Wapi vijana wanaishi na wazazi wa mume wao, hatari ya mgogoro daima ni kubwa zaidi. Mke wa kijana huleta njia mpya ya kuimarisha nyumba yake mpya, ambayo sio kumpenda mkwewe. Bibi arusi bado anajifunza jinsi ya kulima, mara nyingi hukosea na, bila shaka, huhisi sana mazungumzo ya mwanamke mwenye ujuzi. Katika hali hiyo, mume haipaswi kusimama katika mkaidizi (kwa msimamo wake wa mume na mwanadamu, haifai kwa jukumu hilo), lakini daima kulinda mke wake, hata wakati anaona kwamba mama yake, si mkewe, ni sahihi. Mume lazima asaidie mke wake katika imani yake ndani yake, kumsaidia kushinda matatizo ya muda na kuhamasisha hali ya utulivu na kuridhika.
Hakuna mtoto, hata wa kujitegemea zaidi, ni huru kabisa na mama. Hawezi kumwambia moja kwa moja kile anachofikiri kinachoweza kumshtaki au kumruhusu kufasiri maneno yake ili apendeke mke mdogo. Ni muhimu zaidi kwa mtoto, ambaye hakika amesimama upande wa mkewe, amesalia peke yake na mama yake, akamwambia sababu za tabia yake.
Lakini tabia nzuri ya mume bado si dhamana ya kutatua matatizo yote yanayowezekana. Mafanikio ya kesi hiyo inategemea mkwe-mkwe, ambaye, kwa bahati mbaya, mara nyingi huwa si sawa kwa mama wa mumewe. Mkwe-mwanamke kwanza anaelezea ukweli kwamba mkwewe ni mwanamke mwenye hasira na mgomvi, hata kama hii haiendani na ukweli, na kama mama mkwe ni mtu mwenye ujuzi na mwenye hekima. Bila shaka, kuna mkwe-mkwe na mkali, na wivu, na subira, na hasira ya lazima. Je, ni nini?
Mkwe-mwanamke, kama sisi sote, hutokea kuwa amechoka, kuwa hasira, wanahitaji kujitahidi wenyewe, ingawa, kama watu wote wazee, hawana tabia maalum. Ikiwa mwanamke mchanga anaanza kudai kwamba mkwewe amrekebishe, kwa sababu yeye, ingawa yeye ni mdogo, ana "kiburi chake," yeye hawezi tu kufikia chochote, lakini ataonyesha ujinga usio na msamaha. Binti mwenye hekima lazima ajitenge na mkwewe, kuwa mshirika wake wakati mwingine hata dhidi ya mumewe. Njia ya moyo wa mkwe-mkwe iko kupitia nyinyi yake ya mama. Mkwe-mwanamke anapaswa kuwa makini na kumtii mkwewe kuliko mama yake mwenyewe. Kila mkwe wa mama anapenda kufundisha na kushauri, kwa hiyo, wale binti wa sheria ambao hawana kusubiri "somo" jingine kuja kwa mkwe wao kwa ushauri, waombe kuwafundisha kwa njia moja au nyingine, na kuwajulishe kuwa wanafurahia sana elimu ya mume wao. Mama yeyote anajivunia ukweli kwamba aliweza kukuza watoto walio na bred, na mama wa wana - hasa.
Mkwe-mkwe anaweza kumwambia mkwewe, hata kama anafikiri kuwa mama yake amemchukiza mwanawe sana. Siku moja binti mkwewe atakuwa mama, anaweza kuwa na mwana, na atakuwa "kumpa" mwanawe kama maelfu ya mama kabla na baada yake. Na wakati utakapopita, mtoto atakaoa, na hapa ni mtu anayemjua mwanawe peke yake "bila wakati wa mwaka", atamwambia mkwe-mkwe ambaye aligeuka kuwa mkwe wake, kwamba "alimtia mzito" mwanawe. Je, angefurahi kusikia hii?
