Kuna idadi kubwa ya sababu za vagaries ya mtoto. Kwanza, anaweza kuwa na maana, ikiwa kuna kitu kinachomfadhaika, kwa mfano, anahisi maumivu, lakini hajui jambo hili, anahisi tu kuwa na usumbufu mkubwa. Upekee wa watoto wadogo ni kwamba hawawezi kutathmini kile kinachotokea katika miili yao, jinsi mtu mzima anayeweza kuhisi na kuielewa. Pili, hazipatikani, mara nyingi mtoto hufanya wazi kuwa anahisi kuwa hajali. Alichagua njia ya kwanza ya kuwasiliana na wewe. Tatu, mtoto wako, uwezekano mkubwa, amekwisha kutambua kwamba anaweza kufikia mengi kutoka kwako kwa maumivu yake na hysteria. Anatumia tu kwa busara. Hii ni ishara kwamba huna nguvu katika kupambana na whims watoto.
Na hatimaye - chaguo la nne, la kawaida, ambalo linapaswa kujadiliwa kwa undani zaidi. Wazazi wengi hawajui hata kuwepo kwake na kuelezea vagaries ya mtoto kwa sababu nyingine yoyote. Mwishoni, wao hupoteza wakati wa thamani. Mara nyingi, mtoto wako anataka kukufanya uelewe kwamba unaonyesha uhifadhi mkubwa juu yake, anaonyesha wazi kuwa na hamu ya kuwa huru zaidi. Hii inalenga hasa katika familia hizo ambapo mtindo wa uandishi wa uongozi unashikilia, wakati watu wazima wanajitahidi kumwambia mtoto matendo yake yote. Wakati huo huo, wazazi huhamasishwa na nia nzuri, kwa sababu wanajua "jinsi ilivyofaa." Mtoto tu katika umri huu tayari anaweza kuchunguza kwa kiasi kikubwa "lazima" na kwa njia yake mwenyewe.
Kama matokeo ya tafiti nyingi za wanasaikolojia, imeonekana kuwa mtoto wa umri mdogo kwa maendeleo ya usawa anahitaji usawa wa kutosha kati ya uhuru, kutetea na marufuku. Ni muhimu kwake kujisikia kwamba sio kutunzwa tu, bali pia kutoa haki ya kujiamua mwenyewe, kumheshimu kama mtu binafsi. Wazazi wengi wanaamini kabisa kwamba wanasaidia mtindo wa kidemokrasia wa elimu, lakini kwa kweli, kinyume chake, wao hunyunyiza mtoto wao kwa kimaadili. Mama "wanaowajali" hawapaswi mtoto mwenyewe na hatua ya hatua: "Usigusa! "," Usiache hapa! "," Usiende huko! ". Je, ni muhimu kumlinda mtoto daima kutoka shida? Mtoto, baada ya yote, si kipande cha udongo na sio bandia, anafanya mengi yake, kama unapenda au la. Anataka kujaribu kila kitu mwenyewe, kujifunza kila kitu, na hii haiwezekani bila makosa, mbegu na machozi.
Mara nyingi katika familia nyingi udhalimu mkubwa unatajwa na maslahi ya wazazi, ambayo mtoto anayetii husababisha matatizo madogo. Baada ya yote, ikiwa mtoto ametulia, ametulia, anakaa kona na hajasumbui mtu yeyote, hakuuliza maswali yasiyotafsiri, haiulize kucheza - ni rahisi. Lakini jinsi mtoto huyo atakavyokua, itaendelezaje, atachukua vipi kwa ukuaji wa akili na ubunifu?
