Upendo au hofu?
Vyanzo vya huduma nyingi za wazazi ni rahisi kutambua. Kwa sehemu kubwa, haya ni hofu na mitazamo ambayo hutoka kwa upendo.
Hofu kwamba kitu kitafanyika kwa mtoto
Anasisitiza kuunda mto wa usalama karibu na mtoto: "Ikiwa unakwenda huko, utashuka kutoka ngazi na kuvunja magoti yako. Bora kukaa nyumbani. " Matokeo yake, dunia inakuwa hatari na imejaa vikwazo. Mtoto anaishi nyumbani, bila hofu ya kuondoka eneo la faraja. Na ni rahisi kwa wazazi, kwa sababu hawana wasiwasi - kila kitu kina chini ya udhibiti. Hali hiyo inaendelea kwa watu wazima. Ikiwa "mtoto anayetii" hakusababisha shida, msiwe na wasiwasi na wasiwasi - kila kitu ni sawa.
Msiogope kukabiliana na mshangao
Hofu ya msingi ya mpya. Je, mtoto huonyesha uwezo wa kuandika maandishi? Lakini katika familia kila kitu ni hisabati kabisa, nini cha kufanya na zawadi ya mtoto - haijulikani. "Kwa nini unahitaji vitabu?" Uzima wako wote utakuwa mwombaji. Tuna wahasibu wote katika familia, na wewe hufuata jadi. " Kutokuelewana na kutokubaliana na mpya kwa mzazi kunaweza kuathiri kuonekana kwa kuzuia na kufuta. Ikiwa ufungaji: "Usiogope mimi kwa mwezi mpya, nisihisi wasiwasi kwa wakati mmoja" hauwezi kutoweka, mtoto, akikua, ataendelea kufanya tu inayoeleweka na kupatikana kwa mama yake (baba, bibi).
Imani kwamba mtoto anapaswa kuwa mkamilifu
Kwa maneno mengine, hofu ya kuwa si mama bora, ambaye mtoto wake hawana kutambaa kwenye sakafu, hakumfukuza vinyago vichafu ndani ya kinywa chake, huanza kutembea hasa katika umri ambao unatakiwa. Baada ya muda, mtoto mzuri wa mama lazima aende kwenye taasisi sahihi, ape kazi tu anayomtaka, na kuunda familia na mtu mwenye haki. Kisha yeye ni mama bora, na maisha ni sawa.
Kuhisi kuwa hauna maana kwa mke, tamaa ya kupata mshirika katika mtoto
Mfano wa ufahamu kumpeleka kwa mtoto: "Bila shaka usiache mimi kama baba yako (mama)!" Kwa hivyo, "uishi kwa njia hii na ufanye kitu, wala usiniache kamwe." Mimi ni lazima uwe wewe, vinginevyo itakuwa vigumu sana kwangu kutambua kwamba sihitaji mtu yeyote. "
Wazazi hawana nia ya kuishi maisha yao
Lengo lote la tahadhari ni katika mtoto. Anadaiwa kwao. Kwa mfano, mtu lazima afanye kile ambacho hawakutenda, kushinda kilele kilichopangwa na kuzuia makosa yao. Na wao watamsaidia katika hili: kitu cha kuruhusu, na kitu kuzuia. Umuhimu wa kila hatua iliyofanywa na mtoto (kweli au sio) katika kesi hii ni ya juu sana.
Kuvunja kamba
Kama mtoto, haukufikiri kwamba kati ya hofu ya wazazi na upendo unaweza kuweka ishara sawa. Machapisho "tunakupenda, wasiwasi, unataka bora" yalikubaliwa kisha kwa thamani ya uso. Ni baada ya kukua kwamba unajisikia hatia zaidi na mara nyingi zaidi, na wakati mwingine una hisia kwamba unapaswa ... Baada ya kutambua kwamba upendo wa wazazi haufikiwi kwa msaada na msaada, lakini kwa udhibiti wa jumla na uendeshaji mbalimbali, ni wakati wa kubadili hali kubwa. Kwa hili unaweza kujaribu chaguo kadhaa, ambayo kila mmoja ina faida na hasara zake.
