Hawawezi kuelewa ni kwa nini wazazi wao wanashiriki, na kwa nini baba yao mpendwa hawezi kuwa karibu kila siku, kama kabla.
Lakini, angalia, dhoruba zinazoongozana na utaratibu wa talaka zimetoa ruzuku, na swali linajitokeza kuhusu jinsi "papa ujao" atakavyowasiliana na watoto. Kwa bahati mbaya, si wote wapapa baada ya kuondoka familia mara kwa mara kutembelea watoto wao na kushiriki kikamilifu katika maisha yao. Hebu tuchunguze kwa nini baada ya talaka, mtazamo wa baba kuelekea mabadiliko ya mtoto.
Jukumu muhimu linachezwa na ukweli wa kubadilisha majukumu: wakati familia ilikuwa familia, wajibu wa watoto (ni wajibu, badala ya kazi za kawaida) iligawanywa kwa nusu kati ya wazazi. Katika hali ambapo mtu hutenganishwa na familia yake (baada ya yote, watoto wa Urusi wanabakia na mama yao 95% ya muda), mara nyingi hujitoa huru kutokana na jukumu kubwa la watoto. Kwa ujumla, zamani wa waume wanajihakikishia wenyewe kwa kuwa, hata hivyo, hawawezi kushiriki kikamilifu katika maisha ya watoto, kwa sababu Usishi pamoja nao chini ya paa moja. Kwa kweli, mtu huyo hutumia hali hiyo kufurahia uhuru wa bachelor. Kutoka kwa baba wa familia, yeye, kama ilivyo, anageuka kuwa ndugu aliyezeeka, ambaye "akaruka na kukimbia kutoka kiota cha wazazi." Upendo wa watoto una maana kwamba mzazi anataka kuona jinsi wanavyokua na kushiriki katika maisha yao. Lakini inaonekana kwa watu wengi kuwa bado "kwa wakati", hawafikiri jinsi muhimu mbele yao katika maisha ya watoto ni, kwa sababu watoto wanakua kwa kasi sana.
Ikumbukwe kwamba katika nchi za Ulaya - picha tofauti kabisa. Wababa wanahusika sana katika maisha ya watoto na, kwa talaka, wanaendelea kuwajibika kwa watoto wachanga pamoja na mama: wanatumia muda mwingi na watoto wao kama mama. Wababa huhudhuria mikutano ya wazazi shuleni, kuongozana na watoto wakati wa kuhudhuria madarasa ya michezo, nk. Tofauti na Ulaya, katika mila yetu ya taifa, tunazingatia utaratibu wote wa ndani, ikiwa ni pamoja na huduma ya watoto - "biashara ya wanawake."
Aidha, katika Urusi, kama sheria, wanandoa wa ndoa hawakuona kuwa ni lazima kuwa washirika na kutatua masuala yanayohusiana na watoto. Mara nyingi tunaona picha ya kinyume: badala ya kushirikiana, wazazi huonyesheana na kuwapinga wapinzani - "kuweka vijiti kwenye gurudumu." Kwa mfano, hali ambapo mmoja wa wazazi hayana ishara ya kuondoka kwa mtoto na mwingine kwa ajili ya kupumzika ni ya kawaida.
Sababu, baada ya talaka, mtazamo wa baba kuelekea mtoto hutegemea mambo kadhaa:
- Uzoefu wa baba katika familia ya wazazi, kukuza. Ikiwa mtu alikulia katika familia ambako baba alifanya kazi katika kuzaliwa na kutunza watoto: aliwawaga watoto, akawapa chakula, akaiendeleza - alikubali tabia hii ya tabia. Na, zaidi ya upendo, ni wajibu kwa watoto wake mwenyewe, ikilinganishwa na baba, ambaye uzoefu katika familia ya wazazi hakuwa na chanya sana.
