Usifikiri kwamba ni ndogo tu na wanaohitaji msaada wa wazazi wote wa watoto wanapatwa na talaka yao. Baada ya yote, watoto ni egoists wa milele, ambao maslahi yao ni muhimu. Na talaka ya wazazi, hata kwa watoto wazima, si tu mshangao usio na furaha, lakini mtihani halisi. Maswali ya kwanza ambayo huja akilini hata mtoto mzima - "Nimefanya nini vibaya?"
Na tu basi watu wazima wanajiuliza: wazazi wameachana, jinsi ya kutibu hii? Kwa hiyo, hebu tujue ni nini mtoto atakavyovumilia, hata kwa mtu ambaye tayari amesalia umri wa huduma ya saa na huduma.
Wazazi ni talaka miongoni mwao wenyewe, na kuamua jinsi ya kutibu hii, watoto wadogo na tayari wanaokua wanalazimishwa. Inaonekana kwamba mtoto mzima atachukua hatua kwa upole kwa ukweli huu, lakini hii sio sheria.
Talaka ya wazazi ni ngumu na yenye shida wakati wowote. Aidha, talaka ni tukio la kihisia. Hatufanyi hivyo tu, na hata kabla ya talaka mtoto huwa shahidi wa kujihusisha kuhusu mjadala mengi. Na, kwa bahati mbaya, karibu daima wazazi hawawezi kuzungumza na kukubaliana.
Katika kesi hizi, uhuru wa mtoto wao, hata mtu mzima, uhuru wake ni hatari. Kila mtu katika ndoa anayejaribu kumvutia mtoto kwa jibu. Lakini kuvutia watoto wao kama utulivu katika uhusiano, wazazi huwaangamiza watoto wao, wakiwezesha kazi isiyowezekana kwao.
Mtoto mzee - msikilizaji wazima
Kwa bahati mbaya, ni mtu mzima wa mtoto ambaye anaweza kusababisha uzoefu mkubwa zaidi wa talaka. Anaelewa zaidi, anaweza kugundua na wakati huo huo anapata kazi zisizo za kawaida. Yeye hujibu kwa uvumilivu kwa mama yake "Niambie kwamba nina haki!" na juu ya Daddy "Ndio, yeye ni mdogo!". Anasikia uchafu wengi juu ya watu muhimu zaidi kwa ajili yake, kwamba inaweza kuwa vigumu sana "kuchimba". Hivyo, mtoto wa asili kwa wazazi katika hali ya "vita" ni:
- Nguo na mfariji
- Kusikiliza msikilizaji
- Chama cha kuvutia
- Sababu na maana ya kuwepo kwa jozi
Yote hii ni mtoto. Na kama kwa madai madogo haipo - bado anadai huduma, mtu mzima huwa "kiungo cha kati", mtetezi kwa mama, na kwa baba. Na sasa fikiria juu ya hili: ikiwa mtoto amepokea maisha yake yote (kujali, upendo, faraja), na sasa analazimika kuacha, si kwa hiari, lakini hata akiwa na tishio la kuvunja familia - ikiwa hii itasababisha matatizo ya mzazi aliyekuwa mgumu mahusiano.
Ikiwa ni dhahiri hata kwa watoto wazima ambao wazazi wanatengana, si rahisi kuamua jinsi ya kutibu ukweli huu. Kwa hivyo, pamoja na jukumu la mlinzi wa amani na mwenye kujali mrithi (katika kesi hiyo, matatizo yote ya familia), mtoto atakuwa mzazi kwa muda. Kwa hali yoyote, wakati wazazi wanatatua matatizo ya mahusiano ya kibinafsi. Jihadharishe mwenyewe, na si tu katika mambo ya kila siku, lakini pia kwa suala la kisaikolojia-faraja, uvivu, huruma, upendo ... Lakini mtoto anaweza kukabiliana na shinikizo hilo kutoka ndani? Labda siku moja itapuka?
Mtoto na mfumo
Kwa bahati mbaya, madhara makubwa kutoka kwa talaka ni kwa watoto wazima. Jinsi ya kuhusishwa na ukweli wa "usaliti" (kama inavyoonekana wakati wazazi wameachana) - hii huwaumiza watoto wadogo, wakati watoto sawa wanapata shida kwa sababu nyingine.
Ongezeko ni hasa kutokana na jukumu na wakati huo huo malezi ya familia yako mwenyewe. Badala yake, mwana au binti bado anahusika katika mfumo wa mahusiano ya kizazi kilichopita. Anabeba shida zote za uhusiano huu, pamoja na ukweli kwamba ni wakati wa kuunda familia.
Kutoka hii kuna hisia ya uchovu kutoka kwa maisha, wakati mwingine - udhaifu. Dunia ni tupu ikiwa haina yenyewe, yake - mpendwa. Mpendwa, mahali pa kazi, furaha ndogo, tabia.
Fomu kama mtu binafsi inaweza tu katika kesi hii.
Na familia ambayo maisha ya watu wazima, mtoto mwenye ufahamu wote, inafanya kazi vibaya. Kila siku ndani yake - kama kwenye volkano.
Na zaidi ya kutokuwa na maana, ikiwa wazazi wameachana na mtoto mzima kwa muda mrefu - jinsi ya kutibu maisha bila mfumo ambao mtoto hutumiwa, haijulikani.
Maisha wakati huo huonekana rahisi sana, safi. Baada ya yote, kwa miaka mingi, alitiwa na dhoruba ya hisia kati ya wazazi wake na jitihada za kurejesha amani yao.
Vidokezo
Ikiwa wewe ni mzazi, na uhusiano wako na nusu nyingine haifai tena, jaribu kulinda hata watoto wazima kutoka kwenye matatizo magumu na magumu. Mtoto haipaswi kuwa sababu ya mgongano, wala mpatanishi kati ya watu wawili ambao hawana haja ya kila mmoja. Vinginevyo, kwa miaka mingi watoto wako wazima watalazimika kushughulikia wenyewe: wazazi wameachana, jinsi ya kutibu, nini cha kufanya, nini kinachohitajika kwangu ...
Ikiwa wewe ni "mtoto mzima", jaribu kusahau kwa muda kwamba wazazi wanawajali watu. Sio kuwa hawana wewe hivi sasa, bali kinyume chake. Kumbuka kwamba hawatendei kwa nia njema, bali "juu ya hisia." Katika hali hii, wakati ulimwengu wao ukianguka, wanaweza kuwa wasio na ujali. Usiruhusu uingizwe na kutumiwa kutatua na maswali. Mwishoni, hakuna aliyewahimiza kuolewa. Na kuweka stamp katika pasipoti, walidhani wajibu fulani kwamba ilikuwa wakati wa kusimama wenyewe - kama watu wazima wanapaswa kufanya hivyo.