Masi ya maneno mazuri, hoja za juu, kutoka kwa nia za kidini za msamaha wote na kuishia na maneno ya kila siku kama "nani atakumbuka zamani, jicho". Na nyuma ya ukuta huu wa maandishi mazuri ni vigumu kutambua asili ya mchakato ngumu sana kuitwa msamaha. Kwa neno gani tunashirikiana msamaha kwa Kirusi? Kwa uzuri, sivyo? Katika Kiingereza kusamehe na katika msamaha wa Kifaransa - literally "kutoa." Kiini cha mchakato huu ni kuacha kubeba mzigo fulani, kutoa mbali, kusema kwaheri.
Ndio, msamaha ni hatua, kugawanyika na kitu, hatua kwa hatua. Kisha chini na ujiamishe mwenyewe: "Naam, msamehe haraka na vile!" - Haitafanya kazi. Matokeo hayatakuwa. Kusamehe ni tendo ambalo linaonyesha kwamba wewe uzima uzito wote uliokusanya moyoni mwako. Utakuwa sehemu ya milele ikiwa ni pamoja na hali hiyo, au na mtu aliyekusababisha uharibifu wa kisaikolojia. Na hii ni vigumu kufanya kwa sababu rahisi kwamba hatua ya msamaha huzaa yenyewe kisa kisaikolojia, duality. Tunajua na wewe mifano ngapi, wakati hatukuweza kumsamehe mtu, sawa? Chuki, hasira, hasira huchochea ... Mtu atakayesamehewa ni nafasi ya kisaikolojia ngumu, ambayo huitwa neno "mwathirika". Je! Unaelewa kinachotokea? Ulikuwa unyenyekevu, ulijeruhiwa, uumiza, katikati ya ghadhabu ya kuchemsha, hamu ya kulipiza kisasi. Sauti ya karibu au ya ndani inasema: Nisamehe! Na inaonekana haiwezekani. Sivyo?
Ni vigumu sana kusamehe katika hali iliyokosa. Aidha, mara nyingi tunakabiliwa na watu wa karibu - wale ambao hawakutarajiwa kuwa mkosaji, wasiwasi, upole. Kwa nje tunaweza kuwa na hasira, hasira, lakini katika kesi hii ni rahisi "kumpa mate na kusugua", kwa sababu hatuna uhusiano wa kihisia na mtu huyu. Lakini yangu mwenyewe, mpenzi wangu, ni vigumu kusamehe - ni matusi sana!
Bila shaka. Na wakati huo huo, tunahisi haja ya kulipiza kisasi, yaani kuwasamehe wale walio katika mduara wa wengine. Baada ya yote, watu hawa na uhusiano wao ni muhimu zaidi kwetu. Hata hivyo, majeshi sio ya kutosha kusamehe, ingawa tunaelewa haja ya msamaha na mawazo yetu. Aidha, tunataka kufanya hivyo kwa dhati, lakini hatuwezi kufanya hivyo kwa urahisi.
Unaanzaje hatua hii - msamaha? Hebu tuendelee uchambuzi wetu wa kawaida wa lugha: "kutoa", "kutoa", "usamehe - sema uhuru - sema malipo - sehemu za sehemu". Nini maana ya maneno haya ya kale? Ni wazo gani? Wazo la kugawana na kitu ambacho unapaswa kutoa. Toa nini? Kwanza, ni shida gani, huzibeba. Kuwapa nani? Hapa, majibu tofauti yanawezekana. Watu wanaoamini watasema - kwa Mungu. Watu wa kidunia watasema - milele. Ni nani anayependeza saikolojia, atasema kwamba lazima tuachie tusi, kihisia tukiitikia katika nafasi ya kisaikolojia. Kwa maneno mengine, tunazungumzia juu ya kurejesha uwiano wa kihisia unaochanganyikiwa kwa kuacha mzigo mkubwa wa kihisia kutoka kwawewe. Hatua ya kwanza sana katika mchakato wa msamaha ni kuomba, ni halisi au ya mfano ya ukombozi.
