Mkutano wa nafasi na rafiki wa vijana, ambao tumewahi kuona mbele; dharura barabara; hotuba kwa wasikilizaji wasiojulikana; mama "wa kwanza" au "baba" wa kwanza kwa muda mrefu kutoka kinywa cha mtoto - matukio mengi kila siku husababisha hisia zetu. Tunawaonea aibu na wao, wakiogopa kutazama ujinga kutoka upande huo, tunajizuia na kufikiria kuwa tunawadhibiti. Na bado hisia mara nyingi na kuchukua juu yetu.
Viwango viwili
Labda ukweli ni kwamba tulikulia katika jamii ambapo uwezo wa kudhibiti hisia za mtu - "kujizuia" - mara zote ilikuwa kuchukuliwa kuwa wema. Kujidhibiti, kama walinzi wa tahadhari, daima hutukumbusha: sio sahihi kufanya tabia ya kihisia, huwezi kuonyesha hasira yako wazi, unahitaji kujificha hofu yako, kuzuia msisimko na hata furaha. Tabia yoyote ya kihisia yenye nguvu inaweza kuonekana kuwa isiyofaa, yenye ujinga, hata yenye uchafu na kuonekana kama udhihirisho wa udhaifu wetu. Hakuna tofauti nyingi: ni furaha au wasiwasi unaopatikana na watu wengi ambao walitokea katika hali fulani. Kwa hiyo, ni kawaida kupiga kelele pamoja na slogans za kuimba kwenye uwanja wa soka au pamoja na kuhisi na skrini ya televisheni, ambayo wimbi la tsunami linatafuta pwani ya amani. Lakini, sema, kucheza katika ofisi wakati wa kukuza, kuiweka kwa upole, haukukubaliki - kwani haukukubaliki na kwa uwazi inakabiliwa na huzuni yao.
Udhibiti wa kujitegemea hujenga faraja fulani ya kisaikolojia kwetu: dhihirisho za kawaida za hisia zinaweza kupunguza kasi ya nchi zinazoathirika (uzoefu mkali wa kihisia wa kihisia) na kuudhibiti. Lakini wakati huo huo kujizuia husababisha kuchanganyikiwa, kuunda pengo hatari kati ya kile tunachohisi na jinsi tunavyofanya.
Wale ambao wana matatizo yao ya kihisia ya kuishi, wakati mwingine kujaribu "kuimarisha" kwa msaada wa kidonge cha miujiza. Wengi wanajihukumu wenyewe, kwa maoni yao, juu ya uelewa mkubwa wa wazazi wao, ambao "kwa uongo" waliwafufua. Lakini wale na wengine hawajui au kusahau kuhusu umuhimu wa kuelezea hisia kwa maisha yetu. Shukrani kwao, tunasema kweli yetu "I" na kuwa wazi kwa watu wengine. Kwa kuongeza, hisia ni muhimu kwa maisha yetu. Charles Darwin kwanza alipendekeza kuwa maelezo ya hisia ina umuhimu wa kibaolojia *. Mnyama wowote kutoka kuzaliwa amepewa hisia zinazoelezea habari juu ya madhumuni ya mtu mwingine, katika hali ngumu, kusaidia kusaidiana bila kufikiria. Kwa maana hii, kuondokana na hisia zetu, sisi wenyewe tunaweka hatari, kwa sababu kila mmoja ana jukumu lake la pekee.
Hofu
inatujulisha hatari ya kweli au iliyofikiriwa. Anachukua kitu muhimu kwa maisha yetu kwa sasa. Hofu sio tu inachukua habari, lakini pia huwapa mwili amri: inaongoza damu kwa miguu, ikiwa ni muhimu kukimbia, au kwa kichwa, ikiwa ni lazima kufikiri. Kama sheria, hofu huhamasisha nguvu zetu, ingawa wakati mwingine athari yake inaonekana kuwa kinyume: inatujumuisha wakati tunapoamua jinsi ya kuendelea katika hali fulani.
Hasira
wakati mwingine kuchanganyikiwa na vurugu, ambayo anaweza kumfanya. Kwa kawaida, hisia hii inashughulikia mtu wakati anayeshutumu kwamba hachukuliwe kwa uzito (na watu wengine wanaishi kwa hisia hii). Lakini hasira inaweza kuwa na ni muhimu: inasababisha kutolewa kwa homoni kwenye damu (ikiwa ni pamoja na adrenaline), na wao, kwa upande wake, hutoa nguvu ya nguvu. Na kisha tunahisi nguvu zetu, tunahisi ujasiri na kujiamini. Kwa kuongeza, hasira inatuambia kwamba tumekuja kwenye hatua zaidi ambayo tunaweza kuacha kudhibiti wenyewe - kwa maana, inabadilisha udhihirisho wa vurugu.
