Mzaliwa wa kwanza daima anajisikia kupungua kwa wazazi wakati mtoto wa pili akizaliwa, na upendo na huduma zote zinashirikiwa kati ya watoto wawili. Mtoto mzee anahisi kama amekuwa "ametawala", na hupoteza uongozi wake kuwa peke yake, kwa ajili yake hii ni uzoefu wa kutisha.
Kama inavyoonyeshwa na tafiti za takwimu ambazo zina lengo la kujifunza njia za maisha ya watoto wakubwa na wadogo, mafanikio mazuri yanapatikana kwa usahihi na wazaliwa wa kwanza - kuhusu 64% kati ya watu wanaoshukuru, 46% - kwa watoto wa pili. Sababu kuu ya hii ni sababu ya kisaikolojia: mtoto mzee, ambaye alijikuta katika hali ambapo ni lazima kulinda nafasi yake jua wakati "mpinzani" inaonekana, inatimiza malengo muhimu ya kijamii. Wazee huwajibika kwa wadogo, wanahisi kuwajibika kwao, ndiyo sababu wanaanza kupata ujuzi wa maisha tangu utoto. Ndiyo sababu wanazidi kuwa watu wazima zaidi na wenye mafanikio.
Mara nyingi hutokea kwamba mzaliwa wa kwanza ana uzoefu wa shida, haipatikani kwa urahisi hali mpya inayohusiana na kuzaliwa kwa ndugu au dada. Ni muhimu kuandaa mzaliwa wa kwanza kwa mtoto wa pili, kubadilika kwa familia kwa makusudi. Ni busara hata kupoteza na hali iwezekanavyo, kumwambia juu ya mabadiliko ya ujao na pia kuendelea kuweka mila ya kawaida ya uangalizi wa wazazi. Vinginevyo, mzaliwa wako wa kwanza anaweza shaka kuwa thamani na umuhimu kwako.
Mtoto wa pili hukua, kama sheria, chini ya wasiwasi na matumaini zaidi, kwa kuwa inakua katika hali ya hali ya kihisia ya wazazi. Kwa kuongeza, wakati mtoto wa pili anapoonekana katika familia, wazazi tayari wana uzoefu zaidi na thabiti, wana hakika kwamba mazingira ya familia huwa na utulivu wa kuzaliwa. Ingawa, kama wataalam wanasema, kwa wazazi wa sasa hawana uwezekano mdogo wa "kukua" wanyama wa kipenzi na hata kulipa kipaumbele kidogo kuliko wao wazaliwa wa kwanza. Hata hivyo, hata hivyo, mtazamo wa dhati wa wazazi mara nyingi unahusishwa na watoto wadogo. Inatokea kwamba wadogo hubakia katika jukumu la "mtoto" kwa muda mrefu, hawana mara nyingi kushiriki katika maisha ya familia, wala kukubali kwenye mjadala wa maswali "watu wazima": "Hii ni mazungumzo ya watu wazima. Nenda kwenye chumba kingine. " Kwa mtoto wa pili, ndugu mkubwa au dada huwa kiongozi, wadogo wanajaribu kumlinganisha.
Wakati mwingine kuna shida fulani katika maisha ya mtoto wa pili, wakati roho ya mpinzani inaonekana, na mdogo ana hamu ya kupata mzee na kumpata. Ukosefu wa hii ni sababu ya lengo la mfululizo zaidi wa matatizo ya kisaikolojia katika maendeleo.
Inatokea kwamba wazazi, bila kujua, hawajui joto la ushindani kati ya watoto. Baada ya kusema: "Huwezi kufanya jambo hili baya zaidi kuliko dada yako (kaka)", wazazi hawamtia moyo mtoto au msaada, lakini, kinyume chake, wanaalikwa kushindana. Kisha watoto huanza kujisikia maumivu kwamba hawatakuwa wa kwanza. Hofu ya kushindwa huathiri sifa zao za kibinafsi. Mtoto anaweza kuacha kujionyesha kuwa mwenye ujasiri, mwenye kusudi, mwenye ujasiri, mkaidi, wakati hawezi kushinda katika "mbio" kwa mzee. Ndiyo sababu watoto wadogo mara nyingi huonyeshwa nafasi ya "mtegemezi", maana ya wajibu ni kudhoofisha.
Mara nyingi hutokea kwamba kwa ujio wa mtoto wa pili, kuna kuboresha katika hali ya familia, waume na wanawake hawapukiki. Wakati huo huo, pamoja na ujio wa mtoto wa pili, chanzo kipya cha uzoefu wa wazazi ni ugomvi kati ya watoto.
Jaribio la wazazi la kutatua kutofautiana na migogoro yote ambayo hutokea kati ya watoto, kwao wenyewe, na kuamini kuwa kwa wakati matatizo yote yatatoweka - hii ni makosa ya kawaida kuhusu wazazi kwa watoto wadogo na wakubwa. Ni muhimu kwa watoto kujua kwamba wazazi wanawaamini katika kutatua migogoro kati yao. Kisha, uwezekano mkubwa, watoto watajifanya kujitegemea kuwajibika kwa kuanzisha uhusiano wa kirafiki baada ya kutokubaliana. Wakati mwingine ni muhimu kwa watoto wengine kujua jinsi ya thamani na muhimu kwa wazazi wao, na ili kuvutia tahadhari ya watu wazima, huanza ugomvi na kujua ambao wazazi wanachukua upande wao. Katika kesi hiyo, ikiwa hakuna jambo kubwa linalofanyika kwa watoto wako (kutishia maisha yao), ni bora kukubali nafasi ya kutoingilia kati - hii ndiyo njia bora katika hali ya ugomvi wa watoto. Pengine umeona jinsi watoto, ugomvi, baada ya muda wanaendelea kucheza kwa amani. Kuzingatia usinifu, hata hivyo wewe "umehusishwa" katika ufumbuzi wa mgogoro huo, usijue kati ya watoto mzee, kama mtu anayehusika, ambaye lazima atoe.
Ikiwa unawashtaki mzee kwa matatizo ya mdogo, itakuwa tu kumzuia mzaliwa wa kwanza kutoka kutaka kuwa na jukumu na itapunguza huruma kwa kaka au dada yake mdogo. Ikiwa wazazi huanza kumshtaki au kumdhalilisha mzee mbele ya mtoto wa pili, basi tabia hii ya wazazi wa mzaliwa wa kwanza imechapishwa na kuhamishiwa kwa wadogo. Karibu wazazi wote walipaswa kuonekana kwa bidii ya mzee wakati wa huduma au kujifurahisha kwa upendo na mtoto. Katika hali kama hiyo ni muhimu sana kwa mzee kujisikia wazazi wa lazima na muhimu. Kwa hiyo, unaweza kusema kitu ambacho kinaonyesha umuhimu wake: "Wewe ni msaidizi wangu, ningefanya nini bila wewe!" Shukrani ya wazazi na huruma, walionyesha mzaliwa wa kwanza, inaweza kuongeza hisia za bidii za mtoto mzee. Kutokuamini na wasiwasi kutoweka, kurudi kwenye furaha na kujitolea zamani. Jaribu kushiriki kwa ustadi upendo wako kati ya watoto, kisha wasiwasi wa watoto wakubwa hautajidhihirisha na kuingiliana nao katika maisha ya baadaye.
Katika migogoro ya watoto hujaribu kukimbilia kujua nani ni nani, ni nani anayelaumu. Wao wote hasira, hasira, unahitaji kuonyesha kwamba unawasikia wote wawili, waisikie na ujue wanachotaka.