Uhitaji wa kumdhuru mtoto kwa hali ya watu wazima tu huongeza uchungu kwa uzoefu wa mtu mwenyewe, ndiyo sababu wanaumiza zaidi. Na tunajaribu kumlinda (na yeye mwenyewe) kutokana na mateso - tunajua: atastahikiwa, kuumiza, hasira, anaweza kuhisi kuwa na hatia ... Lakini hata hivyo tunapaswa kumwambia mwana au binti kuhusu kinachotokea katika familia, kujibu maswali. Kuwa waaminifu na mtoto ni kumheshimu. Kumtendea kama rafiki sawa ni kumfundisha kwa mtazamo sahihi juu yake mwenyewe. Watoto ambao wazazi wanazungumza juu ya muhimu zaidi, wakiongezeka, usisite kuomba msaada wakati inahitajika, kuzungumza kwa wazi juu ya mashaka yao na wasiwasi, badala ya kutembea katika giza la mjadala wao wenyewe, mawazo na hofu. Jinsi ya kuelezea kwa mtoto kwamba papa atakuwa na familia mpya ni swali ngumu.
Wakati wa kuanza mazungumzo
Watoto wanahisi mvutano wa kawaida ndani ya nyumba, angalia vivuli vya tabia ya watu wazima, lakini hawajui jinsi na nini cha kuuliza wazazi. Kwa hiyo, hawajui hisia zetu kwetu wenyewe, kuwa "fimbo", isiyo na maana au, kinyume chake, kimya, hupigwa kona. Kuzungumza na mtoto ni wakati ambapo anaanza kuwa na nia ya kinachotokea. "Je, humpendi Daddy tena?", "Babu atakufa kesho?" - wazazi wote wanajua uwezo wa mtoto wa kuuliza juu ya muhimu zaidi wakati mfupi zaidi: katika mlango wa shule, katika barabara kuu, katika gari, wakati tulikuwa tumekwenda kuchelewa. "Ni bora kusema kwa uwazi:" Nitawajibu jibu, lakini sasa sio wakati mzuri, na ufafanua wakati uko tayari kuzungumza naye. Baadaye kurudi kwenye mazungumzo, lakini fikiria hali ya mtoto. Usisumbue yeye ikiwa ana shauku juu ya kitu cho chote: anacheza, anaangalia katuni, huchota. Usisitishe mazungumzo kwa muda mrefu: watoto wanapata wakati tofauti kuliko watu wazima. Wanaishi kwa kile kinachotokea kwao sasa, na leo, na tunapochelewesha, usizungumze nao kuhusu wasiwasi wao, wanaogopa, wanaanza kufikiri, wanajisikia hatia ("Mama hatasema chochote, maana yake ananikasirikia" ) na kuteseka ".
Kwa nani wa kuchukua sakafu
Hii inaweza kuamua tu na wazazi. Hakuna barometer bora kuliko intuition yao. Lakini unahitaji kujisikia nguvu: hakuna chochote hivyo husababisha mtoto, kama aina ya mama kilio. Ikiwa unajisikia kuwa katika mazungumzo unaweza kupoteza ukamilifu, uanze peke yake, na mzazi mwingine. Inaweza kumsaidia mtu kutoka kwa jamaa au marafiki ambao wanajifunza na mtoto - mtu ambaye atajiamini na atasaidia kumsaidia.
Nini cha kusema
Si lazima kuwaambia kila kitu kwa undani mara moja. "Kwa hiyo, kwa swali:" Kwa nini si bibi yangu anakuja kwetu? "- unaweza kujibu kwa uaminifu:" Yeye ni mgonjwa na amelala hospitalini. Usizungumze sana, nenda kwa maelezo zaidi, jadili tu yale yanayoweza kuathiri maisha ya mtoto: ni nani atakayemchukua kwenye mafunzo, ambako ataishi, ambaye atatumia likizo ... "
Jinsi ya kuchagua maneno
Ongea kwa lugha inayoeleweka kwa umri wake. Kwa mfano, ikiwa unasema juu ya talaka, huhitaji kuzungumza juu ya tofauti ya wahusika au uchungu wa usaliti. Sema jambo kuu: wazazi hawawezi tena kuwa pamoja, lakini bado watabaki baba na mama ambao wanampenda. Ni muhimu kuwa makini zaidi maneno: kwa mfano, kama maneno "kuwa mitaani" yanayotokea katika majadiliano juu ya shida za kifedha, watoto wengi wanaweza kuifanya kweli. Pia ni muhimu kusema nini tunahisi. Ili kujifanya kuwa kila kitu ni sawa na sisi, tunapochanganyikiwa au tuogope, ni kumdanganya mtoto. Epuka na uliokithiri zaidi, usileta mwana au binti uchungu wote wa hisia zao. Mtoto hawezi na haipaswi kuwa yeye anayejishughulisha na matatizo ya watu wazima. Nzuri kwa dhati na kwa kusema waziwazi: "Samahani, haikufanyika kutokea." Na usiongeze: "Usijali, usifikiri juu yake." Maneno kama haya hawezi kumfariji mtoto. Ili kukabiliana na huzuni, lazima atambue kupoteza, kukubali. Mara nyingi ishara zetu ni nzuri zaidi na zenye nguvu zaidi kuliko maneno: kumchukua mtoto kwa mkono, kumkumbatia kwa mabega, kukaa karibu naye - atakuwa na urahisi zaidi kwa kengele ikiwa anaona uso wako.
Kwa maneno yake mwenyewe
Ikiwa kuna watoto kadhaa katika familia, habari hazipaswi kuripotiwa kwa wote kwa wakati mmoja. Mbali na umri, ni muhimu kuzingatia asili ya asili yao: kila mmoja atahitaji maneno yake mwenyewe ya faraja na msaada. Kwa kuzingatia mtoto mmoja, ni rahisi kumfariji au kupunguza kasi ya hasira ili uzoefu wake usiathiri watoto wengine. Kwa mfano, baada ya kujifunza kwamba wazazi wamegawanyika, mtoto anaweza kusema: "Wow! Tutakuwa na nyumba mbili. " Mwangaza huu unaonekana. Inamsaidia tu kukabiliana na hisia. Si kuelewa hili, mtoto mwingine anaweza kwa maneno kujiunga na majibu hayo na kuanza kujificha hisia zake halisi. Ongea na watoto tofauti, lakini ndani ya siku moja, ili usiondoe mzigo wa siri kubwa juu ya mabega ya watoto.
Nini cha kusema sio thamani yake
Wakati habari inapojulikana, mtoto atakuwa na maswali. Lakini hii haina maana kwamba unahitaji kujibu kila mmoja wao. Watoto wanahitaji watu wazima kuweka mipaka. Kwa mfano, hawana wasiwasi na maelezo ya maisha ya wazazi, na unaweza kueleza wazi kuhusu hilo. Kutetea nafasi yao ya karibu, tunawapa watoto haki ya kuwa na eneo lao wenyewe na kutaka mipaka yake iheshimiwe.