Tabia isiyofaa kama matokeo ya shida ya kisaikolojia

Ni mara ngapi tunasema: "Haiwezekani kumtambua mtu huyu - ana tabia isiyofaa!" Au kumbuka rafiki: "Baada ya kuzungumza naye nisikia kuvunjika ..." psyche yetu imewekwa hivyo: jambo la kwanza linalojaribu ni kujaribu kupata udhuru kutoka kwenye seti inayojulikana mambo yake na matukio. Inageuka orodha nzima: elimu mbaya au tabia, "anaweza kujifanya, unaweza kufanya nini?", "Yeye ni mwanzo mzuri" ... Wakati maonyesho hayo yanapokuwa zaidi ya awali, tunauliza swali - labda bado sio asili na hii ni maelezo ya kisayansi? Hakika, sababu ya tabia isiyofaa inaweza kuwa na shida ya kisaikolojia, ambayo mtu alipata wakati wa utoto. Kama sheria, yeye hayatambui, lakini inathiri tabia wakati wa watu wazima. Fikiria aina tatu za kawaida: mtu mwenye sumu, neurotic na tegemezi. NEGATIVE NA PROVOCATION
Mara nyingi tunakabiliwa na hali wakati rafiki (au kwa ujumla ni mgeni) anatupatia mkondo usiohitajika kabisa, na wakati mwingine hata tu habari hasi. Fikiria, unakuja saluni ili kukata nywele mpya, na bwana kazi anaanza kukuambia juu ya jinsi kila kitu katika maisha yake ni mbaya: na watoto hawataki kujifunza, na mume hupata kidogo, na samani huibia mbwa ... Wewe unakaa, poddakivaete, na wewe mwenyewe fikiria, wakati mafuriko haya ya maneno yatakapomalizika. Na baada ya kuondoka saluni, unajisikia kama kupunguzwa nje kama limao, ingawa kabla ya safari kwenda kwa mchungaji ulikuwa na furaha na furaha.

Ni nani aliye mbele yako?
Kwa aina hii, kuna majina ya kawaida: mtu sumu au kisaikolojia "vampire". Ishara ya sifa - unahisi dhaifu udhaifu. Kuwasiliana, unaelewa kuwa huna nia yake - mahali pako inaweza kuwa yoyote. Watu wenye sumu huzungumzia tu juu yao wenyewe, hawana kusikiliza maoni ya wengine. Hawana, chochote na hakuna mtu anayetimiza. Wanashutumu, wanashutumu, husema au wanahitaji msaada wako, na mara nyingi - kwa haraka. Mara nyingi huonekana kama "kupitisha" kwa njia nyingine, njiani inayowadhalilisha na kutetemeka. Kwa kufanya hivyo, wanafanya kama hakuna kitu kilichotokea - kutoka kwa mtazamo wao, katika mazingira ya mazungumzo ya kidunia.

Kwa hivyo, rafiki mmoja katika mkutano daima anasema: "Unatazama uchovu ... Ngozi yako ni mbaya, kijivu. Je! Haukupumzika vizuri? Na haiwezekani kujiondoa, haki? "Ni wazi kuwa hisia baada ya" msisimko "huo hupotea, kama puto ilitolewa kwa mtoto ... Watu wengi, wakiona mwanamke huyu, wanahamia upande wa pili wa barabara. Lakini unaweza kuihuzunisha: kuonekana usio na uwezo, kukosa uwezo wa kuvaa vizuri, kutoridhika na kazi (badala ya kazi ya mwimbaji, ambayo aliota, nafasi ya muuguzi) na maisha ya kibinafsi. Inaonekana kwamba yeye mara kwa mara anaogopa kwamba ataulizwa kwa nini hana tena na kwa nini mumewe amemwacha? Kwa hiyo, yeye atashambulia kwanza. Njia ya watu sumu husababisha hisia hasi.

Kwa nini walifanya hivyo?
Wana tabia mbaya ya tabia katika jamii, na mizizi ya tatizo inapaswa kuonekana katika utoto. "Toxicity" inaweza kuwa matokeo ya kutokuwa na furaha ya ndani ya mtu - anaona kila mahali kukamata, vigumu kurejesha na kamwe kufungua hadi mwingine. Anachukua nafasi ya kujitetea kuhusiana na wengine, lakini mara nyingi mara nyingi mashambulizi ya kwanza.

Unafanyaje?
Ikiwa huyu ni mwenzako, angalia umbali. Analalamika kuhusu mfanyakazi mwingine? Sema: "Wewe bora kushughulikia hili kwa bwana" au "Labda unapaswa kurejea kwa mwanasaikolojia?" Haiwezekani kwamba atafanya hivyo (kumbuka kwamba wao husikia peke yao - maoni yako haiwavutia), lakini hivyo utajiokoa kutokana na athari mbaya. Sema kwa upole na tabasamu - mtu huyu anayeyatababishi anatarajia angalau. Kwa kweli, unapaswa kumruhusu mtu kama huyo katika maisha yako. Ikiwa huwaita mara nyingi, usichukue simu. Baada ya kuanza kwa maelezo ya nini hutaki kuwasiliana, bado atapata kile anachohitaji - majibu yako. Usiwe mwathirika kwa kumshtaki naye. Ikiwa nywele zake hazifanyi kazi, hivi karibuni ataacha kukuchochea.

