" Mbinu " na njia za kulea watoto kwa wazazi zinaonyesha kuwa wazazi ni kubwa, wenye akili, wakubwa wa watu wazima bila hofu na aibu, na wanapaswa kuwasaidia watoto. Katika mfumo wa mbinu hii, mara nyingi hushauriwa kugawanya makini kati ya watoto sawa, sio kukiuka haki za mtoto mzee, si kumchukia faida za kawaida - kwa njia ya mawasiliano (soma hadithi ya maandishi ya usiku, ushikilia), na vifaa (usihitaji kumpa mtoto toys).
Njia "ya kiikolojia" inamaanisha kwamba mtoto hufanya mabadiliko kwa familia kwa ujumla, kwa njia fulani hubadilisha wazazi na mtoto mzee, huathiri uhusiano na uhusiano kati ya familia, na kila mtu anahitaji msaada na msaada. Njia hii inaonyesha kufanya mtoto mzee kuwa mshiriki sawa katika ujenzi wa mpya, kwa kweli, familia. Kwa ujumla, hii ni njia ngumu zaidi ambayo ni vigumu kutoa ushauri, kwa kuwa familia ya "eco-kirafiki" ni juu ya yote ubunifu wa mtu binafsi na pamoja na matokeo ya mwisho ya kutabirika. Hata hivyo, ni kudhani kuwa majaribio yoyote katika familia hii yanaweza kutumika kwa ukuaji wa kibinafsi wa wanachama wake kwa kila mmoja na kwa ujumla.
Mtindo wa njia za kulea watoto kwa wazazi unaonyesha kuwa mtoto mzee anaishi katika mazingira yaliyoundwa na watu wazima. Kwa hiyo, kazi yake ni kurekebisha na kuchukua maamuzi yote ya wazazi kama ilivyopewa. Sasa mfano huu sio "unaojulikana," lakini kwa kweli familia nyingi zinakuwapo kwa njia hiyo kwa njia hiyo, na sio daima hugeuka mbaya: maisha katika mfumo usio na nguvu lakini inayoeleweka kwa mtoto sio vigumu kabla ya mwanzo wa umri wa mpito. Na kisha si mara zote mtoto hupatwa na kuvunjika kwa nguvu - mengi itategemea mazingira ambayo familia huishi, na tabia za mtoto.
"Mtoto" huonyesha kwamba maamuzi ya familia huchukuliwa na mtu mwingine. Bibi na babu huamua kama watakuwa na uwezo wa "kuvuta" mjukuu mmoja zaidi. Mara nyingi wazazi huuliza mtoto mzee "kibali" cha kumzaa ndugu au dada, na hivyo kumtia jukumu fulani kwa ajili ya kazi yake mwenyewe.
Wazazi wengi wanaamini kwamba mtoto ambaye ni miezi sita au kidogo zaidi hawezi kuelewa habari kwamba kutakuwa na mtoto mwingine katika familia. Kwa hivyo, haijui tu kuhusu kinachotokea. Mama bado anacheza naye, hakuna mabadiliko katika maisha yake, matukio yanaendelea kwa njia yao wenyewe, na baada ya muda mtoto mwingine huonekana ndani ya nyumba. Na kwa kweli: Je, ni busara kuweka mbele ya umri wa nusu mwenye umri wa miaka, kuangalia macho yake na kusema: "Tutakuwa na mtoto mwingine"?
"Wazazi" wa familia watasema hapana. Kitu pekee ambacho kinapaswa kuwa tayari kwa mtoto ni kutoweka kwa mama kwa wakati fulani (wakati atahitaji kwenda hospitali). Mtoto anapaswa kuelezea kwamba mama "alikwenda mtoto", jambo kuu - kisha jaribu kulipa kipaumbele cha kutosha kwa mtoto mzee na kwa uvumilivu na ufahamu wa kutibu anaweza kuanza kama "mtoto", anadai "sisyu", jitahidi kurudia tena juu ya kalamu, ingawa kabla ya kuwa alikuwa nia zaidi katika kuendeleza toys.
