Kuhusisha watoto wazima katika faragha ya wazazi

Tulipokuwa vijana, tulitaka kwamba "mababu" wataacha kuingia katika mambo yetu ya kibinafsi. Na sasa tumekua na tunaingilia katika maisha ya wazazi wetu. Kwa nini tumebadilisha majukumu? Na jinsi ya kuacha kuwa tegemezi ya kisaikolojia kwa wazazi wako kuanza kuishi maisha yako mwenyewe, na waache wazazi wako kuishi yao wenyewe? Polepole lakini kwa hakika
Mara nyingi, kuingilia kati katika faragha ya wazazi kunaonyeshwa kwa ukweli kwamba tunakataa kuondoka nyumbani. Mbali na mgogoro huo daima unaweza kuelezewa na kutokuelewa kwa mtoto mzima.

Wakati mwingine, wazazi husema moja kwa moja: "Wewe umekua tayari," lakini hutangaza uingizaji mwingine bila kufasiri, moja kwa moja kinyume na wa kwanza: "Usakue." Mara nyingi, utata huo unaonekana katika familia ambapo mfano wa kupambana na kutenganisha umebadilika, yaani, hairuhusu watoto kukua, kisaikolojia na kimwili na wazazi wao. Kwa mfano, sio muda mrefu uliopita, wakati wa Soviet, ilikuwa sahihi: baada ya yote, tu pamoja, kusimama bega na bega, ni rahisi kuishi na kukabiliana na wasiwasi. Leo dunia imebadilika, kuna fursa zaidi za watoto kuishi tofauti, lakini taratibu za kisaikolojia zinabadilika polepole zaidi. Ndiyo sababu wengi wanaendelea kupumzika na mtazamo wa wazazi wao, na wazazi - kutokana na nia nzuri, wanapingana nao, wanaweka watoto karibu nao.

Ikiwa unataka kuwaacha wazazi wako, ni muhimu kuona ishara hizi kwa mama na baba. Ili kufanya hivyo, ni kutosha kuwa makini na hisia zako. Kama sheria, husababisha kupingana kwa ndani: sisi kukubaliana na wazazi, tunadhani - ndiyo, kila kitu ni kweli, lakini katika roho kuna machafuko, shaka na wasiwasi. Baada ya kuelewa kinachotokea, unaweza upole, hatua kwa hatua kuwaeleza wazazi picha mpya. Ongea shukrani kwa kila kitu wanachofanya na kuelezea kwamba wako tayari kutenda kwa kujitegemea. Na kwa wazazi kuamini maneno haya, ni jambo la kuhitajika kuwalinda na vitendo, kubeba wajibu wa matokeo. Kwa mfano, kuwapa mpango, kulingana na ambayo utajikuta katika maisha, kuhesabu kiasi cha wakati utaingia katika hili, na kuonyesha kiwango cha matokeo. Hii haitatokea mara moja, hasa kati ya wale ambao wazazi wamewahi kuwatunza kwa muda mrefu. Watoto hao, hata watu wazima, wanaogopa kutenda kwa kujitegemea kwa sababu ya hofu kali ya kushindwa. Baada ya yote, hawana uzoefu wa kushindwa "moja kwa moja", hivyo wanaendelea kuhusisha wazazi katika maisha yao ya watu wazima. Lakini mafanikio ya kwanza ya kujitegemea itasaidia kujisikia jinsi ya kuwa mtu mzima. Na hii haina kuacha uwezekano wa kuuliza ushauri katika hali ngumu.

Ni muhimu kuangalia mambo mazuri katika hali ya watu wazima, kufurahia kila ushindi mdogo.

Upendo-kununua
Ili kuingiliana kikamilifu katika faragha ya wazazi, si lazima kushiriki nafasi moja ya kuishi nao. Unaweza kufanya hivyo kutoka kwenye ghorofa nyingine, mji au hata nchi.

Mfano kutoka kwa maisha
Binti mwenye umri wa miaka 30 ambaye amekua ameishi katika nyumba yake kwa muda mrefu, lakini wakati mwingine anafikiri yeye na mama yake wamebadilika majukumu: binti amemununua ghorofa, pia hupanda kwa gharama zake, na binti yake amekasirika sana kwamba mama yake haisikilizi maoni yake. Kwa mfano, kuhusu mume wake wa kiraia, ambaye anaonekana kwa binti yake ni uhakika kabisa na hastahili kwa mama wa mtu.

