Kuanza kuishi pamoja, mara nyingi tunadhani idyll: dinners candlelit, kahawa katika kitanda. Hata hivyo, tunashangaa sana. Mara ya kwanza tunajikuta katikati ya ugomvi mkali. Na pili, tunapoelewa kuwa migogoro inaweza kuwa na ni muhimu. Aidha, kutokubaliana kwa familia hawezi kwenda tu kwa manufaa ya mahusiano, mara nyingi hutuleta karibu na ukaribu unaohitajika. Hata hivyo, wanasayansi waligundua kuwa wanandoa na wajane wenye hekima wanaapa tofauti kabisa. Ni mkakati gani wa usimamizi wa migogoro ni bora: kujitahidi kupata kila kitu kwa maelezo ya mwisho au kimya kimya kimya kuhusu mambo muhimu? Uchaguzi wa mbinu hutegemea kwa kiasi kikubwa ... kwa muda gani unavyoishi pamoja.
Wanandoa wowote wanaoingia kwa njia muhimu ya safari yao: na haifanye bila kujitokeza kwa hali ya utata, ambayo katika baadhi ya matukio hutatuliwa kwa urahisi, wakati kwa wengine hukua katika kashfa kubwa. Lakini mapigano hatua kwa hatua hupungua na joto la shauku si sawa. Hitimisho hili lilifanywa na wanasayansi ambao walisoma hisia za wanandoa walioolewa. Wakati wa utafiti, jozi 130 waliohojiwa na kurekodi kwenye video hiyo, na waliulizwa kujadili maswali fulani kwenye mada yaliyotolewa. Masomo yaligawanywa katika makundi mawili: wa kwanza walikuwa wale waliokuwa wameishi katika ndoa kwa miaka 10 au zaidi, kwa mwingine. Matokeo ya utafiti huo, ikawa dhahiri kuwa wale ambao wameishi katika ndoa kwa miaka mingi, ugomvi ni kidogo sana kuliko waliooa wapya. Aidha, kulingana na wanasayansi, mienendo kama hiyo - kutoka kwa migogoro ya mara kwa mara kwa amani na maelewano - inaimarisha ndoa tu.Mapigano kama udhuru wa kujua kila mmoja
Ikiwa unakabiliana na ufanisi wa mchakato wa ugomvi, basi hii ni udhuru si tu kutupa hisia zako hasi, lakini pia nyenzo za manufaa ili kuelewa vizuri na kueleana. Unaweza, kwa kusema kwa mfano, sema kwamba hii ni tukio bora la mahusiano ya karibu. Kwa mujibu wa wasomi wa Taasisi ya Psychology ya Edinburgh, ugomvi una kazi yao muhimu ya familia. Ni kusimamia mataifa ya wasiwasi na kudumisha usawa katika wanandoa wa ndoa. Ukali wa vita hutegemea kiwango cha ushirikiano wa waume na jinsi wanavyopata wasiwasi. Epuka migongano, kwa sababu ni sehemu muhimu ya maisha ya ndoa. Kwa msaada wao, familia inachunguza iwapo inaweza kuishi wakati wa papo hapo mbalimbali, kwa ufanisi kutatua hali ya utata na isiyojumuisha, kuelewa tofauti na kufuta hitimisho.
Chini ya hali gani ni migogoro hasa papo hapo? Wakati washirika wanakabiliana kihisia kwa kila mmoja, mawazo yao yanazingatia (kama wanavyoona) mkaidi, kutojali, kutokuwa na busara kwa mke. Katika hali kama hiyo, mgogoro unaweza kuvunja kutokana na sababu ndogo na haraka kufikia upungufu mkubwa. Wakati huo huo, hatukosa nafasi ya kukumbusha waliochaguliwa kuhusu majeruhi yaliyotuhusu, ambayo huongeza tu hali hiyo.
Hata hivyo, pia kuna upande mzuri wa kutofautiana kwa familia. Kwa msaada wao, tunafafanua nafasi - yetu na mpenzi wetu. Tuna fursa nzuri ya kuelezea kwa kutosha hisia zisizo za kusanyiko za kila mmoja. Aidha, migongano ya ndoa hufanya iwezekanavyo kuanzisha mabadiliko mazuri katika mfumo wa familia.
Kulia kwa sauti
Kipindi kikubwa cha kihisia kikubwa, kamili ya migogoro, ni miaka ya kwanza ya maisha ya familia. Sababu ya utaratibu wa juu sana kati ya wanandoa wachanga ni mada muhimu. Kwa nini? Kirumi na maisha chini ya paa moja ni mambo tofauti kabisa. Hadi mfumo mpya wa familia, unaojulikana na wilaya ya kawaida na ishara muhimu za ushirika - usingizi pamoja na kula, haukusababisha mgogoro mkubwa. Lakini mara tu familia ikitengeneza, kila kitu hubadilisha mara moja.
Katika jozi yoyote ya walioolewa kuna hatua ya kinachoitwa lapping, ambayo mengi ya utata kati ya washirika kuja. Inakuja wakati ambapo kuanguka kwa mapenzi kwa upendo na glasi za pink kunapita na wewe kutambua kwamba wewe na mpendwa wako ni watu tofauti, na wengi wanateseka sana kutokana na hili. Mume na mke walikua katika familia tofauti, na mawazo tofauti kuhusu nini kinaweza kufanyika katika ndoa, na nini hawezi, nini kinaruhusiwa na kile ambacho sio. Kwa kuongeza, kila mmoja wetu anatarajia kitu kipya kutoka kwa familia iliyopangwa.
