Kwa nini tunaogopa kutokuwepo?

Inaonekana, kuna aina gani ya upweke inaweza kuwepo? Mara nyingi ni vigumu kwetu kuchukua muda tu kubaki peke yake na ego yetu. Lakini kwa hali ya kawaida, maisha ya kisasa haiwaunganishi watu, lakini, kinyume chake, huzidisha watu binafsi. Majadiliano ya kila siku na migogoro ya trafiki huondoka wakati mdogo na chini ya mawasiliano ya moja kwa moja, na gadgets kuchukua nafasi ya marafiki, mitandao ya kijamii tu mimic uhusiano. Yote hii inatufanya tujisikie zaidi. Kuingiliwa mawasiliano
Mtu ni jamii ya wanyama, ndiyo sababu anahisi wasiwasi kutokana na kuwa peke yake. Mageuzi tumezoea, na ni ya utulivu, kuwa katika kikundi - kukusanya chakula pamoja, kujisikia kulindwa katika kesi ya shambulio la maadui. Na hofu itabaki kutelekezwa huko: kwa kipindi kirefu cha maendeleo ya mwanadamu, mtu aliyeachwa peke yake hakuweza kuishi ... Kwa kuongeza, wanaume na wanawake wana motisha ya nia ya kuunda familia na kuzaa watoto. Hii ni ya kawaida, na uharibifu kutoka kwao husababishwa na tabia za mtu au kwa maumivu ya kisaikolojia aliyopewa nao wakati wa utoto au kwa watu wazima.

Kawaida mtu hupata upweke katika viwango viwili: kihisia na kisaikolojia. Kwa unyenyekevu wa kihisia, tunajisikia kuzama ndani sana, tunasumbuliwa na hisia ya kutokuwa na maana, kuacha, kutokuwepo. Kwa unyenyekevu wa kisaikolojia, kiwango cha ushirikiano wa kijamii na ulimwengu umepunguzwa, na uhusiano wa kawaida wa mawasiliano umevunjika. Hisia "Mimi peke yangu" inaonyeshwa hasa kama haja ya kuingizwa katika kikundi fulani au kuwasiliana na mtu. Tunakabiliwa na kutoridhika na mahitaji haya. Kama maumivu ya kisaikolojia inatukinga kutokana na hatari za kimwili, upweke pia hufanya kazi kama "maumivu ya kijamii" - ili kulinda mtu kutokana na vitisho vinavyosababisha kutengwa. Inaweza kuwa kidokezo ambacho unahitaji kubadilisha tabia, kulipa kipaumbele zaidi kwa mahusiano. Watafiti katika Chuo Kikuu cha Boston waligundua kuwa kama mtu anaanza kujisikia kuachwa na kuachwa, basi anaanza kufanya kazi kwa bidii sehemu moja za ubongo kama wanapopata uharibifu wa kimwili. Katika suala hili, ni wazi kwamba ubongo wa binadamu unatoa ishara sawa za kengele katika kukabiliana na maumivu ya kihisia na ya kimwili.

Wokovu katika mawasiliano
Ikiwa tunajaribu kuelezea hisia ambazo tunapata peke yake, inaonyesha kuwa tunazungumzia kuhusu hali ya kukumbuka sana ya kifo. Uwezeshaji kwetu sio tu mfano wa kufa. Tuna uzoefu usio wa ndani, kupoteza maana na maslahi katika maisha, kwa sababu hakuna kitu cha kushoto ambacho kinaweza kuenea, kuzalisha kitu muhimu. Kwa kiasi fulani, kujitenga ni uzoefu wa kisaikolojia kama kifo. Haishangazi kwamba tunachukulia upweke kama jambo lenye uzito, tumaini - lina uovu wa kuwepo, kama kwamba tayari tuko kaburini, ambapo ni giza, utulivu, hakuna mtu na kitu isipokuwa wewe.

Sigmund Freud alisoma utulivu kwa sababu ni moja kwa moja kuhusiana na hofu ya kifo. Aliamini kwamba watu hawaogope sana kufa kama kuwa wapweke. Pamoja na kifo, ufahamu hauacha kuwepo, lakini hali ya kutengwa, ambayo bado tunafikiria, lakini sisi peke yetu, tunajali zaidi. Njia pekee ya kuepuka hii ni kuwasiliana, na hivyo kuthibitisha kuwepo kwako. Uthibitisho huo ni muhimu tu kwa psyche kufanya kazi kawaida, lakini ikiwa haipo, hofu kubwa hutokea.

Ni vigumu kufikiria, lakini katika maisha ya mtu kuna kipindi ambacho hajisikiwi. Kulingana na psychoanalysis, hii hutokea katika utoto, mwanzoni mwanzo wa mafunzo ya ego: mtoto huhisi hisia ya kuunganishwa na mazingira - "hisia ya bahari". Mara tukianza kufikiria, kuelewa hali yetu ya sasa duniani, uwe "bila tumaini" pekee - na jaribu kuondokana nayo kupitia mawasiliano. Kulingana na wanasaikolojia, hofu ya upweke kwa kiasi kikubwa ina kazi nzuri - inatufanya tuendelee kuwasiliana. Na kama unatazama zaidi duniani - unamunganisha jamii kwa ujumla.