Bila mpango, upande mwingine hawezi kusamehewa? Ugumu wa kisaikolojia wa msamaha ni kwamba inahitaji toba na ukombozi wa hatia ya mtu kwa upande wa mtu ambaye ametukodhi. Kwa maneno mengine, ikiwa tunaulizwa msamaha, kwa kweli kujaribu kujifanyia marekebisho, kwa kweli kutubu ya kile kilicho kamili, kukubali mateso yetu na kuigawana, ni rahisi kwetu kupatanisha na kinachoendelea na kumsamehe mtu. Wakati tulikasirika, tukiwa na aibu, tukiwa na shida, na si tu tulikubali hatia yao, lakini pia hujaribu kulipia na sisi - hii ndio ambapo migogoro ya maadili inaanza. Akili anasema kuwa kama unapaswa kusamehe. Roho ya waasi na kudai malipo! Kwa hiyo, narudia, hatua ya kwanza, kwa mujibu wa mantiki ya mambo, lazima iwe na chama cha hatia. Ya pili - kutoka kwa mhasiriwa.
Ni rahisi kuzungumza juu ya kutengana, ikiwa ni kuhusu wenzake, marafiki. Na jinsi ya kujifunza kusamehe katika uhusiano wa kimapenzi? Mbinu za uinuko juu ya mtoaji hazitumiki. Utukufu wa watu wazima - pia. Sijisikii kama kuvunja na kugawana. Na kosa maisha ya poisons. Kama sheria, ikiwa mwanamke hakumsamehe mtu, malalamiko hayaendi. Inakumbana, huficha mwili na kuishi huko kwa miaka. Na shida ni kwamba mara baada ya vidonge hivyo huajiriwa, na hupuka. Au mwanamke huyo huanza kumrudia mtu huyo. Mimi, kwa njia, alifanya hitimisho kwa kuhojiana na marafiki zangu. Kila mtu alikiri kwamba wanakumbuka majeraha yaliyotokana na mumewe. Kweli, madai ya nusu waliyowasamehe. Msamaha katika wanandoa ni labda wakati mgumu zaidi wa uhusiano. Lakini haiwezekani kuishi bila kusamehe: kwa sababu bila kumsamehe mtu, tutajitahidi kwa adhabu au kulipiza kisasi. Marafiki wako kwa uaminifu walielezea hali hiyo. Hata kama mke alimhakikishia mumewe: "Nimekuwa na msamaha kwa muda mrefu," - kwa kweli, si kweli. Na anatumia fursa kidogo ya kumuadhibu, kuumiza. Na ikiwa pia una hamu ya mume kuadhibu mkewe, unaweza kufikiria nini uhai wa kuzimu unafanana.
Je! Kweli ni kweli kumsamehe mpendwa? Je! Hii sio utopia? Inaonekana kwangu kuwa njia salama zaidi kutoka kwa mtazamo wa psychohygiene ni tu hatua juu ya matusi baada ya kuelewa kwa nini mtu wako alifanya hivyo. Na kusema mwenyewe: ndiyo, kiasi fulani cha hasira ni kuepukika. Kiasi fulani cha kusahau na kusamehe haiwezekani. Lakini mimi pia sijaribu kuadhibu, siadhibu. Hiyo ni, mbinu ni hii: kutambua kuwa katika maisha yako pamoja kutakuwa na kesi za kusamehe. Kwa nini? Kwa hili unaweza kuishi - ikiwa, bila shaka, malalamiko yanaambatana na uhusiano.
Hiyo ni - ikiwa matusi ni sambamba. Katika kila kesi, sifa zao wenyewe. Ikiwa kina cha kuumia ni kama vile huwezi kuvuka kwa urahisi? Ikiwa majeraha hayo sio moja au mbili, lakini kumi? Ikiwa utambulisho wa mwanamume au mwanamke ni kwamba yeye hawezi tu kujiunga na malalamiko? Kuna mambo mengi. Kutoka mazoezi yangu ya kisaikolojia, nilihitimisha: mara nyingi katika mahusiano ya wanaume na wanawake, watu hawawezi kusamehe au hawataki. Na si kwamba wanajaribu kulipa sawa. Kuna tu hali ya kawaida na nzito kutoka kwa kila mmoja ambayo inaonekana kuwa ushirika wa kisaikolojia umeharibiwa na kutu ...