Kufafanua mahusiano
Mapendekezo ya wapenzi wa wanasaikolojia katika kutatua migogoro ya familia ni kuzungumza. Jambo kuu haimaja makosa ya wazazi (bado hakuna kesi wakati mbinu hizo zinafanya kazi). Ikiwa unapanga mpango wako mapema, ina kila nafasi ya mafanikio. Ni bora kama unapoanza wakati mama yako (au baba yako) akipumzika kitandani - nafasi ya utulivu wa mwili itamruhusu (yeye) kuwa na huruma zaidi kwa maneno yako. Ongea na wazazi wako kwa sauti, sauti ya watu wazima. Na usisahau kujenga maneno. Kuanza daima kwa maneno mazuri yanayozungumzwa kwa mama yako au baba na tu, kisha kuelezea msimamo wako, kwa mfano: "Ninakupenda na nitakusaidia, kama hapo awali, lakini sasa nina familia yangu na nitaiangalia." Kuna hatari kubwa ya kushuka kwa ufafanuzi wa banal wa mahusiano na kashfa ya familia. Ikiwa wazazi wako hukuchochea huruma, kabla ya kufanya sababu nzuri, fikiria ikiwa haifani na maslahi yako.
Ondoa
Kugawanyika, yaani, kujitenga kamili na wazazi na kupunguza idadi ya mawasiliano nao ni kukomaa kwa kutosha, lakini wakati huo huo hatua ya kukata tamaa. Ingawa katika baadhi ya matukio ni yeye ambaye huleta pamoja na matunda yanafaa. Na itakuwa na manufaa kwa wewe na wazazi wako kutafakari mahusiano yao kwa mbali na kutengeneza hitimisho fulani. Mara ya kwanza utakuwa na mateso kwa hatia: wazazi wanaweza kuhitaji msaada, tahadhari, hawana afya nzuri sana. Na katika hii kuna nafaka ya busara. Kwa kuongeza, sio kupendeza sana kufanya kazi ya msimamizi, ikiwa ukosefu wa mawasiliano na wewe kwa mama au baba yako ni sawa na kuwanyima mikono na miguu.
Uvumilivu
Chaguo hili ni la kawaida kwa watu hao ambao huwaheshimu wazazi wao daima. Kwa upande mmoja, ni vizuri. Lakini kwa upande mwingine, una uhakika kwamba nafasi hii ni sawa na heshima kwa wazee? Una nafasi ya kujisikia kikamilifu mtu mzuri. Utalazimika kukubali kwamba haujui kikamilifu cha hatima yako. Kwa kuongeza, utahitaji kupambana na hasira dhidi ya wazazi wako wakati wote.
Kutoroka kwa utoto
Wakati mwingine tunajipa sababu ya wazazi kututunza hadi nywele zao za kijivu. Kwanza, tunafurahi kuwapa wajibu wao kwa maisha yao, na, tukiwa mzima, tunapata mume, msichana au mwenzako ambaye anaweza kutoa sheria fulani za mchezo. Katika hali hii, unapaswa kujua kwamba hii ni kubadilishana sawa. Wazazi wanapata fursa ya kujisikia mamlaka yao na umuhimu kwako, na wewe, pia, kupata usawa wa kihisia na utulivu shukrani kwa huduma yao. Mchezo kama huo utaendelea kwa muda mrefu kama sheria zinapatana na pande zote mbili, na hii ni ya kawaida. Lakini kukumbuka: ikiwa unaonekana mara kwa mara na watoto wako katika hali ya "mtoto", wanaanza kukuona kuwa sawa, yaani, mamlaka ya mtu mzima na mtu mwenye ujuzi unayepoteza machoni mwao.