"Eco-kirafiki" familia itajaribu kumhusisha mtoto katika mchakato wa kusubiri na kuamua njia nyingine za kuzungumza watoto kwa wazazi. Aina hii ya familia inaheshimu wazo kwamba hata watoto wadogo wanaelewa kila kitu. Kwa mtoto unahitaji kuzungumza kwa uaminifu, hata wakati ana tumboni. Kwa hiyo, wazazi wa ghala hii daima kumjulisha mzaliwa wa kwanza kuhusu jinsi ndugu yake anavyokua, kumchukua naye kwenye mitihani - kwa neno, wanasema kila kitu kinachotendeka. Wafuasi wa mbinu ya uongo hawatajadiliana na maswali ya "watu wazima". Hii ni haki yao, lakini usisahau kwamba mtoto hawezi kuelewa mapungufu ya kujitokeza: mama yangu alisimama kuchukua mikono yake, mtoto hutumwa kwa bibi yake kwa muda mrefu. Si mara zote na njia hii kati ya watoto itakuwa uhusiano mbaya. Mipaka imara haipaswi kusababisha kuachana. Hata hivyo, mtoto anaweza kutafsiri matukio karibu bila kuwasiliana na watu wazima.
"Mtoto" wa kawaida hutafuta tu kupata msaada wa kimwili na kimwili katika kutunza watoto wakati wa ngumu ya ukuaji wao. Mara nyingi mtoto mkubwa hupelekwa kwa bibi muda mfupi kabla ya kuonekana kwa mtoto wa pili, ili mama yake apate kujisikia vizuri zaidi. Katika kesi hiyo, wazazi wanapaswa kukumbuka kwamba mtoto anaenda kwa kiasi kikubwa kutengana na mama yake, kama sio biashara yake ya kawaida.
Kidokezo
Unapotwaa mtoto huyo, unaweza kuzungumza naye "kwenye tumbo". Mbinu ya kisaikolojia inaonyesha kwamba mtoto mzee hawezi kusababisha wivu, lakini kinyume chake, ni mawasiliano ya mara kwa mara juu ya mtoto ambayo itafanya iwe rahisi kumkubali mwanachama mpya wa familia kama alivyopewa. Jambo kuu sio kupitisha. Katika njia zote za kulea watoto, wazazi wanahitaji maana ya dhahabu.
Matatizo ya mgogoro
Mara nyingi , tofauti ya umri kwa watoto ni miaka 3-5. Kwa mtoto mzee hii ni kipindi ngumu sana katika njia ya kulea watoto kwa wazazi, kwa sababu anaanzisha mawasiliano na ulimwengu wa nje, lakini bado hutegemea wazazi wake. Juu ya "mgogoro wa miaka mitatu" kila mtu alisikia kila kitu: mtoto anakuwa anayedai, kwa mapenzi, mara nyingi hawezi kupoteza. Kuongezea katika familia sio kumfanya awe na furaha tu, lakini pia anatoa "kurudi nyuma" katika maendeleo: mtoto anakataa ushindi wake wote wa umri wake na kuanza kuandika katika vifungo, akiomba kalamu, kunyonya kidole na kufanya kashfa ili mtoto wa pili atakaporudi "haraka."
Je! Hii inaweza kuzuiwa?
"Mbinu" na mbinu za kuzaliwa watoto kwa wazazi zinaonyesha kuwa inawezekana kuzuia na kusababisha matatizo, lakini katika tukio ambalo mzaliwa wa kwanza atakuwa na tahadhari na huduma ya kutosha. Wazazi wanashauriwa kufanya kila linalowezekana ili matatizo ya mimba iwezekanavyo kuumiza maslahi ya mtoto, ili mama atendeke naye, kuwasiliana, kucheza. Mtoto anaelewa kuwa katika tumbo kaka yake inakua, kwamba wanaweza kisha kucheza pamoja. Mara nyingi mtoto hupelekwa wazo kwamba anataka ndugu au dada, mpenzi wa michezo na kujifurahisha, na kisha amshawishi kusubiri muda, wakati bado ni mdogo na sio nia.