- "Ukomavu wa utu" wa wanadamu: ni kiasi gani mtu tayari kuchukua jukumu la kile kinachotokea katika maisha yake, na kwa hiyo kwa maisha ya watoto wake. Kwa bahati mbaya, mama fulani wanapenda sana kwa upendo wao kwa wana wao kwamba tayari kuwachukua maamuzi muhimu kwao mpaka uzee na kwa bidii kulindwa dhidi ya usumbufu wowote. Matokeo yake - mtu mzima, kulingana na pasipoti, mwanamume, anabaki, kwa kweli, mtoto wa kizazi. Yeye hako tayari kujibu kwa matendo yake, akipenda kujificha na kulaumiwa kwa matatizo yote ya mke wake wa zamani.
- Tayari ya waume wa zamani kwa ushirikiano kuhusiana na watoto. Ni muhimu kwa wazazi walioachana na kukataa madai ya kibinafsi ya manufaa kwa mtoto. Mara tu mtoto akiacha kuwa silaha ya kulipiza kisasi kwa mume wake wa zamani (mke), lakini anarudi kwenye hali ya mtoto mpendwa - ubora wa maisha yake huongezeka kwa kasi. Ikiwa wazazi wana ufahamu kwamba wanahitaji kubaki washirika katika masuala yanayohusiana na watoto wa kawaida - kutafuta lugha ya kawaida si vigumu sana.
- Ni ushiriki kiasi gani katika maisha ya mtoto huyo mwanadamu alichukua kabla ya talaka. "Tunachopenda wapendwa, tunapenda zaidi", "Hatunawapenda wale ambao ni kwetu, lakini wale - ambao sisi" - kwa maneno haya kuna moja ya funguo kwa mahusiano ya kibinadamu kwa ujumla, na mantiki ya upendo wa baba - hasa. Ikiwa baba kabla ya talaka alimwona mtoto wake siku za wiki kwa dakika kadhaa kwa siku - kabla ya kwenda kulala, na, mwishoni mwa wiki alipenda kuzungumza na watoto kuweka TV - basi, haishangazi kwamba wakati wa kuondoka kwa familia haitakuwa kwa ajili yake, msiba huo kumaliza kuwasiliana na watoto. Kwa kinyume chake, kwa mtu ambaye hakulala usiku na mama yake, akitetemea utoto uliokuwa ulipo kwenye hatua ya kwanza ya mtoto na kupiga kelele juu ya kunyongwa kwanza kwa magoti - kutenganishwa na "hazina" yake kuu - ni chungu. Na, baba kama huyo - ataongoza jitihada zake zote ili kuhakikisha kwamba kuwasiliana na mtoto hakuingiliki.
- Mtu ana familia mpya na watoto katika familia mpya. Inaaminiwa sana kuwa mtu anapenda watoto wakati mama yake anapenda. Na - kinyume chake: kama mtu anapenda mwanamke, basi atapenda watoto wake. Hiyo ni, kuacha familia mpya, baba, kama ilivyo, anaweka mtoto wake na mwingine, na hivyo hutimiza hisia zake za baba. Hii si kweli kabisa. Bila shaka, katika maisha kuna hali mbaya. Lakini, bahati nzuri hii sio utawala. Hata hivyo, haiwezi kukataliwa kuwa, kwa kutimiza jukumu la baba kuhusiana na watoto waliotumiwa, mwanamume hawezi kuchanganya mafanikio ya huduma za "kata" mpya na kutunza watoto wake kutoka kwenye ndoa zilizopita, ambazo huwasababisha hasira yao dhidi ya baba yao. Na zaidi: ushawishi mkubwa juu ya jinsi baba wakati wa talaka atawasiliana na watoto wake, kama sheria, ana mke wake mpya. Kwa bahati mbaya, wanawake wengi, kutokana na nia za ubinafsi, au, kwa kuogopa ukweli kwamba mume anaweza kugeuka na mke wake wa zamani, kwa uwezo wake wote, kuingilia kati na mawasiliano yake na familia ya zamani.
Hata hivyo talaka kali, bila kujali jinsi tofauti kati ya waume wa zamani hawakuonekana, watu wazima wanapaswa kukumbuka wale ambao wanabakia mama na baba yao mpendwa, wale ambao wanaweza, hata baada ya miaka michache, kusubiri wito wao kwenye mlango.