Maumivu
husaidia kutoroka kupoteza hasara (mtu wa karibu, sifa fulani katika vitu, vitu vya kimwili ...) na kurudi nishati ya uzima. Inakuwezesha "kushinda mwenyewe", kukabiliana na hasara na tena kupata maana iliyopotea ya kile kinachotokea. Aidha, uzoefu wa huzuni husababisha huruma na tahadhari ya watu wengine - na tunasikia zaidi kulindwa.
Furaha
hisia ya taka. Ni yeye ambaye hutoa kiwango cha juu cha nishati, kuchochea kutolewa kwa homoni za radhi. Tunajiamini, umuhimu wetu wenyewe, uhuru, tunahisi kwamba tunapendwa na kupendwa. Furaha hufanya kama sumaku: huvutia watu wengine na inatusaidia kushiriki hisia zetu. Pia inajulikana kuwa tabasamu na kicheko vina athari za kupinga, kuimarisha ulinzi wa kinga ya mwili.
Akili na hisia
Faida nyingine muhimu ya hisia ni kwamba hutufanya uzuri. Kwa muda mrefu, sayansi kwa kiasi fulani iliwadharau, imewekwa chini ya mawazo ya kufikiri. Baada ya yote, kutoka kwa mtazamo wa mageuzi, hisia zilizaliwa katika kina cha mawazo ya "kabla ya kibinadamu" ya kale na ni kuhusiana na tabia ya kawaida ya wanyama. Idara mpya za kamba za ubongo, ambazo, hasa, zinawajibika kwa utaratibu wa kufikiri fahamu, ilionekana baadaye baadaye. Lakini leo inajulikana kuwa katika hali yake safi akili haipo - inalishwa na hisia. Daktari wa neva wa Marekani Antonio Damasio alithibitisha kwamba ujuzi, ambao hauhusiani na hisia, hugeuka kuwa mbaya, na mtu mwenye baridi kihisia hawezi, kwa mfano, kujifunza kutokana na makosa yake. Inavutia kwamba watoto na watu wazima kujifunza na kukumbuka kitu kipya tu juu ya historia ya msukumo mzuri na wa kutosha wa kihisia, ambayo, kwa mfano, inafungua mlango wa eneo jipya la uhusiano wa neural.
Mtazamo pia haipo bila hisia. Neno lolote, kila ishara, harufu, ladha, picha inavyoonekana kwetu mara moja "hutafsiriwa" na hisia zetu. Bila hisia, tungegeuka kwenye mashine na tukachota kuwepo kwa rangi isiyo na rangi.
Mwanasaikolojia Daniel Goleman (Daniel Goleman) alianzisha dhana ya kisayansi ya "akili ya kihisia." Alifikia hitimisho kwamba mafanikio yetu binafsi hayategemei sana na IQ, index ya maendeleo ya kiakili, kama juu ya mgawo wa kihisia (EQ). Kulingana na takwimu za majaribio, alithibitisha kwamba katika mazingira ya kitaaluma ya mafanikio zaidi sio wataalam wenye diploma mbalimbali, lakini wale wana sifa muhimu za kibinadamu - uwezo wa kuchambua hisia zao na kusimamia hisia zao na wengine. Wakati watu hao, kwa mfano, wanaulizwa kuwasaidia kutatua tatizo, wengine hujibu kwa urahisi, wakati "walemavu wa kihisia" (wenye EQ chini) wanaweza kusubiri siku chache kwa jibu la ombi lao ...
Sauti ya fahamu
Hisia zinatuambia habari muhimu zaidi kuhusu sisi wenyewe au juu ya kile tunachotumia, na kwa hiyo wanapaswa kuaminiwa, wasikilize na utegemea. Kwa mtazamo wa kwanza inaonekana kuwa msimamo kama huo ulipo kinyume na uzoefu wa kibinafsi wa wengi wetu: zaidi ya mara moja tulikuwa tukosa, tunatembea wakati wa hisia. Mchungaji mkubwa wa Ujerumani Max Scheler (Max Scheler) alielezea hii kupingana na kuwepo kwa aina mbili za hisia. Kwa upande mmoja, kuna hisia za mawasiliano, kutenda kama njia ya kugusa. Tunapopata furaha, tunahisi vizuri, tunaweza kupumzika, hatujali sana, ambayo ina maana kwamba tunaweza kupata "maisha zaidi". Ikiwa kuna kitu kinachokandamiza au kinachokasikia, tunakaribia kimwili kuhisi kuwa tunakatazwa afya, nguvu - "sehemu ya maisha." Kuwasiliana na hisia hutoa taarifa muhimu kuhusu umuhimu wa kuwepo kwa nini kinachotokea kwa afya yangu, nguvu yangu. Lakini hisia hizo (mara nyingi zinazotoka utoto) hazipaswi kutegemewa katika maamuzi, ni muhimu kuweza kuziondoa, kuziweka katika mabaki.
