama yangu alichukua - vizuri, sawa, hakuna jambo baya, labda halikutokea. Nililichukua na kuichukua, sikukutaka kuogopa. Nitaona tu kwamba hatua hiyo imeonekana kuwa haiwezekani.
Lakini kumbuka, mama - mwandishi wa barua alitenda kwa njia nyingine: kwa ushawishi. Kawaida, ushawishi ni kinyume na adhabu. Kwa kweli, husaidia kama adhabu kidogo. Ni nini cha kumshawishi mtoto ambaye, kwa umri au kwa sababu ya maendeleo maadili ya ushawishi, hajui tu?
Naam, si kwa nguvu, si kwa kushawishi, lakini jinsi gani? "Repertoire" ya vitendo iwezekanavyo inaonekana mama yangu amechoka ... Wakati huo huo, kuna angalau njia moja zaidi ya kufikia matokeo yaliyohitajika. Sayansi ya mafundisho ilianza kuzungumza zaidi juu ya faida za maoni. Kwa njia, sisi, bila kutambua, tumia njia hii kila hatua. Sisi daima kuhamasisha mtoto: wewe ni slob, wewe ni mtu wavivu, wewe ni mbaya, wewe ni tamaa ... Na mdogo mtoto, ni rahisi inafaa suala hilo.
Lakini uhakika wote ni nini hasa kumhamasisha mtoto. Kitu kimoja tu, daima jambo moja: kuhamasisha kwamba yeye ni mzuri, shujaa, mwenye ukarimu, anastahili! Pendekeza, mpaka ni kuchelewa mno, mpaka tuwe na sababu fulani ya uthibitisho kama huo!
Mtoto, kama watu wote, anafanya kulingana na dhana yake mwenyewe. Ikiwa amethibitishwa kuwa ni mwenye tamaa, basi hawezi kuondokana na makamu haya baadaye. Ikiwa unaonyesha kwamba yeye ni mwenye ukarimu, atakuwa mwenye ukarimu. Ni muhimu tu kuelewa kwamba maoni sio ushawishi wote, si maneno tu. Kushawishi inamaanisha kumsaidia mtoto kwa njia zote zinazowezekana kuunda wazo bora zaidi. Kwanza, tangu siku za kwanza - maoni, basi, hatua kwa hatua - imani, na daima - kufanya ... Hapa, pengine, ni mkakati bora wa elimu.
Tulijaribu kumtoa kijana kushirikiana na vidole, akajaribu kuchukua kutoka kwake vitu hivi vya michezo, akajaribu kumdhalilisha, alijaribu kumshawishi - haisaidi. Hebu jaribu tofauti, kwa furaha zaidi:
"Unataka sahani yangu pia?" Tafadhali chukua, sioni! Ni kiasi gani cha kuweka zaidi? Moja? Mbili? Hiyo ndivyo mtu wetu mzuri, anaweza kuwa shujaa-ni kiasi gani cha uji anachokula! Hapana, hajali, anapenda uji!
Je, si kutoa tepi kwa mwingine?
- Hapana, yeye hajasii kabisa, yeye anaendelea tu toys, haina kuvunja yao, haina kupoteza yao. Yeye hupenda, unajua? Kwa hiyo, ni leo tu kwamba hawataki kutoa toy, na jana alitoa na kesho ataupa tena, kucheza naye mwenyewe na kurudi, kwa sababu hajali. Hatuna mjadala katika familia: mama hawana tamaa, na baba hawana tamaa, lakini mwana wetu ni mwenye ukarimu wa wote!
Lakini sasa tunapaswa kumpa mtoto fursa ya kuonyesha kweli ukarimu wake. Matukio mia moja ya tamaa yatapuuzwa na kuhukumiwa, lakini mfano mmoja wa ukarimu, hata kama ajali, utageuka kuwa tukio. Kwa mfano, siku ya kuzaliwa kwake tutawapa pipi - kuwapa watoto katika shule ya chekechea, una likizo leo ... Yeye atasambaza, lakini jinsi mwingine! Na kama anaingia ndani ya ua akiwa na kuki, mpee vipande vichache zaidi kwa rafiki zake-watoto katika jengo wanapenda kila kitu wanachola, inaonekana kwamba hawajawahi kwa karne.
Ninajua nyumba ambapo watoto hawajawahi kupewa pipi moja, apple moja, mbegu moja - lazima tu mbili. Hata kipande cha mkate, kutumikia, kilivunjwa kwa nusu, ili kuwa na vipande viwili ili mtoto asiyehisi hisia "ya mwisho," lakini daima itaonekana kuwa ana mengi na inaweza kugawanywa na mtu. Kwa hiyo hisia hii haitoke - ni huruma kutoa! Lakini hawakuwa na nguvu ya kushiriki, na hawakuwahimiza - walitoa fursa hiyo tu.
Kumsimamia mtoto kwa tamaa, tutafikiria sababu yake. Labda tunampa mtoto sana, labda kidogo sana? Labda sisi wenyewe tunatamani sana-kwa makusudi ya elimu, bila shaka?
Na hatimaye, rahisi, ambayo, labda, inapaswa kuanza. Inaonekana, mama - mwandishi wa barua - hajui kwamba mtoto wake aliingia wakati muhimu wa maendeleo, katika kile kinachojulikana kama "kutisha miaka miwili": wakati wa ukaidi, kukataa, mapenzi ya kibinafsi. Inawezekana sana kwamba mvulana hawapati vinyago vyote kutokana na tamaa, lakini tu kutokana na ukaidi ambao utapita hivi karibuni. Katika umri huu, kila mtoto wa kawaida ana kutosha, mapumziko, haitii, haitambui "haiwezekani" yoyote. Monster, na tu! Nini kitatokea kwake akipokua?
Ndiyo, yeye hawezi kuwa kama hivyo! Naam, mtu hawezi kukua sawasawa na vizuri, kama rutabaga juu ya kitanda!
Nilimjua msichana kwa umri sawa: mwaka na miezi nane. "Mpa mama mpira!" - mpira nyuma nyuma. "Nipe pipi pipi!" - macho upande, pipi haraka kinywa, karibu kuzungumza. Miezi sita imepita - na sasa, wakati wanatoa kipande cha apple iliyopigwa, huvuta Mama: tamaa! Na baba - tamaa! Na anapiga paka katika uso - kuacha mbali! Na huwezi kumweleza kwamba paka haitaki aple, na unapaswa kuvumilia ndoto hii ya usafi: inachukua paka, na kisha huwa kinywa.
Lakini nini ikiwa mtoto huyo hajabadilika? Kwa hiyo, kama hapo awali, unapaswa kumuhamasisha kwamba yeye ni mwenye ukarimu, kuhamasisha mwaka, miaka mitano, kumi, kumi na tano, bila kupata uchovu, mpaka makamu hayo yenyewe yanageuka kuwa jambo muhimu - kwa mfano, kwa mfano. Au hata tamaa ya ujuzi, kwa maisha. Naam, sisi sote tunawasalimuni tamaa hiyo.