Hasira, mashtaka, mahusiano yaliyoharibiwa - ndivyo unavyoweza kupata katika kukabiliana na haki, inaonekana, maoni. Lakini unaweza kusema kwa uaminifu maoni yako na mtazamo wa hali hiyo na wakati huo huo kubaki katika mahusiano mazuri na wengine? Hebu tujaribu!
Kiwango cha mara mbili
Mara moja tutafafanua kwamba sio suala la kweli kama hilo, si la ukweli, bali tu la kile kinachoonekana sisi haki na haki.
Wanasaikolojia wanasema kwamba wakati wowote tunapoamua kumwambia mtu ukweli, kwa kweli tunatafuta malengo mawili. Wa kwanza, nje - kujua uhusiano. Ya pili, ndani - kuhalalisha mtazamo wao wenyewe: maoni, mawazo, hisia. Na ni lengo hili la siri, ambalo ambalo tunapotembea, kama sheria, na sio nadhani, hutufanya kuwa haiwezekani kabisa katika taarifa hizo.
Utawala wa kwanza wa "mtafuta wa kweli": kabla ya kusema kitu chochote katika uhusiano, fikiria kama utaenda kuhamisha mada kwako mwenyewe, badala ya kujadili matatizo ya interlocutor.
Kwa mfano, unamdharau rafiki kwamba alifanya bila kujali katika cafe, kumbusu mbele ya kila mtu na rafiki yake. Je! Hii inamaanisha kuwa umemchukia, na ingekuwa mahali pake kwa furaha? Katika kesi hii, huwezi kueleana na kukubaliana ...
Katika kila pipa ...
Utawala unaofuata ni muhimu kwa wale wanaotamani (wanaamini kwamba, kwa nia njema) kuonyesha, haraka, msaada kila mtu bila kuchagua.
Kumbuka mara ngapi umekuta ukweli kwamba mtu anaonekana kuwa anasema kila kitu sawa, lakini kwa kuwa hajui mambo yote ya kinachotokea, maneno yake yanaonekana kuwa na wasiwasi na wakati huo huo maneno yenye kukera - mahusiano yaliyoharibika yanaonekana kuwa ya ujinga?
Unapokuwa ukielezea maoni yako, jiulize: unashughulikia matatizo ya watu wengine, unajua historia yote ya hali ya sasa.
Daima kuteka mstari kati ya mambo yako mwenyewe na ya watu wengine na mahusiano: usipaswi kwenda ambapo hauuliji, basi huwezi kuingia katika fujo, na hutawashtaki mtu yeyote.
Ukweli ulio shida
Je! Unajua ni nini maneno yaliyowaumiza watu wengi? Si wale ambao hutoa tathmini ya kitendo au tabia ya mtu, lakini yale yanayohusiana na utu wake. Sio maana kwamba wanasaikolojia wito kwa wazazi, kutoa maoni kwa watoto, kuzungumza tu juu ya makosa mabaya, na si kuhusu mtoto mwenyewe. "Wewe haukufanya haki" badala ya "Wewe ni mpumbavu (wajinga, dunce)."
Hali hiyo inatumika kwa watu wazima. Ikiwa unasema juu ya ukweli bila kuumiza kujiheshimu, huwezi kuweka mtu katika hali ya aibu wakati hajui, kujieleza mwenyewe, kujitetea au kushambulia.
Jaribu kugeuza mazungumzo kwa namna ambavyo mjumbe huyo alihisi: uko tayari kutathmini malengo yake mzuri, pamoja naye unasumbua kuwa matokeo yaliyodharau.
Maneno ya kweli ya maneno yenye kukera - mahusiano yaliyoharibiwa yanaweza kuwekwa kwa utani (lakini sio aibu ya kupuuza!). Kwa msaada wa utani utakuwa kwa urahisi na kwa busara kusisitiza ukosefu wa kile kilichotokea, kumsaidia mtu kwa kuchechea na kuchukua matokeo.
Jambo kuu ni kuheshimu hisia za wengine na kujaribu kuelewa nia zao. Na labda "ukweli wako" hautawashtaki mtu yeyote.
Mara nyingi watu husema na kisha husababisha maneno yenye kukera - mahusiano yaliyoharibika, wanapojisikia, huwa na aibu ya matendo yao, lakini hajui jinsi ya kurekebisha hali hiyo. Hata kama wanaelewa kuwa udanganyifu wao ni wazi, hawawezi kuacha, kwa sababu kwa njia ya ajabu wanajaribu kurejesha tabia na imani ya wengine.
Kila kitu hakuwa bure ...
Wakati mwingine hujui, kubaki kimya au kusema nje. Kwa mfano, kabla ya chama, rafiki anakuonyesha mavazi mpya. Unaona kwamba haifai yake kabisa. Napaswa kumwambia kuhusu hili? Lakini hakuna nguo nyingine ... Ikiwa anaamini, atakuwa na hasira, na jioni yote atasikia kuwa mbaya. Je, ndivyo unavyotaka? Na kwa nini si kumsaidia kuchukua vifaa kwamba kujificha makosa? "Kwa kofi hii, utakuwa mgumu!" Kwa hiyo utasaidia rafiki.