Sisi ni watoto wote wa wazazi wetu. Tunawaamini kutoka utoto wa mapema - baada ya watu hawa wote kutufufua na kututunza. Baada ya muda, wengi huwa wazazi wenyewe, na wanashangaa kugundua kazi hii ngumu. Lakini kwa ufahamu wote, tuna wale, uliopita na mara nyingi haujajazwa mahusiano - kwa mfano, mama na binti.
Kwa uwezekano mkubwa, hawatakiwi "kubadilishwa" kwa hali mpya, lakini hujenga upya kabisa. Msichana alikulia, mama yangu anaendelea - ni wapi mizizi ya mgogoro huu inatoka na jinsi ya kutatua kwa usahihi?
Kipindi ngumu cha kukua
Ukuaji wa watoto ni rahisi zaidi, lakini si rahisi. Wasichana huwa wanakubaliana na mama yao, au angalau kuwa mgogoro tena. Na wana hao hutangaza uhuru wao wenyewe na kujitenga. Kwa hiyo, swali "jinsi ya kujenga uhusiano wa mama na binti mzima?" Je, ni zaidi ya papo hapo kuliko uhusiano wa "baba-baba".
Kitu mbaya zaidi ambacho unaweza kufikiria, na hakika kitathiri maisha ya msichana, mwanamke wa baadaye - ni kulinda "watu wazima". Haki ya kuwa wewe mwenyewe, kuwa na imani zako mwenyewe na kuwa sababu ya ugomvi, uhusiano mgumu kati ya binti mzima na mama yake. Na jinsi ya kujenga uhusiano na binti mzima, ikiwa pande zote mbili zinaendelea?
Kipindi cha tatizo
Miaka 5-7. Ushindani usio na ufahamu wa "Baba"
Matatizo ya kwanza huanza kabla ya ujana. Wao ni msingi wa mashindano kati ya mama na binti. Nani wangefikiri kwamba watahitaji kuthibitisha ustahili wao kwa binti mwenye umri wa miaka mitano na saba?
Na kama mama yangu angalau baadhi ya wasiwasi kuhusu uzuri wake, mafanikio, mawazo yake, wote wanaweza kusababisha uhusiano mkubwa na binti yake. Baada ya yote, watoto huweka wazi sana ambapo tunahisi wasiwasi, ambapo tunaonekana kuwa wajinga au wasio na uwezo.
Jambo baya zaidi ambalo mama anaweza kufanya ni kushindana sana na binti yake mdogo. "Kwa namna gani, ananielezea uhaba wangu!" - Mama atakasirika na atakuwa na makosa. Na jambo bora ni kumsifu kutokana na matendo ya kwanza ya msichana mdogo.
Aliwasha sahani yake, akamzika jioni yake katika microwave, au akaifuta vumbi ndani ya nyumba, akaleta tano za kwanza - yote hii ni nafasi ya kutambua mafanikio yake. Kama ilivyokuwa kwenye cartoon yenye hekima: "Je, umechukua takataka? Binti safi! "
Na binti mzima, ambaye alinusurika kipindi hiki bila ya kupoteza, anapaswa kutafakari juu ya ukweli kwamba utoto umekwisha kumalizika, na kuendelea na ushindani wa uongo na mama yangu ni mdogo.
Umri wa miaka 13-19. Umri wa busu za kwanza
Kutembea kwanza na wavulana (hata kwa usafi, kwa mkono, au katika kampuni ya jumla) kunaweza kusababisha matatizo kwa mama. Hata kama mara moja walifurahia mafanikio na umaarufu, hutumia wivu usio na ufahamu. Sasa mama ni "mke wa mume", na badala yake, usafi wa hisia za kwanza haziwezi kurejeshwa.
Ongeza hapa hofu ya kawaida "Nini ikiwa binti yangu hajakuwa kijana? Ghafla, mtu atamkosea? ", Na utaelewa ni nini mama na binti yake ya kijana. Mbali na wasiwasi wa maisha, afya (kimwili na akili) ya "damu" yake, analazimishwa kutambua uke wake wa kike. Na jinsi ya kujenga uhusiano na mama mzee baada ya ushindani kabisa usiojulikana covert katika hatua hii ya kukua yake ni isiyoeleweka. Kwa hali yoyote, wanasaikolojia wanafanya kurejesha mahusiano tu wakati mama na binti tayari wanajitegemea. Vinginevyo itakuwa kama hii: "Mtoto wangu ameharibiwa kabisa! Kufanya kitu pamoja naye! "
20 na zaidi. Baada ya "uasi". Uzazi wa familia
Ni nini kinachoweza kugusa zaidi na kupendeza zaidi kuliko binti anaolewa anapata familia yake mwenyewe? Ni binti tu asiyefanya yote haya!
Mama ni vigumu kukubali kwamba binti yake tayari amekuwa sawa na yeye. Sawa au (zaidi) - katika ngazi ya juu inachukua huduma ya mtu wake, anaweka nyumba safi na huandaa sahani ngumu.
Mzunguko wa pili wa ushindani unaongezeka kwa ukweli kwamba binti tayari ameshindwa kwa utulivu kusikiliza madai, na "uasi wa vijana" hawezi kugawa. Tayari amekua. Katika hatua hii, moms tayari wanafikiri juu ya kile ambacho haonekani kuwa kinachohitajika na binti zao. Lakini mums daima inahitajika!
Hatua hii ya mgogoro ni ya manufaa zaidi, na jinsi ya kujenga uhusiano wa mama na binti mtu mzima atasababishwa na moyo. Ni rahisi kupata "masharti" hayo, maeneo ambayo mama anahitaji na inaweza kutoa msaada muhimu. Kuwaza watoto? Ushauri mzuri juu ya jozi au jozi, unapoulizwa? Vest kwa machozi yote, ambayo yanayosababisha kwanza katika maisha ya familia?
Kuna chaguo nyingi. Lakini mwanamke mwenye hekima na mwenye busara ataona wakati binti yake pia anaanza "kuburudisha" kwa mama yake, kujenga tofauti kabisa, sio "uhusiano wa kijana". Mwenyewe, mwenye kirafiki, mpenzi (wewe-mimi, mimi-wewe) - yote ni sifa za ubora wa mawasiliano kati ya mama na binti.
Jambo kuu ambalo litamsaidia mama kuanzisha uhusiano na binti mzima:
- kuwa na manufaa, lakini usiingie;
- kuwa rafiki, lakini si kumwomba binti yangu kushiriki maslahi ya mama yake.
Active, mama kazi
"Pensioner" ni unyanyapaa. Kama, hata hivyo, na "bibi". Wanawake hawataki kujikubali wenyewe, lakini kuzaliwa kwa wajukuu ni tukio la furaha, limeharibiwa na hali mpya. Lakini mama yangu, ambaye "kwa ajili ya hamsini" anatembea sana, anajitahidi na anaendesha karibu na waheshimiwa - bila aibu kidogo kwa binti yake.
Kwa upande mmoja, "swamp ya sour", ambayo hutengenezwa hata karibu na mstaafu mwenye kazi, hutoka nje. Kwa upande mwingine, shughuli lazima pia kuwa wastani. Binti hakika atakuwa na heshima zaidi kwa mama yake ikiwa ana kazi na anafanya kazi ikiwa ana maslahi yake mwenyewe. Na kama mama hajalii msaada wa familia hiyo - basi hii ni mama wa dhahabu, na uhusiano na yeye utakuwa wa ajabu zaidi!