SURA YA PILI - THIRD HUSIFUNI?
Wazazi wanapaswa kuelewa kwamba migogoro ni hatua ya kuepukika ya kukua mtoto, kama kujitegemea kutafuta njia ya nje, anajifunza kuelewa vizuri na kujisikia hisia za watu wengine, kuacha. Wakati kuna ugomvi wa kwanza, unahitaji kuishi na mtoto kwa utulivu na thabiti. Ikiwa mtoto hupiga pembe nyingine, huchukua toy, huumwa, ni bora kuacha hatua hizi mara moja, si kuruhusu hali iweze kukuza. Watoto zaidi ya umri wa miaka mitatu wanaweza kupewa fursa ya kutatua mgogoro wao wenyewe, hii itawawezesha kupata uzoefu muhimu katika kutatua migogoro. Bila shaka, mtu mzima lazima apate kudhibiti mchakato huu. Ikiwa unasikia kwamba matamanio yanapokanzwa, na "wapiganaji" wadogo wako tayari kukimbilia katika vita, unahitaji kuingilia kati. Katika kesi hiyo, unahitaji kuwa na wakati wa kushikilia mkono wa mkosaji, bila kutoa fursa ya kugonga mtoto mwingine. Hakikisha kuimarisha matendo yako kwa mkali "Huwezi!" Watoto walio na uzoefu wa zamani wa tabia mbaya ya wazazi kwa tabia yao ya ukatili, wanaweza kuacha na mvua kali ya mtu mzima. Usiondoe watoto mbali, badala ya kuweka mkono wako kati yao na kusema kuwa huwezi kuwaacha kupigana, lakini wanaweza kuzungumza juu ya kile kinachotokea. Usijaribu kujua ni nani alianza kwanza na kile kilichotokea mpaka watoto walipunguza. Kuchukua toy ambayo imesababisha ugomvi na kuelezea kwa wote wawili kwamba utayarudisha wakati wanaweza kuzungumza kwa utulivu. Wakati watoto hupunguza utulivu, waulize kujadili kile kilichotokea. Tabia ya mtu mzima kwa watoto inapaswa kuwa na utulivu na heshima. Kumbuka, katika hali hii wewe ni msaidizi wa lazima, si hakimu mkali! Ndio ambao lazima "migogoro ya watoto" razrulivat na kutafuta njia za kutatua. Ikiwa watoto katika mchakato wa "kujadiliana" kushughulikia kauli zao kwa mtu mzima, wanahitaji kuwaeleza kwamba wanapaswa kujadili hali yao kati yao. Kwa mfano: "Niambie tafadhali, sio kwangu, lakini kwa Misha, ni vizuri?" Kuwashirikisha watoto katika mchakato wa kuanzisha mahusiano, jaribu kutafuta nani anayetaka nini, ambacho kilichosababisha ugomvi, na pia kuelezea jinsi iliwezekana kutatua mgogoro kwa amani. Watoto wanapaswa kushiriki katika majadiliano, kutoa ufumbuzi wao wenyewe. Lakini wale ambao hawapungui haki za mmoja wao. Majadiliano hayo husaidia kupata ujuzi wa kujenga mahusiano na wenzao, hutoa kujiamini na kufundisha kuelewa na kuzingatia hisia na tamaa za mtu mwingine. Baada ya majadiliano, suluhisho la kawaida linalokubalika kwa kila mtu linachukuliwa. Ni vizuri kuangalia mgogoro mkali kutoka nje na kujadili jinsi inaweza kuepukwa. Kwa kumalizia, usisahau kutamka na kuunga mkono watoto kwa shughuli zao, kutaja thamani ya kila pendekezo. Hii itasaidia watoto kutambua mchango wao kwa azimio la amani la hali hiyo. Wafundishe watoto kubadili vidole, hii itaepuka migogoro na hatimaye kujifunza kuelewa thamani ya mchezo wa pamoja.
Ikiwa kesi inakuja kwenye kamba ...
