Mtoto wa kawaida, wakati akiwa na mama yake ndani ya tumbo, hutumia muda wa kwanza wa maisha yake peke yake, tofauti na mapacha ambao ni karibu kwa kila mmoja. Na ukweli huu unaelezea kwa namna nyingi upendo wao wa ajabu katika kiwango cha "nafsi za jamaa".
Kwa sababu ya mawasiliano ya karibu, mapacha yanaweza kujisikia nafsi zao kwa mbali au wasiwasi wakati hawaoni kwa muda mrefu. Tangu kuzaliwa kwao, wanajiona kama moja na si kugawa! Lakini wakati huo huo, hata kabla ya kuzaliwa, wanaanza kupigana kwa uongozi. Na tayari katika tumbo la mama yangu, mmoja wao bila shaka "kushinda" eneo kubwa. Na ndiye atakayekuwa kiongozi na ataonekana, hata kwa dakika chache, lakini kabla ya mapacha yake. Inashangaza kwamba, ingawa ni kiumbe kisichoonekana, ushindano wao utakuwa daima, hata tukio kidogo.
Je! Kwa usahihi: "Mimi" au "Sisi"?
Wakati kuna mapacha mapacha katika familia, wazazi mara moja hufanya aina ya kujulikana: watoto wanapaswa kuwa sawa katika kila kitu. Vilevile wamevaa na kuchanganywa, vidole sawa na vifungo vingine. Hiyo ni, wazazi kwa makusudi hufanya watoto wachanga wao wapendwa kufanana. Vile vile kwa makini. Ikiwa unacheza au kuzungumza, basi pamoja na wote wawili, hivyo kwamba sehemu za tahadhari zina usawa. Kwa hiyo haishangazi kwamba kwa mbinu hizo za elimu ya mapacha, katika umri wa mwanzo, watoto hujitahidi kuwa "Mimi" ni vigumu zaidi kuliko watoto wengine. Dhana ya "Sisi" imeundwa mapema na kwa kasi kuliko dhana ya ego ya mtu mwenyewe. Twin watoto tangu utoto wanaona kuongezeka kwa tahadhari ya watu kama jambo la kweli, kujua kabla ya kuwa kufanana kwao ni chanzo kikuu cha kuvutia.
Basi ni tofauti gani?
Ufanana wa mapacha sio tu unavyogusa kila mtu karibu, lakini pia inaweza kuathiri maendeleo ya akili ya watoto, hasa ikiwa hawana ndugu na dada wengine. Wanaweza kuendeleza tabia ya "kujificha" moja baada ya nyingine, kwa kufanana kwao, ikiwa wanafahamu tu kama michache nzuri ya watoto wanaofanana. Mwishoni, ufanisi huu utakuwa uzuri wao kuu, ambao wanaweza kutumia kila wakati, na ambayo ni pamoja nao daima.
Na wakati mwingine, mapacha yanaweza kujenga microcosm yao wenyewe, ulimwengu mdogo ambao hakuna hata mmoja wao, hata wazazi wao, watakavyoingia, wakipendelea kuwasiliana tu kwa kila mmoja, kwa sababu ni vizuri sana. Kwa njia hii wanaweza kujificha kutoka kwa kila mtu aliyewazunguka, na kuzingatia. Mara nyingi, mapacha, bila kujali, hujulisha lugha yao wenyewe, inaeleweka kwao tu, kwa nini wazazi wanaweza kuanza kuhangaika kwa watoto wao. Hivyo unawezaje kuzuia "uhamiaji" huo katika familia?
Kwa kweli, kila kitu ni rahisi! Kuna baadhi ya vipengele vya elimu ya mapacha, ambayo ni ya kutosha kuzingatia.
Kwanza , kusisitiza pekee katika watoto! Tangu kuzaliwa, jaribu kuvaa na kuwapiga tofauti. (Kwa mfano, Masha mkia, Olya ina vifuniko, Vanya ina capu ya bluu, Petya ina moja kijani). Ni muhimu kumbuka kwamba mtoto yeyote anahitaji nafasi ya kibinafsi, na haijalishi ikiwa ana mapacha au la. Hebu kila mtu awe na michezo ya toys, vitabu, sahani, vyumba, nk. Pia, picha za watoto binafsi husaidia kujenga "I". Hebu kila mtu awe na albamu yake mwenyewe ya picha, ambako wanaweza kuweka picha zao za kupenda.