Badilisha hali
Bila shaka, hii ndiyo njia ngumu zaidi. Ni vigumu kwa wengi kuamini kwamba mahusiano ambayo wanachama wote wa familia wamejumuishwa kwa miaka mingi yanaweza kubadilika. Hata hivyo, kwa jitihada fulani na vitendo vilivyopangwa, bado wanaweza kusahihisha.
Kuelewa
Mara nyingi, hyperope ya wazazi haitatoka kwa uovu, lakini kutokana na usalama na wajibu mkubwa. Na hata ikiwa jamaa zako zinaingilia maisha yako yazima kwa sababu ya ubinafsi, labda pia walipata hali hiyo kutoka kwa wazazi wao wenyewe.
Kujisikia mwenyewe kukomaa zaidi kuliko wazazi wako
Jaribu kutibu wazazi wako jinsi daktari anamtendea mgonjwa: kwa upole, kwa bidii na kwa uvumilivu. Usichukue kwa njia yoyote kwa majaribio yao kukukuta kwenye kashfa nyingine. Kumbuka, mmenyuko yako ya uhasama kwa majaribio ya wazazi kuingilia kati katika maisha yako ni kama hofu ya watoto: "Yeye ataniamua sasa! Ni muhimu kuacha jambo hili! "Majibu ya mtu mzima wa kweli huwa na utulivu, kwa sababu amethibitisha:" Mimi mwenyewe ninaimarisha maisha yangu, hakuna mtu anayeweza kuniweka maoni yangu juu yangu. " Jinsi ya kufikia utulivu wa spartan? Jifunze kujibu kwa usahihi maoni ya mara kwa mara kutoka kwa mama au baba. Badala yake: "Mama, niruhusu peke yangu! Bado hamjui kitu chochote! Usiingie na ushauri wako! "Jaribu kuunda wazo lako tofauti:" Asante, sasa najua jinsi ungefanya. Sasa nitafikiri juu yangu mwenyewe na kuamua jinsi nilipaswa kutenda. "
Kuongeza umbali kati ya wazazi na maisha yao.
Wazazi hawapaswi kupata hisia kwamba unawafukuza nje ya maisha yako. Tu, unaelezea wazi mzunguko wa nafasi ya kibinafsi, ambayo hutaki kuwaacha, angalau, mara nyingi. Kwanza kabisa, usiwe na fursa ya kukutisha kwa wito - jiitoe, mara nyingi kutosha, lakini si kwa ratiba, lakini bila kutarajia. Je, si mara nyingi kukutana nyumbani (au pamoja na wazazi wako) nyumbani, lakini nenda pamoja. Fikiria kwa wazazi baadhi ya kazi ambayo wanaweza kuchukua muda wao bure, kama wanao wingi, kwa mfano, kutembelea pwani, kupoteza uzito kwa ratiba fulani au kupanga familia. Kuuliza mara kwa mara jinsi mchakato unafanyika. Kwa mujibu wa tafiti, watu wengi huficha ukweli wao wa kizazi kutoka kwa wazazi, kwa mfano, kuvuta sigara au uchafu mkubwa.
Jinsi ya kuwa mtu mzima?
Kwa kweli, mchakato wa kukua kwa hatua kwa hatua - mwaka baada ya mwaka unazidi kuhama kutoka kwa wazazi wao. Katika kesi hii, kila mmoja wetu, kulingana na mwanasaikolojia wa Marekani wa Hoffman, anachagua njia yake mwenyewe ya uhuru.
Kihisia
Kupunguza utegemezi juu ya kukataa wazazi au sifa.
Inatumika
Uwezo wa kujifanyia mwenyewe, familia yako na kuandaa maisha yako.
Migogoro
Uwezo wa kujisikia hatia ikiwa unaishi kwa njia yako mwenyewe.
Binafsi
Inakuwezesha kuacha kutathmini ulimwengu wa watu kwa makundi yao ya wazazi. Kuendeleza maoni yao juu ya maisha, kulingana na uzoefu wa kibinafsi.