"Eco-kirafiki" familia huishi mimba pamoja. Mtoto mwenye umri wa miaka mitatu anahesabiwa kuwa mzee wa kutosha kuelewa kinachotokea. Anajulikana kwa ujauzito tangu mwanzo, aliiambia kuwa mama yake anaweza kuwa ngumu na mabaya, wanafundisha kuwa makini naye, sio "kumwangamiza" tu mawazo yake, bali pia kusaidia: kwa mfano, kumkumbatia mama yake wakati anataka kulala , kitu cha kutoa, kuleta, kupokea kama malipo ya shukrani. Katika familia hii, mtoto ujao hajapigwa rangi ya rangi ya upinde wa mvua, anaonya mzee kwamba anaweza kulia, atakuwa pamoja na mama yake, lakini wakati huo huo atasema jinsi mtoto wa mzaliwa wa kwanza alivyopitia, kuelezea kuwa mtoto mchanga ni asiye na msaada, anaogopa kila kitu, hawezi kufanya chochote mwenyewe , hivyo anahitaji msaada kutoka kwa familia yake. Mtoto mzee anaweza kutolewa, ikiwa anataka, kitu cha kufanya kwa ndugu ya baadaye: kuchagua suti katika duka, kuchora picha, fikiria jinsi angeweza kuitunza. Wao wanaelezea kwamba mtoto atakuwa mama-papin, kama vile mama ni wa baba na watoto, yaani, jumuiya ya familia, usingiliano, na mahitaji ya kila mmoja ni kusisitizwa kwa kila njia.
Katika familia ya "mamlaka", mtoto mzee anaweza kuonekana kama mzigo na kizuizi katika umri mdogo. Mara nyingi yeye ni marufuku kuonyesha hisia hasi kwa mtoto mchanga. Ikiwa mtoto anasema kwamba hawataki ndugu yoyote, hawana kujadili naye mada hii, lakini huwa aibu au hata kumwambia. Wakati mwingine anaona tishio: ukweli kwamba ana tabia mbaya au kupanda kwa mikono ya mama yake, anaweza kumuumiza mtoto. Mtoto amekwisha vunjwa kwa haraka, inahitaji kutoka kwake "tabia ya watu wazima" na mbinu kama hizo za kuzungumza watoto kwa wazazi. Huu ni mkakati wa hatari, kwa sababu ya kujithamini kwa mtoto huanguka, na mtazamo mbaya hutolewa kwa mtoto ujao, ingawa mtoto huenda asijui, akiendesha gari ndani ya ufahamu.
Katika familia ya "watoto wachanga", athari za mtoto zinaruhusiwa kwenda kwa peke yake: inaendelea na kuendelea, lakini mtoto huwa mara nyingi anaambiwa kuwa anapenda sana na mara kwa mara kuharibiwa na "likizo ya maisha" fulani. Hakuna chochote kibaya na hili, na mara nyingi watoto katika familia hizo, kama hawatumwa kwa babu na babu, ni badala ya kirafiki kwa siku zijazo. Ikiwa mtoto kwa asili ana akili iliyo na kubadilika na mabadiliko ya haraka kila kitu kipya, kila kitu kitakuwa cha ajabu.
Kidokezo
Wanasaikolojia wanapendekeza familia za uaminifu kufuata njia "ya kizazi" na mbinu za kuleta watoto kwa wazazi wao, ili wasijeruhi mtoto mdogo.
Mchezo wa mkakati
Katika mahusiano na watoto wakubwa, mikakati ya wazazi haifai sana kutoka kwa wale ilivyoelezwa hapo juu. Na kila mmoja ana uendelezaji wake wa kimantiki, wakati mgongo tayari umezaliwa. Hatari kuu sio kupanua mtoto mzee kwa huduma ya mdogo. Ili kuitumia kama nanny na kuimarisha maisha yake kwa kumtunza mtoto pamoja na tamaa yake ni mbaya, hii inasababishwa na uchochezi na maandamano ya halali: "Sikukuomba kukuzaa."
Jaribu kuongeza mawazo ya mtoto mzee kwa njia ambayo mtoto anamtendea, kuelezea ni kiasi gani ndugu au dada mkubwa anayeweza kumpa, na hii itakuwa shule nzuri ya maisha, upendo na uvumilivu kwa ajili yake. Na bila kujali mtoto wako ni umri gani, usihitaji awe "mkamilifu" na "upendo" bila kutoridhishwa. Ana haki ya kuwa na hasira kwa makombo kwa mabadiliko katika maisha yake - bora kuzungumza, na wala kuendesha ndani ndani kwamba kati ya watoto hakuna kuachana.