Lakini kuna aina nyingine ya hisia - hisia mbali. Hawana uhusiano wa moja kwa moja na hali yetu ya sasa, lakini hupata jambo muhimu sana juu ya mtu mwingine. Huu ni hisia intuitive inayojulikana kwa kila mtu. Hii ndiyo inatufanya tuulize mpendwa wetu: "Je, kuna kitu kilichokutokea?" Au amri: "Lazima tupige simu kwa haraka!" Haitufundishi kusikia hisia za mbali, lakini zinatuwezesha kuchunguza mara moja anga katika kundi la watu, interlocutor au hali. Ikiwa unarudi kwenye maisha yako, labda utaona kwamba maamuzi yote muhimu zaidi na sahihi yamefanyika, kutegemeana na ladha: maelezo ya busara huja baadaye.
Kuamini katika hisia zako unaweza na inapaswa kuelimishwa, kujifunza. Ni muhimu tu sio kuchanganya hisia za kuwasiliana zinazozungumzia sisi kwa mtu, na watu mbali wanazungumzia kuhusu mtu mwingine.
High Voltage
Wakati nguvu ya uzoefu ni kubwa sana, tuna mifumo ya ulinzi wa kisaikolojia ni pamoja na - na hatujisikia kitu kingine chochote. Unyogovu, kutojali, kunywa - hivyo inaonekana kutoka nje, na kutoka kwa ndani mtu hajui tena, kama kwa anesthesia. Imezuiliwa ("wamesahau") hisia tunayobadilisha kuwa hisia za mwili, kufuta uhusiano kati ya uzoefu wa kihisia na nini kilichosababisha.
Wakati mwingine hisia hupata fomu ya kinyume chake. Wakati mwingine huzuni huelezwa kwa msisimko wa kiburi; furaha - katika machozi; wakati mwingine tunaweza kupiga kelele kwa sauti kubwa - ikiwa tu kukata tamaa hakutuvunja. Njia za utetezi wa kisaikolojia huvunja nguvu zetu za kiakili na kimwili na karibu daima hugeuka kuwa hazifanyi kazi: wakati fulani hisia za kweli zinatuvunja na kuzidhuru. Wale ambao kwa ufanisi kujificha hisia zao, pia, wanakabiliwa na shinikizo lao. Unaweza kuona kicheko, kucheza hasira, uongo juu ya hisia zako za kweli, lakini huwezi daima kujifanya milele: mapema au baadaye watatoka. Kwa hiyo ni bora kuwa na uwezo wa kuichukua kama wao.
Mazoezi ya akili
Wewe ni wa haraka-hasira au unaosababishwa, unaojulikana, au umepooza na hofu ... Jaribu kufanya mazoezi machache rahisi ambayo itasaidia kuunganisha hisia zako.
Hunaunganishwa
Unashikilia nyuma, usijiruhusu kujieleza hasira wala furaha ... Tabia yako ina lengo ambalo si rahisi kutambua. Njia ya nje ni "kuruhusu" mwenyewe, ili kuacha hisia zako.
1. Jaribu kuonyesha hisia kwa ishara.
Maneno ni muhimu, lakini 90% ya hisia zetu zinaonyeshwa kwa maneno ya mwili, mwili. Smile, pose, ishara - hata shrug rahisi ya mabega inazungumzia mtazamo wetu kwa kinachotokea zaidi ya mazungumzo ya muda mrefu ...
2. Kujua kuwepo kwa hisia.
Ikiwa mtoto anaogopa mbwa mwitu, haina maana kumshawishi kuwa katika misitu yetu haipatikani. Kukubali hisia zake, wazazi wanaweza kuuliza: "Nifanye nini ili kukuzuia?" Kuogopa sio aibu, mtu haipaswi aibu ya hofu. Hakuna hisia zetu zenye hatari, ni washiriki wetu, ambao hatupaswi kusubiri kwa hila.
3. Weka diary.
Ni kama kushirikiana na hisia zako na rafiki. Hadithi hiyo imeandikwa kukusaidia kukumbuka hisia zilizosahau, kufikiri juu yao, kuendeleza mtazamo kwao.
Wewe umepooza na hofu
Ya juu ya "vigingi" (yaani, kubwa kupoteza kwa kushindwa na malipo zaidi ya kushinda), zaidi ya hofu. Unaogopa kushindwa kwamba unakusudia kutawala matukio mabaya zaidi na mikono yako ni kuanguka. Njia ya nje ni kuelewa hisia zako na kushinda "ulemavu" wa mapenzi.
Angalia hali katika siku za nyuma ambazo huja katika akili yako wakati wa hofu.