Mama, usijali.
Tunaweza kuishi katika familia kubwa na bado tunahisi kutengwa kwa papo hapo kutoka kwa wengine. Lakini kuna miongoni mwetu wale ambao hawana shida sana kutokana na upweke. Ni sababu gani ya "kinga" kama hiyo? Utulivu mkubwa wa kisaikolojia wa watu hawa unahusishwa na ukweli kwamba dunia yao ya ndani inaliwa na picha na takwimu za karibu sana - husaidia kuangaza dakika, masaa na siku ambazo mtu anaweza kutumia nje ya jamii ya mtu. Tuna hakika kwamba "vitu" hivi vimeketi ndani - kwa mfano, mama mwenye kujali, mwenye kuunga mkono, - hatatuacha kamwe.

Ukuaji wa uchumi na uwezo wa kujitenga ina maana kwamba mtoto, pamoja na uangalifu wake kutoka kwa mama, anaimarisha imani katika mtazamo wa wema wa mazingira ya nje. Picha hii ya Mama wa Ndani, ambayo baadaye yatakuwa nyota inayoongoza, msaada na msaada katika wakati mgumu wa maisha, imewekwa hata wakati wa utoto. Tunajenga ulimwengu wetu kwa msingi wa uzoefu halisi. Ikiwa mama halisi alikuwa akijali kwa kutosha, msikivu, kihisia, alikuwa karibu, wakati tulivunja magoti yake, tulidhihakiwa, tunapopata shida shuleni - basi sanamu yake na kuchukua ndani. Na wakati inakuwa mbaya, tunaweza kumgeuka na kumtafuta nguvu. Kawaida tunageuka kwenye takwimu hii na kwa hali mbaya, na wakati mambo yanaendelea zaidi kuliko hapo awali. Tunaweza kusema kwamba shukrani kwa takwimu hii, tunajijali wenyewe kila siku.

Vile tofauti, ubinafsi wa ndani hujengwa kati ya wale ambao, wakati wa miezi ya kwanza ya maisha yao, walihisi kuachwa na watoto wadogo. Badala ya mama mwenye kujali, mtu kama huyo ana hisia za ndani. Kwa mujibu wa wanasayansi, uzoefu wa kuwa mtoto peke yake mbele ya mama yake unathibitisha vyema jinsi atakavyoona baadaye kuondolewa kwake.

Kwa kweli, watu hawaogope sana ya upweke kama vile, ni kiasi gani cha unyogovu, kutengwa kutoka ndani. Katika hali hii, tunaonekana kupoteza Mama yetu wa ndani na kuanza kujisikia upweke sana, kukataliwa kwa jumla na ukosefu wa upendo.

Toka mzunguko
Ikiwa jamii nzima inaogopa kutengwa ni ya manufaa, basi uzoefu wa mtu binafsi wakati mwingine huwa chungu. Hatari ya kuwa katika mduara imefungwa ni nzuri, wakati hofu ya kutengwa husababisha kujitenga zaidi. Anaweza kuzungumza na sisi, kwa mfano: "Usiende kwenye tarehe, utaendelea kutelekezwa, tena utabaki peke yake" au "Usipenzi marafiki - watakupa." Kusikiliza sauti ya hofu yetu, sisi kupuuza haja ya mawasiliano, kupata uhusiano wa kihisia na mpenzi.

Unapojisikia upweke, haimaanishi kwamba jambo fulani halikosea kwako. Lakini hatujui jambo hili na kuanza kufikiria kuwa "haifai", "hauna maana". Na hutokea kwamba watu wa peke yake huanguka kwa ukali zaidi: wanafanya kila kitu cha kutosha kufanya marafiki, kupata hisia ya kuwa mali. Hii ni uzoefu wa uchungu sana, wenye uwezo kabisa wa kuondosha juhudi zote za kushinda kutengwa. Mara nyingi upweke huonyeshwa kwa hasira, ukatili na chuki ambazo hutenganisha mtu kutoka kwa wengine.

Ikiwa hofu ya upweke hugeuka kuwa unyevu, unaweza kujaribu kulima eneo ambalo hofu haziishi. Hii ina maana ya kurejesha, kuhesabu pato, kutoa ufikiaji wa upendo, ucheshi, uaminifu na wasiwasi kwa karibu.

Kujisikia upweke kutokuwepo kwa mawasiliano yaliyojaa maana ni ya kawaida. Katika jamii ya sasa, mahitaji ya kuanzishwa na msaada wa mahusiano. Tu kutambuliwa kwa upweke kama sehemu muhimu ya kuwepo kwa binadamu kunaweza kuongoza nishati kutatua hali hiyo, badala ya kuteseka. Kukubali mwenyewe bila hukumu ni hatua ya kwanza na sahihi zaidi.