Pili , kutumia muda sio tu, lakini pia kupata fursa ya madarasa na michezo na kila twine tofauti, mwanzo na utoto wa mapema. Baada ya yote, mtoto anahitaji kujisikia tahadhari ya mama na baba, akisisitiza peke yake peke yake. Hakuna chochote kitatokea kama papa anaenda kutembea na Masha kwenye bustani hiyo, na mama yangu atachukua Olga kwenda kwenye mto. Kwa kinyume chake, wanapofika nyumbani, wataweza kushiriki maoni yao ya kutembea kwa kila mmoja. Kuwa tofauti, watoto wataweza kufahamu na kupata lugha ya kawaida na watoto wengine, na kutambua kuwa kuna watu wengine wenye kuvutia ambao unaweza kucheza na furaha, kama na ndugu au dada.
Tatu , hebu tuwe na haki ya kuchagua kila mapacha: ni vitu vipi vya kununua, ni matunda gani ya kula, jinsi ya kusoma kitabu. Hata uchaguzi usio na maana sana utafundisha mtoto kufanya maamuzi na kuelewa tamaa zake mwenyewe.
Mara moja ni muhimu kusema kuwa ni sawa kuwaacha kucheza nao wenyewe, au kuwapa, kwa kukaa karibu nao, hapana. Kutokana na sifa za mapacha, bado ni karibu sana. Lakini unapaswa kujifanyia mwenyewe, na wao, kwamba wao ni watu binafsi. Wakati mtoto mmoja anahitaji hisia zaidi na mara kwa mara iwezekanavyo, pili huwapokea kwa moja kwa moja, kwa kampuni. Kwa hiyo, ya pili ina hatari ya kueneza. Au, kwa mfano, ikiwa pacha moja ni uchovu zaidi kuliko kawaida ("imeongezeka juu ya mguu usio sahihi", juu ya kukabiliwa, hujibu kwa mabadiliko ya hali ya hewa, nk), mtu anahitaji kumtia kitanda hapo awali, kutikisa mkono na kumtuliza. Mapacha ya mama, bila shaka, atakuwa mara mbili kama makini, waaminifu na uvumbuzi!
Ni nani kiongozi?
Mbili, basi timu tayari! Na uhusiano ndani yake umejengwa maalum, ambayo ilianza kabla ya kuzaliwa. Kawaida katika jozi la mapacha sifa za uongozi zinamilikiwa na mtoto wa kwanza, na pili ina jukumu la mtumwa. Kiongozi huongoza ndugu au dada yake, akiwashawishi kila aina, au ya kwanza huanza kujua uhusiano huo. Katika ushirikiano huo, jitihada inayoendeshwa kawaida haipinga nafasi hiyo na inakubaliana na mapendekezo yote ya kiongozi. Lakini wazazi wanapaswa kuingilia kati ikiwa hali hii inakuwa ya kawaida. Kwa mfano, wakati wa kufanya kazi, mtumwa anapaswa kuwekwa kama kazi kuu. Hebu mapacha afue sahani pamoja, lakini mapafu yanayotokana yatasema juu ya kazi iliyofanyika kabla yako.
Ni vigumu zaidi kukabiliana na viongozi wa mapacha. Kuna muungano huo! Katika kigezo hicho, kila mmoja wa watoto anataka kutawala, na kwa hiyo vita vya uongozi ni hadithi ya kawaida katika familia hizo. Lakini muungano huo wa ajabu unaweza kuleta amani na utulivu. Moja ya ufumbuzi ni mbinu ya mkataba. Ili kuepuka migongano, waache wazazi waweze kuteua wakuu, lakini kwa hali ambayo wakati mwingine kuu itakuwa wa pili. Mpangilio unapaswa kuzingatiwa kwa uangalifu, ili kutakuwa na machafuko na kutofautiana kati ya mapacha. Na ikiwa mapacha yako hutoa fursa ya kuongoza, bila ya kufafanua grafu na ujinga, jambo muhimu zaidi ni kuunga mkono demokrasia hiyo katika umoja wao kwa kuingiliwa kwao katika uhusiano wao.