Mara nyingi hutokea katika familia ambapo watoto wawili wenye tofauti ndogo ya umri wanaongezeka. Katika kesi hiyo, mtu mzima anahitaji kutenda wakati "kila kitu kitatokea tayari." Pamoja na hili, ni muhimu kuonyesha mtoto kwamba tabia kama hiyo haikubaliki. Maneno mafupi kuhusu mshambuliaji na mwenye huruma kwa mwathirika atasaidia kuelewa ni nini kinachopoteza mtu anayefanya hivyo kwa njia hii. Mambo mawili pia ni muhimu hapa: kwanza, maneno yako yanapaswa kuelekezwa kwa tabia mbaya, sio utu wa mtoto (sio "Wewe ni mpiganaji!" Na "Umefanya mabaya!"), Na pili, wakati wa kawaida " mkosaji "anapaswa kufurahia uangalifu huo na ushiriki wa wazazi. Usifanye mtoto msamaha, lazima afikie uamuzi huo mwenyewe. Unaweza kutumia mapokezi ya "kona ya utulivu" - kumtuma mtoto apewe kona au kwenye chumba kingine, lakini "kiungo" haipaswi kudumu zaidi ya dakika mbili hadi tano. Lazima niseme kuwa njia hii haifanyi kazi kwa watoto wadogo, hawatambui uhusiano wa mantiki kati ya tendo na kuondolewa. Katika kesi hiyo, ni bora kuangalia ngumu kwa macho ya mtoto na kushikilia mikono yake kwa ukali, na kusema: "Huwezi kupigana!" Au "Huwezi kumeza!" Usifanye adhabu kwa siku nzima na usijaribu kusoma maadili na kumlaumu mtoto kwa muda mrefu, mtoto katika hali hii haiwezekani kuelewa nini unamwambia. Ya kukubalika zaidi ni kueleza mtazamo wako mbaya dhidi ya hatua na kumaliza tukio hili lisilo la kushangaza haraka iwezekanavyo. Pia haikubaliki kumfukuza mtoto aliyekasirika kwa majibu ya ukali: "Nenda na upewe!" Maneno haya yanaweza kuelezwa na mtoto kama "maagizo ya matumizi" na njia pekee ya sahihi ya kutatua migogoro. Usitumie vitisho na vitendo vya ukatili dhidi ya watoto, itawahakikishia tu kwa maoni kwamba mtu aliye na nguvu zaidi kimwili ni sahihi. Kumbuka pia kwamba, kama kanuni, watoto wote wanalaumu mgogoro huo. Kwa hiyo, ikiwa hakuna "mtu aliyejeruhiwa" inajulikana ni bora kugawanya katika vyumba tofauti vya watoto wawili, baada ya kuunga mkono hatua hii kwa maneno: "Ikiwa huwezi kucheza kwa utulivu na usipigane, kucheza kila mmoja". Usichukua pande katika migogoro ya watoto na kwa njia za kutatua. Katika hali ya utata, watoto wawili huhisi kuwa hasira na kuumiza na sawa wanahitaji huruma yako. Kama sheria, watoto haraka kusahau juu ya ugomvi. Baada ya peke yake kwa muda na kuzima, wanaanza kupoteana.
WAKATI NA WANAWA - KUNA KIWE KUSI
Ikiwa unatambua kwamba mtoto mdogo ni chama kilichoathirika zaidi katika migogoro ya watoto, usikimbilie kuadhibu mzee. Mara nyingi mtoto mdogo "huleta" mzee, akimwomba kupigana, kwa sababu yeye ni mdogo na wazazi huenda kumtendea kuliko mzee. Hii ni kwa udanganyifu kiasi fulani.
Mtoto mzee katika kesi hii anapaswa kuelezea kuwa mdogo anapenda kudhibiti hisia zake na tabia yake. Kwa hiyo, mzee anahitaji kujaribu kushindana na mateso hayo. Pia ni bora sio kuadhibu na kutumia vibaya mtoto mdogo mbele ya mdogo, lakini kuelewa kiini cha mgogoro naye kwa uso kwa uso. Mtoto mzee anakuwa moja kwa moja "kubwa" wakati mtoto mdogo anapoonekana. Lakini hawapaswi kusamehe na kujishusha! Maelezo ya amri kwa sauti ya jamaa mzee kwa mdogo ni alama ya matibabu yetu na mtazamo kwa watoto wetu wenyewe. Wazee hufuata kikamilifu maonyesho ya wazazi au kutumia nguvu kuhusiana na mdogo. Kwa hiyo, haikubaliki kwa wazazi kutumia nguvu na nguvu kwa watoto. Jaribu kusisitiza mambo mazuri ya watoto kwa kila mmoja. Mara nyingi huuliza mtoto mzee kuwasaidia wachanga, kumfundisha kitu kipya. Hakikisha kwamba hainua sauti yake juu ya mdogo. Lakini usiwe na nyara! Tu katika mazungumzo ya siri pamoja na watoto wao na kukubalika kwa kila mmoja wao kama mtu, tunaweza kuweka katika roho za watoto kuelewa na kuheshimu ndugu au dada.
Kwa nini ni hatari sana leo?