Katika miaka mitatu mtoto huvuka kizingiti cha uhuru inayoitwa "Mimi mwenyewe". Tunaingilia kati na marufuku yake, maelezo na maelekezo, tunamuvunja, ingawa bado ni watoto wachanga, lakini heshima ya kibinadamu. Na tena, hata bila kujisikia kwa nafsi zetu, lakini kwa yeye ni dhahiri sana, tunaonyesha kwamba yeye ni "hakuna" na sisi ni "wenye hekima". Na mtoto hulazimishwa angalau na mashambulizi ya kutokubaliana kujitangaza mwenyewe. Udhihirisho wa mkaidi ni mmenyuko wa kawaida wa kujikinga na mtoto akipinga ukiukwaji wa uhuru wake. Fikiria juu ya nini mtoto atapigana na mapigo yako? Usijikuze mwenyewe kwa mawazo kwamba katika tukio la "ushindi" wako kamili juu ya vagaries ya mtoto, itakuwa rahisi kwako kuishi. Kabla kinyume. Utapokea siku zijazo upungufu dhaifu, kuwa wa kibinadamu. Na hivi karibuni wewe mwenyewe utapiga kengele kwenye tukio lingine: "Oh, mtoto wangu sio sawa na maisha. Yeye sio uhakika sana mwenyewe, anaogopa kila kitu. Yeye ni mwenye aibu, asiye na wasiwasi, ameondolewa, hasira, haishiriki na wenzao. " Malalamiko ya aina hii yanaonyesha katika mapokezi ya nusu ya wanasaikolojia nusu ya wazazi wote. Aidha, umri wa watoto hutofautiana miaka 5 hadi 16. Na msiwaelewe wazazi vile kwamba mizizi ya infantilism ya watoto wao ni kuzaliwa katika "kilele cha whims" kwanza kabisa, wakati watu wazima aliweza kuvunja mtoto kwa kukwama katika frames urahisi kwao. Lakini ubinafsi wa kidunia katika siku zijazo hutoa kujithamini, na ukaidi - kuendelea na uvumilivu wa roho.
Ndiyo maana ni muhimu sana kwamba mapambano na hisia za watoto hayana kinyume na mtoto na baadaye yake. Mahitaji yoyote mpya au marufuku lazima lazima kuwa na busara na kueleweka kwa mtoto. Na hii ndiyo njia pekee ya kupunguza "kilele" cha kwanza na kwa mtoto. Je! Unafikiri anafanya kila kitu kukuchukia? Kumbuka jinsi marufuku yako yalitokea. Ikiwa ilikuwa kavu "haiwezi", bila maelezo yoyote, basi karibu hakika itakwenda kukimbilia kwa ukaidi. Baada ya yote, katika umri huu hakuna kitu kinachojaribu zaidi kuliko kufanya kitu ambacho "haruhusiwi." Na katika hii kila mtu binafsi hujitokeza.
Tunakabiliwa na vagaries ya mtoto, mara nyingi tunatambua sababu. Na unaweza kufikiri tu, lakini si wewe kuwa mgumu? Ni nani mkaidi zaidi: wazazi ambao daima wanasema "hii haiwezekani", "ni muhimu kufanya hivyo ..." au mtoto akipinga dhidi ya yote haya kwa kujaribu kujitetea? Au labda huna mawazo ya kutosha, kubadilika, tamaa na muda wa kuelezea mtoto, kwa nini unataka kutoka kwake hasa hii. Au ni muhimu kwako kwako utii tu? Baada ya yote, unaweza tu kukabiliana na vifungo vya utotoni, kutishia kuendeleza ndani ya hasira, akisema, kwa mfano: "Oh, angalia machozi ngapi! Hebu tuziweke kwenye chupa. " Au "Oh, kuna mtu mdogo sana juu ya wewe! Nzuri sana! Hebu tufanye kujificha na tutafute naye. " Haiwezekani kwamba kutakuwa na mtoto duniani ambaye, kusikia kitu kama hicho, hawezi kubadili na radhi kwa mchezo unaovutia. Na kisha kwa radhi ile ile itafanya kile ulichomwomba asifanikiwa kwa amri ya utaratibu.
Na muhimu zaidi, katika hali ya wachache, wanachama wote wa familia walifanya sawa. Vinginevyo mtoto wako atajifunza jinsi ya kuendesha bibi, babu, baba kwa ustadi, ni tabia gani ya kuomba kwa kila mmoja wao.