Imekuwa miaka kumi tangu niliondoka mji wangu wa asili. Milele! Nakumbuka wakati nilikuwa na miaka kumi na nane nilijaribu kufikiri mimi mwenyewe umri wa miaka thelathini. Picha ilikuwa ya kushangaza (mwanamke mwenye kujitegemea na mzuri sana katika kofia, mwenye mtoto, akaunti ya benki na mwenye nyumba), lakini ... mbali sana. Na hivi karibuni thelathini! Na kuna kofia, na akaunti, na mwenye nyumba. Na watoto hata wawili. Lakini uhuru wa ndani haukuwa wa saruji hii imara ...
Nikosea
Mama yangu alikuwa mwalimu. Yeye sasa ni mwalimu, tayari anastahili. Anajivunia regalia, anaendelea kujifungia mwenyewe kutoka vyombo vya habari. Na mama yangu hakuwa na kiburi. Sikufananisha picha yangu nzuri ya dunia na "maafa" yangu katika tabia na marafiki "wasiojali".
Nilimheshimu mama yangu, lakini niliogopa. Wakati "mwalimu wa nyumbani" akanielezea vifungu visivyoeleweka kutoka kwenye kitabu cha vitabu, nilikuwa nimepoteza na niliogopa kuonyesha "udhaifu" wangu, ambao uliingizwa katika nyenzo zaidi. Alijifanya kuwa alikuwa amejifunza kila kitu kikamilifu, na alikuwa tayari kupata jozi - si tu kupata "mbinu za elimu": "Sawa, usijifanye kuwa wewe ni mpumbavu, wewe ni binti yangu - na nilipaswa kuwa na ufahamu kwa mfano uliopita zamani. . "
Nilijifunza shule ya sekondari "nguo zangu zote ndani yangu" - na kwa mama yangu kuwakilisha maslahi na tabia, ambayo angependa zaidi. Na kamwe ushirikiane naye mawazo na hisia zake halisi. Zaidi ... Nilijifunza kujificha magonjwa - kwa sababu matibabu ya mama yangu yalikuwa zaidi ya kuchimba.
Ni sababu gani ya kuondokana na shinikizo hili lilikuwa mlango wa chuo kikuu! Mama yangu alifanya kila kitu nilichoweza ili kukaa nyumbani, lakini nilikuwa kama mwamba. Mimi nodded, kukubaliana, na kuacha pennies, kukusanya sanduku, ameketi katika maktaba. Nilikaa upande mwingine wa nchi, niliolewa hapa na kuwa mshirika wa biashara ya mume wangu (mama yangu anakuita sio "mfanyabiashara"). Mimi si kwenda nyumbani mara nyingi, na mama yangu hupata sababu nyingi za kutembelea tena. Bila shaka, siwezi kukataa ukarimu wa mama yangu. Na kila wakati anipuuza kwaheri, najisikia kama lemon iliyopuliwa ...
Asante, lakini sitaki kukaa. Bado nitaingia treni. Na kiti hiki ... Niambie, una matatizo ya kifedha? Naweza kuona ambapo kununuliwa ... Usiwe na aibu, naweza kusaidia! Oh, ni rahisi kwako? Sawa! "Moja ya kifungu hicho - na upendo wangu wote ulipotea mambo ya ndani mara moja, kama mchawi alimzunguka kando kwake." Ndiyo, nilinunua kiti cha "kilichoharibiwa" na ad - lakini jinsi nilifurahi kuwa mfano wake wa kufurahisha anakuja kwenye chumba! Mama ana talanta ya kuharibu kila kitu ambacho kina thamani kwangu ...
Kwa ajili ya watoto
Jambo baya zaidi si kwamba mama haipendi kila kitu katika maisha yangu na yeye ni "mwenye busara" (lakini kwa kweli pejorative) anakosoa, kutokana na uchaguzi wa mpenzi katika maisha ya kuchagua chafu. Na ukweli kwamba mimi kuanza kujikana, ingawa nilikuwa na furaha ya kweli juu ya kile kilicho karibu nami kabla ya hoja ya mama yangu.
Hebu sema mimi nenda kwa mpenzi wangu kwa siku yangu ya kuzaliwa. Masha mwenye umri wa miaka mitano na Kirill mwenye umri wa miaka miwili, hukaa na nyanya. "Shangazi nanny" wote wanaabudu, mikono yangu haitoshi. Lakini nikafikiriwa na macho ya mama mwenye busara ... Na jioni - hadithi ya moyo ya jinsi yeye mwenyewe, alisalia mjane, pamoja nami na dada yake wa usiku hakujaza. Madai haya si "paji paji" - lakini kwa namna ya kugusa kumbukumbu ya jinsi ndogo niliyoiita "mama" kutoka chumbani, kwa sababu niliogopa giza. Kutokana na historia hii, utulivu wangu unaonekana kuwa unyenyekevu. Mimi mwenyewe ninaonea aibu: siwezije kuteswa katika uwanja wa mama? Mimi ni mama mbaya! Likizo hupungua, kijivu. Ni ajabu: kwa nini mimi, shangazi mzima ambaye ana maisha yake mwenyewe, huwa kama sungura kabla ya mkali wa boa? Kama kama hakuwa na miaka kumi hii - na bado mimi ni msichana wa shule, ninalaumiwa kila kitu kwa mama yangu. Hata "kila kitu kinatakiwa", mimi kumjibu, kama nificha mkato wa familia uliovunjwa. Mimi sijitegemea sana, inageuka ...