Wakati mwingine wazazi hupoteza kwa dhana, kwa nini mtoto hukasirika kutoka mwanzoni, haisikilizi, hufanya vurugu kuelekea watoto wengine. Sababu inaweza kuwa katika uzoefu wake, kwa sababu familia sio utulivu. Hawezi kuelewa kwa nini watu wazima wanapiga kelele au kwa nini papa alipiga mlango, na mama yangu analia. Kusumbuliwa na shida na mdogo huleta watoto wengine: huanza kumukasirikia na kuanza kuwa "na hatia" kwa sababu mtoto ni mbaya sana. Hawezi kuiweka katika maneno, hivyo hofu yake inapita katika mgogoro, kupata kutokwa kwa hisia hasi, kusanyiko katika nafsi ya mtoto. Kama sheria, baada ya migongano na mapambano hayo mtoto hawezi kuelezea sababu maalum za tabia yake yenye fujo. Pia, watoto wanaweza kutumia mgogoro ili kuvutia watu wazima, na kwa kutumia siri hii kupata kitu chochote kutoka kwa wazazi wao. Pengine mtoto hajali makini na huduma yako. Mtoto huwashawishi watoto wengine katika mgogoro, huleta hali hiyo kupigana, lakini, baada ya kupokea upungufu, anaendesha kulalamika kwa mama yake. Sasa anaweza "kulia kwa haki," na mama yangu atamdharau, kumsumbua. Baada ya hapo yeye hupunguza. Fikiria, labda mtoto wako anataka utumie muda mwingi pamoja naye, unahitaji kuwasiliana na kihisia zaidi na wewe? Ikiwa mtoto mara nyingi anahukumiwa na kuvurugiwa nyumbani, anaweza pia kueneza hasira yake na kuumiza watoto wengine. Kinyume chake, ikiwa mtoto anajali sana na kusifiwa, yeye ni "kivuko cha dunia" katika familia yake mwenyewe, ambaye tamaa zake zinatimizwa mara moja, hawezi kupata ufahamu kutoka kwa wenzao. Baada ya yote, anatarajia mtazamo huo kutoka kwa kila mtu aliye karibu naye, lakini, kwa kawaida, yeye haipokei. Kisha, mtoto huanza kufikia kile anachotaka, na kuchochea migogoro ya mara kwa mara na migongano. Kwa hiyo, akijaribu kumfundisha mtoto ustadi wa mawasiliano bora, fikiria juu ya nini kinahitaji kubadilishwa katika familia yako mwenyewe, tabia na mtazamo kwa mtoto. Ninataka kutambua kwamba migogoro ya watoto inastahili kuwa makini! Kuingilia kati sahihi na kusaidia kupata maelewano ni dhamana kwamba kwa umri wa shule mtoto wako atakuwa katika hali nyingi kujifunza jinsi ya kujitegemea kutafuta njia ya kutokea kwa migogoro. Na kama unahitaji msaada wako, mtoto atakuwa na hisia ya kuaminika na yenye nguvu ya wazazi wenye upendo, wasikilizaji na wenye kujali!
ADVICE YA MAFUNZI
Je! Umechoka na mzozo wa mtoto na migogoro? Watu wazima na watoto wanahitaji kuwa na uvumilivu, kujifunza kupata maelewano na kujaribu kukumbuka njia zenye ufanisi wa kutatua migogoro.
• Usiseme au kulalamika na mtoto wako kwa watu wengine wazima juu ya tabia zao mbaya. Anaweza kuthibitishwa kwa maoni kwamba hakuna kitu kinachoweza kubadilishwa, na migogoro haiepukiki.
• Jaribu kumkumbusha mtoto tena juu ya mapigano ya hivi karibuni na migogoro, ili usiiharibu kwa hisia za chuki.
• Jaribu kipaumbele cha mtoto wako kwa hisia na hisia za watoto wengine, kwa kile wanavyo na hisia, wanachofanya. Kwa mfano: "Tazamia jinsi Volodya alivyotumia, labda sasa hafurahi na kitu fulani. Hebu tufanye naye wakati hisia zake zinapokuwa bora. Lakini Lenochka anasisimua, kucheza wakati pamoja nayo! "Ni vizuri kununua mchezo wa bodi" ABC ya hisia ". Itasaidia mtoto kutofautisha hisia kutoka kwa usoni wa uso, ambayo inachangia kuelewa vizuri zaidi hali na hali ya watoto wengine.
• Onyesha mfano wa mawasiliano bora. Usipigane na mtoto nyumbani, usiapa na usipigane na mtoto, jaribu kudumisha pumzi ikiwa hali iko karibu na migogoro.
• Njia ya ufanisi ya kutatua mgogoro kwa sababu ya toy inaweza kuwa "wakati-msingi" matumizi yake. Msaada kuelewa kwamba haiwezekani kuwa na toy moja kwa watoto wawili kwa mara moja, ikiwa jambo ni moja tu. Unaweza kugawa sehemu mbili za apple, lakini huwezi kugawanya toy. Baada ya yote, basi itakuwa haifai kwa kucheza! "Kipaumbele" kitafundisha watoto uvumilivu na uwezo wa kupata maelewano.
• Michezo ya kupunguza mvutano na kutoweka hisia zisizokusanywa zinafaa sana kwa watoto wa migogoro. Ili kuwazuia, unaweza kutumia mambo ya kufurahi, mazoezi ya kisaikolojia na kucheza na maji na mchanga.
• Ruhusu watoto kulalamika (lakini hakuna kesi wanalalamika), tu ikiwa hii hutokea kabla ya mgongano. Wao watajifunza kushauriana na kuomba msaada kutoka kwa watu wazima, bila kuongoza hali kwa kupigana.
• Jaribu utulivu kuchambua nini sababu halisi ya migogoro ya mtoto wako. Hii itasaidia kupata njia bora za kusahihisha kupitia ushirikiano na mwanasaikolojia wa mtoto.