UFUNZO WA UPENDO
"Mama," anasema msichana mwenye umri wa miaka 5, "ninaweza kucheza kwenye sanduku la sanduku?" "Hapana, unaweza kuacha mavazi." - "Je, ninaweza kucheza na watoto kwenye yadi?" "Hapana, sitaki kuwa mbaya kama ilivyo." - "Je, ninaweza kuwa na ice cream?" "Hapana, unaweza kukamata koo lako." - "Je! Nitacheza na puppy hii?" "Hapana, anaweza kuwa na minyoo." Mwishoni mwa majadiliano haya, mtoto huanza kulia, na mama yangu, akigeuka kwa rafiki, ambaye wakati wote alizungumza kwa bidii na wakati huo huo akajibu maswali ya binti yake: "Nina msichana mwenye hisia! Siwezi kuimarisha mara kwa mara! "

Ni nani aliye mbele yako?
Utu wa neurotic. Hapo awali, watu kama mama hii waliitwa "pia wanadai," "tuhuma kwa kiasi kikubwa," na "kusumbua." Katika moyo wa neurosis ni mgogoro wa ndani.

Sigmund Freud aliamini kuwa hapa kuna uovu wa maumivu (maadili) na nguvu za kupambana (utamaduni, maadili). Na Neo-Freudian Karen Horney aliamini kwamba "neurosis inajitokeza tu kama mgogoro huu unasababisha wasiwasi." Binadamu ya neurotic daima hujaribu kuvutia - hysterics (hyperical neurosis), hofu na phobias (wasiwasi-phobic), udhaifu (neurasthenia).

Kwa nini walifanya hivyo?
Watu wa Neurotic wanatafuta matatizo, sio ufumbuzi, kujadili matatizo, kupata vikwazo vipya. Usiwa na wasiwasi hufanya wasiwasi juu ya wapendwa wako, huku ukizuia matendo yao. Kwenye moyo ni hisia kwamba wengine hawajali na hawajui kabisa. Inaaminika kwamba utu wa neurotic ulipata shida ya kisaikolojia wakati wa utoto wa mapema, ambayo haukuweza kukabiliana nayo, na ikaitiwa na kuongezeka kwa wasiwasi kutokana na kukosa msaada. Tamaa ya kukubaliwa na wengine husababisha yeye na kwa watu wazima.

Unafanyaje?
Mahitaji ya upendo tunayoweza kuhisi hayuna uhusiano na wewe. Mtazamo wa kibinadamu juu ya wewe ni sura ya mmoja wa wazazi, ambaye alikuwa na tahadhari. Kwa hiyo, upendo wako daima kuwa mdogo. Wakati mwingine utapata hisia kwamba baada ya kuzungumza naye wewe umechoka sana, au umekuwa na fujo kwa sababu hakuna dhahiri. Hii ni ishara kwamba unahitaji kujijali mwenyewe sasa. Tahadhari "Tutoa" ni dosed - rasilimali zako hazitapita muda mrefu.

KUTENDA KWA KIMA
Mwanamke maisha yake yote ilikuwa vigumu sana kuwasiliana na dada yake mkubwa - kati yao miaka 10 tofauti. Wa kwanza - familia: mume na watoto. Dada huyo mzee amekataliwa, anaishi tofauti. Na kila jioni anamwita mdogo kuwasiliana na masuala fulani. Na hakuomba mapendekezo ya moja kwa moja, lakini anauliza swali na anamngojea aingizwe juu ya nini cha kufanya, kutoka kwa kile cha kununua katika duka kabla ya kuwa unahitaji kukutana na wateja wapya ambao mdogo hajui chochote ...

Ni nani aliye mbele yako?
Mtu anayemtegemea. Mahitaji yao ya msingi ni kuhamisha maamuzi mengi na wajibu kwa maisha yao kwa wengine. Wanaendelea kubadilika mara kwa mara wakati ni muhimu kueleza maoni, hawawezi kufanya uamuzi wa mwisho, hata wakati ni dhahiri. Wanafikiri kwamba bado watafanya kosa au kuchagua moja baya. Wanaishi na hisia ya udhaifu, hivyo ikiwa mtu huyo anashirikiana na mpenzi, lazima awe na mtu mwingine au kitu kingine chochote.

Kwa nini walifanya hivyo?
Katika moyo wa hili ni shida ya kisaikolojia ambayo huenda ikawa inapokea katika utoto wa mapema. Wazazi wa mtu mtegemezi, labda, waliotawanyika na hawakuelezea mtoto kile kilichotokea, wakijitolea wenyewe. Kwa kweli, yeye alisalia peke yake, na upweke kwa mtoto ni sawa na kifo. Kwa hiyo, katika maisha ya watu wazima, inaendeshwa na hofu ya upweke wa kimataifa na haja ya kufanya maamuzi peke yake ... Kama vile wakati wa utoto, wakati hakuna mtu mzima aliyekuwa karibu.

Unafanyaje?
Ikiwa jamaa au rafiki yako anafikiria maelezo haya, basi unajua nini kinachotokea nao na kilichoweza kutangulia. Kuwa makini na mtu kama huyo, lakini kulinda mipaka ya kibinafsi - mtegemezi huwavunja kwa urahisi. Usiendelee karibu - kupunguza ushauri kwa kiwango cha chini, usiruhusu kugeuza majukumu yote kwako. Wazazi huwezi kumsimamia, na badala ya maisha yake, kuishi kwa mtu mwingine.