Vita vingi vinavyotokea katika ndoa vijana vinahusiana na marekebisho yao kwa kila mmoja. Kutokubaliana kunaweza kutokea juu ya suala lolote: kutoka maisha ya banal hadi mipango ya wanandoa kutumia wakati wao wa bure na hata njia ya kuelezea hisia.
Wote kwa njia ya watu wazima
Awamu ya papo hapo ya kuacha mara kwa mara hubadilishwa na sehemu ya usawa na yenye utulivu, wakati masuala yote ya migogoro yameelezwa. Katika mahusiano ya wanandoa ambao wamepita wakati wa ufafanuzi wa mahusiano, na kisha wakaweza kukubaliana na kuja na ufahamu na maelewano, urari wa muda mrefu na amani huanzishwa. Katika kesi hiyo, wanandoa hujifunza kutambua mapungufu katika mshirika na kukubaliana kama wao. Wanaelewa kuwa kuna vitu ambavyo haziwezi kubadilishwa kwa mtu, ndiyo sababu wanandoa ambao wameishi katika ndoa kwa muda mrefu, ugomvi sio kwa kiasi kikubwa na wenye flamboyant kama wake wa hivi karibuni walioolewa. Hawana sababu za kashfa kubwa na kutafuta uhusiano.
Hata hivyo, mara nyingi hutokea kwamba tunajaribu kwa makusudi kutokubaliana wazi. Kwa sababu mzozo ni mbaya, tunadhani. Tunaogopa kuwa wakati wa ufafanuzi wa mahusiano hatuwezi kukabiliana na hisia zetu, na hivyo tupoteze udhibiti juu yetu wenyewe. Kwa hiyo, mara nyingi tunapendelea kutokuingia katika migogoro na kulala kimya juu ya kile ambacho haifai sisi kwa mpenzi, sio tu kupigana. Hata hivyo, hali hii inaweza kusababisha matokeo mabaya sana. Ikiwa daima unakusanya kutoridhika kwako mwenyewe, huongeza tu umbali katika wanandoa, uhusiano unaanza kupendeza. Lakini mapema au baadaye mkusanyiko hasi utaondoka, ambayo inaweza kusababisha kashfa kubwa ya kihisia.
Kukaribia
Kwa upande mwingine, ikiwa hata baada ya miaka kumi na moja ya wenzi wa ndoa wanaendelea kujadiliana, sema, kuhusu nani aondoe takataka au kutembea na mbwa, basi kwao mapambano ya kuwa aina ya ibada. Sababu za hii inaweza kuwa kadhaa. Ukosefu mkubwa wa kuridhika kutoka kwa mpenzi, tamaa ya kujiondoa mvutano wa kusanyiko mkubwa au tamaa ya kudhibiti umbali. Kisaikolojia, mapambano haya ina awamu mbili: migogoro yenyewe na umbali wa baadaye.
Pia hutokea kwamba hali za migogoro zinapatana na wakati wa kuwaka kwa joto na urafiki, basi mpango huo unakuwa ngumu zaidi: ushirika-joto la ugomvi-kugawanyika. Tuseme wanandoa wa ndoa walikuja kutoka likizo, ambako walikuwa karibu sana kihisia. Katika maisha ya kila siku kati yetu, kuna vikwazo vingi vya kisaikolojia: kazi, marafiki, michezo ya kupenda. Na tunapokuwa likizo, tunaweza kuzingatia kikamilifu mtu wetu mpendwa. Wengi hawawezi kupata mawasiliano ya karibu ya kihisia, na kwa hiyo kurudi nyumbani, wanajaribu tena kujitenga umbali salama wa kisaikolojia kutoka kwa mpenzi wao. Na katika kesi hii, ugomvi kuwa sababu rahisi ya kurudi tena umbali sahihi.
Pia kuna hali tofauti: wakati waadili hawana karibu, na kuwasiliana kihisia bado kunahitajika. Kwa hiyo, ili kujisikia kuwa mpenzi anavutiwa na wewe, kwamba anahusika katika maisha yako ya kihisia, kashfa na ufafanuzi wa uhusiano huo hupangwa. Zaidi ya hayo, mara nyingi moja kama kama husubiri, wakati wa pili atafanya kosa na kufanya kosa. Kisha, katika ugomvi na matumizi ya kupiga kelele, wanandoa wanapata kuridhika na urafiki wa kihisia wa kihisia.
Jinsi ya kuapa kwa ufanisi?
Usianze mazungumzo wakati wa hasira. Ni bora kwenda vyumba tofauti na kuandika madai yako kwa mpenzi. Na baada ya muda, wakati hisia zimepangwa, kuzungumza kwa utulivu.
Ni muhimu si tu kuzungumza mwenyewe, lakini pia kutoa fursa ya kuzungumza na mpenzi wako.
Usichukue maneno ya mpenzi na uadui. Ana sababu zake za kusema mambo hayo uliyasikia. Jaribu kuelewa kile mteule anachotaka.
Usijaribu kushinikiza uamuzi wako, lakini usiendelee juu ya mpenzi. Kukubaliana na chaguo la tatu, ambalo nyote mnapaswa kuathiri.