Ukweli
Kulingana na wanasaikolojia, tofauti kati ya umri kati ya watoto katika familia moja ni miaka 4. Kabla ya umri huu, watoto huhisi kujisikia salama na kutelekezwa kwa kudhoofika kidogo kwa tahadhari yao.
Mzazi ni nani, ambaye watoto wake walizaliwa moja kwa moja? Kwa familia nyingi, jibu ni kwa maneno mawili: ni machafuko. Mwishoni mwa mchana, mwanamke amefungwa! Mara kwa mara lazima ufurahi wote wawili. Ili kuandaa na kulisha chakula cha jioni cha mzee, mdogo anapaswa kuingizwa kwenye kofia yake kwenye kifua chake. Na carousel hiyo mpaka mmoja wao amelala kwanza.
Au labda chaguo hili. Mtoto mmoja ni mkubwa kuliko mwingine kwa miezi 15 tu. Wanafurahi sana, wanacheza pamoja, wana urafiki wa kweli. Mzee huyo alikuwa bado hajajenga hisia ya wivu kwa wakati huu. Yeye hakumkumbuka mwenyewe bila mtoto wa pili na hajui jinsi inaweza kuwa vinginevyo.
Mwishoni, unapokuwa na mtoto mwingine, ni juu yako na mpenzi wako kuamua. Kuhusu jambo moja, usisahau: wakati wowote anapozaliwa, huleta pamoja na matatizo, ubatili, usingizi usiku, lakini pia furaha.
Mwambie mtoto mzee kuja na jina kwa mdogo. Wanasaikolojia wanaamini kwamba hila hii inaweza kufanya maajabu. Lakini hata kama jina limechaguliwa na wewe, hakikisha kwamba mtoto wako wa kwanza anapenda, kwa maana ni muhimu kwake kujua kwamba maoni yake yanasikiliza "kwa kuongeza, itakuwa hatimaye kuathiri mahusiano ya watoto
Na ninahitaji mtoto wa pili?
Hata hivyo, kwa familia fulani, wakati kuna wazazi wawili, haipo, lakini mwingine hutokea: ni thamani yake? Hapa kuna mada machache unayohitaji kujadiliana na mpendwa wako kabla ya kuingia ndani ya bwawa hili. Unataka anga gani katika nyumba? Upole na serene? Piga picha jinsi picha hii itafaa mtoto wa pili. Tathmini rasilimali yako ya kimwili na ya kihisia. Je, ni ya kutosha? Wanandoa wanapaswa kuona kwamba kwa kuja kwa "mtoto namba mbili" joto la kwanza, chungu, tahadhari na vidole hazitahitajika kidogo, badala yake, kinyume chake. Wote wawili watahitaji kumsaidia mzaliwa wa kwanza kuishi kipindi hiki cha mpito katika maisha yake. Fedha pia ni muhimu. Kuhesabu kama una uwezo wa kuwa na mtoto wa pili. Diapers, nguo, gharama za kila siku, shule, taasisi ... Fikiria! Hii ndio uamuzi wako.
Ukweli
Kwa umri wa miaka 3, mtoto huanza kuendeleza uhuru na kutambua umuhimu wake katika maisha ya wazazi wake. Anaelewa kwamba wanampenda na daima watampenda.
Wakati wa kuzaa mtoto
Ikiwa unasoma nyenzo hii, basi una mtoto wa pili. Au yeye ... katika mipango. Hakuna tofauti kati ya umri, yote inategemea asili na hali ya joto - mtoto wa kwanza na wa pili ... La pili linahitaji kupewa kuzaliwa, wakati wa kwanza kwenda shule: na atasaidia na masomo, na kukaa na mtoto!
Ukweli
Mabadiliko kidogo katika njia ya kawaida itakuwa kuonekana kwa mtoto wa pili, bora. Huu sio chaguo mbaya zaidi na mbinu za kulea watoto kwa wazazi, huhifadhi psyche ya mtoto, husababisha kiwango cha chini cha ukandamizaji dhidi ya mtoto, kama sheria, kila kitu ni peke yake "razrulivaetsya."