Ni nani ambaye anaonekana kama hofu kwako? Labda mwalimu aliyekuzunza katika utoto, au jirani ambaye hakukupa? Kila hali ya kusumbua inatuwezesha kukumbuka yale tuliyopata zamani, mara nyingi katika miaka sita ya kwanza ya maisha. Na tena hisia ya hofu ambayo hatuwezi kushinda inarudi kwetu.
2. Kupumua vizuri.
Kuzingatia mawazo yako juu ya kupumua kwako: kupanua uvufuzizi na kupunguza pumzi ili kupunguza nuru zako za ndani.
3. Kumbuka mafanikio yako.
Kwa jinsi gani, kwa mfano, ulipitia uchunguzi kwa uangalifu au kumshinda rafiki kuweka tennis. Kulingana na mafanikio ya zamani na hisia zinazohusiana za radhi, unaweza kushinda tamaa ya kuona matukio ya janga ya matukio yasiyofikiwa.
4. Tayari kwa ajili ya mtihani.
Fikiria aina tofauti za tukio hilo, onyesha unataka kufikia kwa hali yoyote, na nini unaweza kutoa ... Hii itasaidia kuboresha hisia zako.
5. Angalia interlocutor, lakini si moja kwa moja machoni, lakini katika hatua kati yao.
Unaweza kuzingatia kile unachosema, na sio kile unachosoma machoni pake ...
Wewe ni mkali sana
Njia ya nje ni kujifunza kuwa na hisia zako na kusimamia hali ya mgogoro.
1. Usikusanyike madai.
Ukizihifadhi zaidi ndani yako, unapoteza hatari zaidi. Akizungumza juu ya madai yako, husaidia kujiepuka kuzuka kwa hasira isiyo na fungu.
2. Jifunze kueleza hisia zako wazi.
Jina la hisia ambayo inakukosesha. Bila kulalamika au kulaumiwa, sema kwa wazi: "Nina matatizo katika kazi, nimekosa na sijui cha kufanya."
3. Pumzika.
Ubongo unahitaji muda wa kufanya uamuzi na udhibiti wa hali hiyo. Pumzika plexus ya nishati ya jua: pumzika pumzi, ushikilie pumzi yako kwa sekunde chache, futa na kusubiri kabla ya kupumua tena. Mara kwa mara, funga macho yako kwa sekunde 2-3: kuzima ishara za kuona hupunguza voltage.
4. Njia "X, Y, Z".
Mwanasaikolojia wa Marekani Haim Ginott anashauri kujenga taarifa zake juu ya mpango: "Wakati ulifanya (X), nilihisi (a) Y, na wakati huo nilitaka kufanya (a) Z." Kwa mfano: "Wakati uninidharau kwa kuchelewa, nilihisi kuwa na hatia. Ungependa kumkumbatia vizuri badala ya kunipiga. "
5. Weka mkono wako wa kusaidia.
Kabla ya kukabiliana na ukandamizaji wa ukandamizaji, waulize "mshambuliaji": "Je! Una kitu kibaya?" Au kumpa truce: "Ninaanza kuogopa, hebu turuke, tupate baridi".
Wewe ni hypersensitive
Wewe sawa na kihisia kuguswa na kwa maneno muhimu, na kwa pongezi. Njia ya nje ni kuanzisha uhusiano thabiti na watu.
1. Usijitegemea mwenyewe.
Wewe hujali wasiwasi juu ya kile wengine wanachofikiria juu yako. Jaribu "kuondoka" kidogo kutoka kwako mwenyewe na uonyeshe (uelewa). Jifunze kujiweka katika viatu vya mtu mwingine. Je, yeye anafikiria nini? Nini kinaendelea? Mabadiliko hayo katika mtazamo wa maoni husaidia kubadilisha mkakati wa uhusiano.
2. Usijitahidi kila mtu kukupenda.
Wakati mwingine unapaswa kuchukua fursa na kukubali kuwa mtu hatapenda matendo yako, lakini mtu atakuwa mgumu maisha. Haiwezekani kuepuka maonyesho ya mashindano, kupinga, kutofautiana kwa wahusika. Ukifafanua kuwa unafahamu jambo hili, ni rahisi zaidi kwako kukubali, na mwingine atapata vigumu kukudanganya.
3. Jaribu kutafuta hali za "trigger".
Tengeneza orodha ya hali ambazo wewe ni hatari zaidi, na maneno ambayo husababisha tabia yako isiyofaa. Wanakabiliwa nao tena, unaweza kujifunza na usipotee.
4. Epuka utabiri wa makundi.
Kutoa rufaa kwangu kwa utaratibu ("Ni lazima nifanye kazi!") Au sauti ndogo ("Nina hakika nitaishi maisha yangu yote moja (kwa) ..." huna faida: unahisi mzigo wa hatia kwa matatizo yako, na hii inadhoofisha nguvu na haitoi tune kushinda.