Ni muhimu kujifunza hekima kulingana na utata. Mke anaweza kuanza "kuelimisha" mumewe tu wakati mkwewe amekwisha kumtegemea, wakati mama atakayeomba kutoka kwa mwanawe kwamba atamtii mke wake katika kila kitu. Ndugu hawapaswi kumwona mpenzi wake katika mama ya mumewe: vita vile hupotea mapema na bila maana yoyote. Upendo kwa mama na upendo kwa mke ni mambo tofauti kabisa. Wivu ya wanawake wawili - binti-mkwe na mkwe-hawana kuleta kitu chochote isipokuwa hisia kali ya kuchanganyikiwa na udhalimu. Mume maskini ni kati ya mawe mawili. Hapa mkwe-mkwe ni wajibu wa kukuza. Kukubaliana kwa kiasi kimoja tayari kwamba maisha ya mama yamefupishwa, na katika mchakato wa kuzeeka na uharibifu wa maslahi, upendo wake kwa mwanawe unaweza kuondokana na nguvu mpya. Hasa huzuni ni athari kwa mama wa wazo kwamba "kijana" wake huchukuliwa na mwanamke mgeni na yeye hupoteza milele. Mwanamke mdogo lazima amshawishe mama-mkwe wake kwamba hawezi kumdharau mtoto wake, kwamba, kinyume chake, yeye pia amepata binti na hivi karibuni atapata wajukuu ambao wataendelea aina yake.
Vita vinavyotokea katika maisha ya pamoja ya familia mbili ni rahisi kutatua wakati wazazi na wazazi hawana kuzungumza na mkwe wao au mkwe wao, lakini wana wao na binti wao wenyewe. Wazazi wataelewa watoto wao kwa haraka zaidi, badala ya kukutana nao na watakuwa na msamaha zaidi kuliko kamwe hatawasamehe binti-mkwe au mkwewe. Kwa upande mwingine, wazazi wanapaswa pia kuelewa wazi kwamba hawana haki ya kuingilia kati katika maisha ya kibinafsi ya wale walioolewa, kwamba kuingilia kati kama hivyo hakuwafanyia, wakati walipokuwa vijana na walitaka kuwa peke yao kwao, ndoto juu ya kitu fulani, basi njia moja alitaka wawe peke yake.
Ikiwa kuna familia mpya, basi ushirikiano lazima uwe hali ya kwanza na ya msingi kwa kuwepo kwake. Ushirikiano wote ndani ya familia ya vijana, na katika mahusiano na wazazi. Mtu haipaswi kupuuza upande mwingine, wala kukataa haki ya wazazi kushiriki katika furaha ya vijana na kutatua matatizo yao kwa ajili ya amani ya moja ya vyama. Katika vitu vyote ni muhimu kuchunguza maana nzuri ya uwiano.
Wazazi, hasa ikiwa ni wastaafu, wana kitu ambacho hakiri haitoshi kwa wakati wa vijana. Nabibu na wazazi wanaweza kuwapa wajukuu na wajukuu muda zaidi kuliko mama na baba mdogo. Katika familia ambapo wazazi huwalea watoto wao kwa ukali, upole wa babu na babu hauna kuumiza, na kwa hiyo mtu haipaswi hofu ya upole huu.
Hata hivyo, wakati vijana wanapowajibika kuwalea watoto wao kwa babu zao, na bibi huwaongoza familia hiyo wakati huo huo, huwapa nguvu wazee. Mahitaji yaliyowekwa juu yao hayanahusiana na umri wao, hisia ya uchovu hutokea haraka, na uchovu kwa upande wake husababisha mabadiliko ya mara kwa mara ya hisia na kusung'unika, na kwa sababu hiyo, hali ya kutosha ya kutojumuisha kwa pande zote inatokea katika nyumba ambayo inakuwa haiwezekani kwa vijana na wazee kwa wazee. Nini wazazi walifanya kwanza kwa furaha, sasa huwa mzigo usio na mkazo, ambao wanataka, lakini hauwezi kuondokana nao. Usiruhusu hali hiyo ya kukandamiza.
Migogoro ni rahisi kuzuia kuliko baadaye kujaribu gundi pamoja kile tayari tamaa kuvunjwa.