Labda, na usiseme mazungumzo ya udanganyifu juu ya namna nzuri na yenye heshima ni kusamehe? Labda kuna hali ambayo haki na afya tu kutoka kwa mtazamo wa akili itakuwa njia "jicho kwa jicho, jino kwa jino"? Mwanasaikolojia Robert Inrayt alielezea mawazo ya ajabu: kusamehe, tunaacha kosa ambalo tuna haki, na kutoa kwa wale ambao walidhuru, tabia ya kirafiki. Nietzsche aliamini kuwa msamaha ni udhihirisho wa udhaifu. Wanasaikolojia wengine wanaamini kuwa msamaha ni kinyume cha haki. Msamaha, sisi ni kunyimwa nafasi ya kutafuta kuridhika. Kwa mfano, mtu alimtukana mwanamke - alisamehe, na hivyo akampa leseni kwa ajili ya matusi zaidi. Rafiki alishindwa - tulimsamehe, kumruhusu kuendelea kufanya hivyo. Je, ni kwamba msamaha hugeuka kuwa ngumu?
Ndio, na wanasayansi wengi walizungumzia kuhusu hili. Kwa mfano, mwanafalsafa mkuu wa Urusi, Ivan Ilyin, alisema: kuna mambo, kusamehe ambayo, tunasisitiza utekelezaji wao. Bila shaka, msamaha una mipaka. Ikiwa mtu anayewasamehe, akihisi anayeathiriwa, na kusamehewa - mfanyabiashara, ni muhimu kuzingatia kama unafanya jambo lililo sahihi. Hata hivyo, kuchukua nafasi muhimu ya kila aina ya mahusiano yote ya binadamu haiwezekani. Yafuatayo inakuja akilini: kama mume na mke wanaishi maisha sawa na mishipa ya kawaida ya damu, ni lazima tu kusamehe. Lakini ikiwa maisha ya wanandoa ni sawa, inaonekana, katika kesi hiyo msamaha huwa uaminifu. Bila shaka, sizungumzii juu ya hali mbaya - matusi makubwa, shambulio, aibu. Hapa si tena juu ya msamaha na msanii, lakini kuhusu machochism.
Tayari kuna mikakati kadhaa ya msamaha: kujitenga na kujitenga; mwinuko juu ya hali; kukubali hali hiyo, vizuri, kujifanya - kama mfano usiofaa. Nini kingine kuna?
Kuna mkakati kama vile maendeleo ya magumu yao wenyewe. Mara nyingi, hatuwezi kumsamehe mtu, sio kwa sababu alifanya uhalifu mkali, lakini kwa sababu hali ilikuwa imesimama juu ya muda mrefu, labda watoto, tata na malalamiko. Chukua kesi ya rafiki yako Natalya na meza isiyofaa. Fikiria kuwa kama mtoto, aliahidiwa zawadi kwa ajili ya kuzaliwa kwake au toy ya Mwaka Mpya. Msichana alikuwa amngojea siku ya kupendeza, akitarajia, na matokeo yake, yule aliyeahidi, alikuja bila toy. Na baada ya miaka mingi katika maisha ya watu wazima hali hiyo ni mara kwa mara
Kila kitu ni kibinafsi sana. Mtu mmoja atasamehe uaminifu kwa urahisi, lakini hatasamehe matarajio ya udanganyifu, mwingine hawezi kamwe kusamehe aibu, na kwa njia ya usaliti kimya "hatua juu". Sisi wenyewe hatujui jinsi ya kushukuru, wala hatusamehe msamaha wa mtu mwingine. Hivi karibuni mtu alikuja kwangu kwa mashauriano, hebu tumwita Constantine. Mara moja alimsaidia rafiki yake kufanya kazi - aliweka neno katika duru yake ya haki kwa ajili yake. Na alipopomtafuta rafiki, alikataa. Aidha, kwa kukabiliana na aibu: "Lakini nimekusaidia!" - akasema: "Na hapa? Ilikuwa ni hatima ambayo imeniongoza! "
Haijalishi hali inavyoendelea, hakuna kesi unapaswa kufungia nafasi ya mwathirika. Kutoka kwao hakuna njia ya kwenda nje: wewe huangamia au kuwa mwuaji. Kuhusu msamaha katika nafasi hii na usisite. Watu wenye nguvu tu wa kiroho na wanaoendelea wanaweza kusamehe. Na kusamehe kwa ajili ya kugawanyika au kwa mkutano juu ya mzunguko mpya wa mahusiano ni biashara yao wenyewe.