Hali kama hiyo inaweza kutokea ikiwa mama alimjali sana binti yake akiwa mtoto. Mtoto kama huyo anaweza kuonekana ameachwa kwa tabia mbaya. Na inawezekana kwamba maisha yake yote zaidi yatakua katika mkutano kwa ajili ya kutafuta upendo na idhini. Na wakati mwingine inaonekana kwamba unaweza kupata hisia hizi kwa msaada wa nguvu yenye nguvu ambayo haipatikani katika utoto wako - pesa. Hata hivyo, mara nyingi mama atakataa msimamo huu kwa nguvu: "Maziwa hawana kufundishwa kuku, hata kama wana elimu ya juu na Ph.D." Ni uwezekano mkubwa sana kwamba kutokuwa na uwezo wa kutoa upendo na kukubalika ni moja ya sifa za mzazi. Na jaribio la kununua upendo husababisha tu kufa. Unaweza kuomboleza kwa muda mrefu kuhusu kile ambacho huwezi kupata, lakini unaweza kukubali kwamba hali haiwezi kubadilishwa. Hii ni chungu sana, lakini ni kutoka kwa wakati huu kuwa uhusiano wa kweli na wa kweli na Mama unaweza kuanza. Baada ya yote, mtu mzima anaweza kujitegemea, kuwa msaada, na kutaka hii kutoka kwa mama yake ni ishara ya upungufu, ukomavu wa ndani.

Ili kufikia ukomavu wa ndani, ni muhimu kujifunza kuwa pamoja na mama yako kwa mguu sawa: kuuliza, si kuhitaji. Jua, si kusubiri. Uulize ikiwa anahitaji kile unachokifanya. Hatimaye, ili kuiona kama ilivyo, na si kama tunataka kuiona. Kweli, haiwezi kuwa rahisi kufanya, na mtaalamu huenda atahitaji msaada. Baada ya yote, kama mama yako hawezi kutoa nini unachotaka, na mpaka ujikuta kusaidia na kukubali, unaweza kupata mahusiano mengine ambapo hii itawezekana.

Rafiki wa kweli
Inafanyika, na mama na baba yangu ni mahusiano ya joto, ni vizuri kuondoka kila mtu na hawataki.

Mfano kutoka kwa maisha
Wazazi ni watu wa kipekee kabisa kwa binti yao mwenye umri wa miaka 26. Wao ni marafiki zake, washauri, tu anaweza kuwaamini. Kwa hiyo ilikuwa ni kutoka utoto sana. Anakuwa huzuni sana ikiwa hawaoni kwa siku zaidi ya tatu, kwa sababu hakuna marafiki wengine wana msichana ...

Hata hivyo, hali hii haiwezi kuitwa kuwa hai. Bila shaka, ni vizuri wakati mahusiano ya karibu yanajengwa kati ya watoto wazima na wazazi. Lakini ni hatari sana wakati mama na baba ni kuzeeka tu kwa mtoto mzima. Baada ya yote, maendeleo ya asili inaamini kwamba kila mwaka mduara wa mahusiano na mawasiliano inakuwa zaidi na zaidi, ulimwengu wa kijamii unasambaza. Inawezekana kuwa maoni ya wazazi "Unaweza daima kumamini mimi" kwa hatua kwa hatua imegeuka kuwa marufuku "Usiamini mtu yeyote." Kawaida wakati fulani wazazi hawana wasiwasi kutoka kwa uhuru na urafiki, lakini ni vigumu kwao kumpa mtu "karibu zaidi" kwa mtu mwingine.

Wakati wazazi wanapatiwa hali ya mtu pekee wa karibu, watu wengine hawana nafasi ya kukaa karibu. Baada ya yote, kwa kulinganisha na jamaa, wengine hupoteza. Kwa kawaida ni vigumu kuchukua hatua hizi. Baada ya yote, swali si kupanua mzunguko wa mawasiliano, lakini kujifunza kuamini watu wapya. Na unaweza kufanya hivyo tu katika mazoezi, kupitia uzoefu.

Katika suala hili, ufahamu utasaidia: rafiki yangu akatupa paka mitaani, naweza kumwamini mtu huyo? Na wakati anaiambia siri zangu kwa wengine, naweza? Baada ya yote, uaminifu umeunganishwa na maadili yetu binafsi, kwa hivyo ni muhimu kuanza kuanza kuyaelewa.

Bila shaka, maisha itakuwa ngumu zaidi kuliko kwenye karatasi. Lakini kwa kweli, unaweza kukaa daima na kuzungumza na mpendwa kuhusu kile kinachokuchochea. Au angalau jaribu kuwasaidia wazazi wetu kuishi maisha yao, na sisi wenyewe.